人的确是这个世界上最可怜的存在，上帝对我们祖先的惩罚远远不止让男人饱受劳作之艰辛，让女人备尝生育之痛苦！这种越来越强烈的感觉让我竟不自觉的越发的爱怜或者说是悲悯起我自己来。深夜里我喜欢坐在镜子前呆呆的端望着自己那张被自己上过浓妆的脸，我越来越发现这张面庞是如此的清丽哀婉，我被自己的容貌深深吸引同时又被吓得毛骨悚然，这不禁让我想起曾在深夜使我做着连续不断惊悚恶梦的先锋小说。这个由来已久的嗜好如果说当初只是为了寻求一种刺激的美感，那么现在则完全变成了表达对自己无限爱怜的一种途径，镜中的自己仿佛是水边的纳西塞斯，同时又颇具中国特色，“春容不是，秋容不是，可是程程？”这句话经自己的口回荡在昏暗的小屋，显得阴森可怕。我壮着胆子走到脸盆前，几分钟过后，看到胭脂水粉交融混杂后所呈现的浑浊颜色，我又情不自禁的感叹，多么薄命的女子啊!
就这么令人费解的神经兮兮，就这么顺其自然的辗转难眠。爱情算个什么东西，追求、理想与奋斗又是什么玩意儿，除了相对遥远的死亡，前面等待我的又是些什么，想要的怎么也得不到，来了的是极力要摆脱的，对于痛苦，我的心里开放着一朵娇滴滴的花，对于欢乐，这颗心又像是盲人的目。在伸手不见五指的黑暗里，放纵的泪水让我真切的预感到，眼枯即见骨，天地终无情；而一阵又一阵的冷笑又让我手脚战栗头皮发麻。我无休止的跟自己吵架，跟别人辩论，跟整个世界别扭，字字句句不安分的在我脑海里浮动，我烦它恨它咒骂它，可又情不自禁的拿起笔来想要记录它，为什么，因为如果上帝还会恩赐一个明天给我们，不等与光明碰面，这一切的一切就会像个孙子似的溜得无影无踪。可还是为什么？因为我俗！我恨并嘲笑自己愚蠢的行为！然而，然而，或许有那么一天，这一页一页血泪之语或许会穿越时空，到达那个我想让它去的地方；也或许，真的也会像黛玉那样，临死前，将这满张的诗文付火盆，我爱着谁？我爱着谁？我爱的无非是我自己，我这样做无非是想最后再欣赏一次自己哀婉的神色！
