我们经常会说要做一个善良的人，做一个对别人充满善意的人。甚至从小父母就教育我们要做一个善良的人，在教育体系里我们也被教导要善良，比如待人要和气，尊老爱幼，关心他人，大家都信奉善良是一种美德，确实，上善若水，这个亘古不破的道理好像很有道理。只是当我们把对别人的善意定义为善良的时候，是否想过对自己充满善意也是一种善良呢？你允许自己对自己善良一点吗？愿意接受自己的无力感吗？
我每次都会说，抑郁症带给我很多宝贵的东西，我很感谢自己的这段经历，虽然当时那个阶段痛苦无比，而且整个生命甚至停滞，让我从一个自认为在人生顶峰的状态跌落到人生低谷，庆幸的是正因为有高峰也有低谷，我的人生才完整。
追求完美是我一直的目标，甚至为了达到完美的状态，我刻意去隐藏自己认为不够完美的部分，比如自己的软弱，胆怯，恐惧。因为在我的价值体系和固有观念里，完美就是没有瑕疵，无法容忍缺陷和弱点。我不仅对自己要求苛责，对身边的人也如此，比如我对父母的要求，期待他们成为我希望的样子，而不是尊重他们本来的样子。在亲密关系里，我对恋人的要求也是极高，闺蜜曾经调侃我，做我男朋友的人真是很痛苦，因为他要成为一个神，而不是一个人。当时自己并不觉得是自己的问题，反而觉得周遭的人无法做到完美是他们人生的缺憾。
在患抑郁症的这段时间里，从开始不接纳抑郁症，抗争，到最后认输，然后对疾病产生敬畏，进而对生命产生敬畏，我的认知也在不断的刷新。我从之前自大的状态走向自卑的状态，在两极来回轮回。最后通过自我成长，开始找到自己本来的位置，正确认识自己的优点，正视自己的缺点并且接纳，保持正知正觉正念。也在同时我发现自己并不是一个善良的人，虽然在很长一段时间里我自认为自己是一个善良的人。我之所以认为自己不是善良的，并不是说我对别人不够善良，而是对自己过于苛责。
记得在患病初期，因为外界的不理解和对抑郁症认识的偏差，父母、亲戚、朋友、同事对我都是误解的状态，当我很无助向他们寻求帮助和倾诉的时候，听的最多就是你要坚强啊，你看大家都挺难的，自己多努力一点多就好了。当我不断渴求外界给我一些精神上支持和理解的时候，每次我都铩羽而归，在做了多无效的尝试之后，我开始封闭自己。因为每次的外求都让我筋疲力竭，最后的我，只有一点力气能做的就是活下去，甚至到最后活着对我来说也如此艰难。
还记得有一次我不断尝试说服父母允许我结束自己的生命，当时我每天去说服他们。那时候父亲每天早上带着我去体育场跑步，有一天我跑着跑着突然情绪又崩溃了，说什么也不跑了，而是站在父亲面前说服他同意我结束生命。父亲极力劝阻我，安慰我，我的情绪越来越激动，用尽了全身力气大喊，你们都不理解我，然后泪崩。这种场景在那段日子里基本每天都会上演。
在陪伴我的那些日子里，父亲耗尽了自己所有的精力，当过军人的父亲在部队里得了猩红热写好了遗书等死，可是老天居然让他活了下来。当面对我无数次情绪崩溃后，他用疲惫的双眼看着我，满脸写满了无力和苍白，他苦笑了一下，用异常平缓和低沉的声音说了一句，你总问我们理解你吗？你理解过我们吗？
就在那个瞬间我大脑停顿了一下，情绪瞬间好像恢复了理智，这个问题成功把我的注意力转向了外界，同时我也问了自己一个问题，你理解你自己吗？如果你足够理解你自己，为什么还极力要求别人理解你呢？
有个成语叫醍醐灌顶，可能父亲那句无计可施的你理解我们吗，让我思考问题换了一个角度。也是从那时开始，我对自己说，先了解一下自己，理解一下自己，然后再去外求。也是从那时候开始，我少了抱怨，指责和抓取，更多的是把注意力转移到自己身上。
当我孤单无助的时候，我会坐在门口的台阶上抱着自己，仰望天空，告诉我自己，你其实不是一个人，你还有你自己，开始这个声音很无力很微弱，慢慢地它的力量好像再增加。支撑我走过来的却恰恰是这种绝望，身边熙熙攘攘的人，川流不息的经过你的生命，可是最终你发现，你的生命里其实只有你自己。
从那时候开始，我能感受到一种对自己的善意，我愿意和不完美的自己在一起，我接纳自己不完美的状态，即使她千疮百孔，即使她是个精神病，即使她一无是处，她也是我自己本来的样子，我愿意接受她，爱她。而不是因为她的优秀，完美，上进而去爱她。我爱她的每一面，也接受自己只是一个人，一个有着优点和缺点，有着痛苦和欢乐，有着力量和无力状态的我。
就像佛陀也无法普度众生，最终依靠的都是我们自己内在的力量。所以给自己一些善意，一些爱意，看到自己的软弱，无力和愤怒，接纳它，爱护它，因为这才是我们本来的样子。真实是一种力量，接纳真实的自己也是一种善意。
