前天晚上，准备地说是昨天凌晨，在one上读到一篇文章《我想我姥爷》，作者追念死去的姥爷，写了对姥爷的深深思念；昨天在简书上看到一篇关于姥姥的文章，姥姥出身高贵，但为人妻后，依然能操持家务，实属不易。姥姥信奉基督教，走时安静慈祥，可以说很是优雅。

昨天晚上，在实验室的我接到女友的电话，我把电话挂断，出去给打过去了。她竟然接了电话，这是很不正常的事情，因为她一般都是给我打回来的。电话那头，听到了她些许的抽泣。对于女友的抽泣，习以为常，即使是她看见一只蚂蚁在路上让车给碾死了，她也会这样子抽泣。当我追问的时候，她才告诉我，她姥爷的脑瘤第二次犯，这次挺严重。我这才意识到，这次的抽泣真不是因为蚂蚁让车给碾死了。

时间一下子回放到三年前寒冬的早晨，甜蜜的梦被一阵诺基亚的dangdangdangdang  dangdangdangdang  dangdangdangdangdang惊醒，我拿着电话来到走廊。电话的那头是老爸，告诉我爷爷已经走了，问我回不回去。我脑子如同炸了一般。在这个资讯泛滥的时代，看到那么多的伤亡，我们不会有太多感受。但当死亡降临在自己的亲人身上，我们总是感觉不现实，仿佛做梦一般，期望着梦醒了，这一切不是真的。但冰冷的现实再也醒不过来。

我出生的使命就是学习，而且是带着深深的功利目的的学习。所以家里从来不会让我多问太多的事情，更不会主动告诉我更多的事情。在我读高三的时候，连我二姐出嫁的事情，也是从舅妈的口里知道的。对这种过多的保护、不顾及我的感受的行为在那一刻爆发了，我没有来得及安抚老爸的情绪，用几乎怒吼的语气说，为什么不早告诉我，为什么还要问我回不回去，我肯定回去啊。你们怎么什么事情都最后告诉我。那个时候，哭得一逼，不要问我为什么，因为没有为什么。

为了赶上早上的火车，我从四楼跑下一楼，跑得太快，加上路面阿姨刚刚拖过，寒冬已经将薄薄的水便成了一层冰，在楼梯拐角处，摔倒后坐到了地上，没有感觉疼，站起来，继续跑。

爷爷的一生也顺也不顺，早期的爷爷靠着自己做小买卖，积攒了一些财富。后来奶奶生病了，据说爷爷拿出了一包袱的钱给奶奶治病，但是也没有留住奶奶的命。奶奶在爸爸小的时候就离开了人世。后来就是爷爷自己拉扯着三个儿子，在那个缺吃少穿的时代，能养活三个儿子已经不错了。但是感情疏远成了必然，爷爷总是用粗暴的方式对待着这几个孩子，父子之间的感情也变成了一种对暴力的仇恨。爷爷唯一给这几个孩子留下的家产就是几处破旧的房子。爷爷虽然早年丧妻，这可能是他生命中最大的不顺，而且不知道为什么爷爷也没有再找个。爷爷一直在生产队推车子，每天走很远的路贩卖盆子。多年的劳作给爷爷把爷爷的腰压弯了，但也留下了一个好的身体。爷爷一直都是自己过日子，院子里养了几只鸡，在院子的一个角落有用几块砖支起来的土灶，这个土灶就是爷爷常年做饭的地方。虽然设施简陋，但爷爷的生活也有滋有味。爷爷的餐桌虽小，但上面总是有肉有菜，还有一个灰瓷碗，里面盛着粥。爷爷吃完饭之后总会哼着小曲，偶尔还会去大桥底跟村里的其他老头玩一种我不懂的牌。如果在家里找不到爷爷，去大桥底下一定能找到。

这种无忧无虑的日子在一个晚上打断了，爷爷自己从低矮的土炕上滚了下来，爷爷只能呼喊邻居，后来邻居通知了家里人。从那之后，爷爷身体每况愈下，在医院住了一段时间之后就回家了，回到了自己的老窝。爷爷从炕上摔下的第二年冬天，爷爷就离开了人世，他的人生时钟走过了八十九年就没有续弦，结束在那个低矮、陈旧的小破屋里。

爷爷走的不算优雅，在外人看来，他的存在和离去始终是一个人，他没有感受过儿孙满堂带给他的快乐，也没有什么坚定地信仰，他始终活在自己的世界里，活在那些哼唱的戏曲里，活在那些我看不懂的牌里，不够优雅，但是没有眼泪。

上午，女朋友给我留言，姥爷病情好转。但是旁边有个女病人情况很糟糕，头发已经掉光、身体消瘦，医生说脑瘤已经长满了大脑和小脑，没有解决方案，只能等死。病床前，照顾她的只有她的丈夫，女朋友给我的原话是，他们两个人都已经精疲力尽了。当女朋友告诉，她的丈夫经常喝酒时，我有点责备她的丈夫，但如果那个丈夫是我的话，我貌似也只能用酒来寻求安慰。这种看着爱人慢慢老去，应该是泪如雨下，或者眼泪已经流干。

给终将老去的我们，望彼此珍惜，也祝姥爷早日康复。