这段时间心情降到极点，看到老婆为我的事情而操碎了心，同时这么疲劳，我除了感动没有办法去用其他的方式来表达我的心情。休重下降的速度比我想象的速度要快。但是我依然高兴不起来。一直崇尚泰然处之的我。竞然在生活中犯了一个这样低级的错误。导致这连串的事情发生。让我疲于去应付，根本没有心情思考生活和工作。尽管我也试图在用正向激励自己，这对我来说未必是坏事，但是真正让自己完全从这个阴影中走出来，可能需要一个时间。问题还没有解决，一直还在处理中，我知道这是一个长跑的事情。需要耗时间和精力，但是在长跑的过程中，我没办法去用短跑的心态来做这些事情，否则会欲速则不达。我觉得我应该深深的反思自己工作生活。想想这些年一直在为公司去拼命的打工，根本没有自己的时间和目标。也不知道自己能够坚持多长时间，45岁以后我还能不能在这个单位上去呆下去？这个问题以前我从来没有想过，但是经历这个事情之后，我是否应该想想自己用了这么多的时间和精力去做这个事情，我的付出和我的回报成正比吗？我的工作有方向吗？我的生活有目标吗？发生这样的事情。我还不敢让年迈的父母听到，尤其是这段时间，家里的老人又走了一个熟悉的。感觉到自己的父母又苍老了很多。想想自己这段时间一直还是这样的无助无序。从来不敢让他们看到我生活中疲惫的痕迹。40岁的男人如何做到不惑不哭泣不放弃？真的不敢想象父母知道我的这个事情之后心里是怎么想的？从农村里走的城市来一直非常不容易，胆小怕事的他们一直把我当做一种精神支柱和强大的后盾，而今天我这个强大的后盾也遇到了这么大的麻烦。他们是不是会从心底里感觉到天就要塌下来，还好有这么多警察朋友帮忙，这么多充满正义的人资助，还有这么多朋友鼎力相助。我很感恩。其实在这个事情上暴露出我自己人性中的弱点，性格上的大笨蛋，胆小怕事，遇到事情总是不敢正面直击。所以很多事情越做越烂。或许这对我来说是一个经验和教训，或许这是一个改变，或许这只是一个新的开始。经历了一个这样的过程，我看到了我朝夕相处的老婆那样的拼命，想想自己平时对她批评得多，关心得少，埋怨的多，表扬的少。我真的感觉很愧疚。昨天我们两个人拖着昏沉沉的头，有气无力地走上楼梯，从来没有这么疲惫过。从来没有想过如果20年30年之后我们两个人都老得走不动的事后我们该怎么办？刚看了一篇文章，写一个女人，因为男人一句话，我一定死在你的后面而嫁给他。我在想我能做到吗？这段时间父母刚好从阴影中走出来了，日子好一点了，如果再加上我的这些影响，他们可能心里更难受。我只希望我的生活中一些负面的东西尽量不要去影响他。在这样最艰难的时候，年迈的父母给我提供了照顾小孩的坚强后盾，让我没有后顾之忧。这是我的幸福，我在想如果十年20年之后再发生这样的事情，父母不在了，小孩谁来照顾我还能处理好这些事情吗？老婆虽然没有文化，但是他的执行力很强。处理问题也简单明了。还能吃苦耐劳。这些年来，我可能在她的优点上发现和表扬的比较少。相比较而言，看他和他的短板和缺点看得比较多。其实我是一个生活很无趣的人，不喜欢打牌，不抽烟，不喜欢喝酒。眼里只有工作，没有生活，对我来说生活就是看书。真的不知道自己这样做是好还是不好。看了这么多书，从来没有形成正面的输出。所以一直停留在看的阶段，没有上升到用上来。再加上平时也不愿意做太多的分享。所以很多东西别人是不知道的，自己也没有形成一个条理化的思路。这段时间一直在学习时间管理。真的不希望生活中的这件事情把我的人生次序打乱了。有些时候我在想这几年让老婆一直在家里呆着，全职带小孩。是不是错了，因为他没有目标，没有方向，没有团队，一直是一个人在做。所以非常空虚。我在一起哪怕只是开车陪着我在市场上转转。老婆的这种饥渴是因为平时我陪伴的少，还是因为他没有团队感。马上孩子要上初中了。还是下定决心让孩子到学校去锻炼，同时让老婆也找一个有团队的工作。真的不应该让他去与这个社会脱轨。找一份他自己喜欢的而且干得比较开心的工作。当我说出我45岁之后想改行的时候，老婆其实是挺震惊的，她没有安全感，他害怕我离开了现在单位，之后我们生活没有来源。其实这也是我一直担心和害怕的地方。正因为这种害怕，所以导致我在单位里一直是这样耗着。每天拼命的工作。没有一个清晰的思路，不能掌握自己的工作节奏，同时没有自己的生活感和方向感。真的不知道其他同事在办公室里那种闲聊是有意装的还是为了缓解工作中压力人做的。也不知道是不是因为我平时大包大揽习惯了，所以造成大家有事喜欢往我身上推。服务的人越多，效能越大。这帮姐妹们虽然嘴上不说，但是心里不是完全认同我。让这些朋友们对我从心底的信任时真的需要一个时间。还需要我的努力。