最近收到一条家长的私信求助，说自己的儿子偷钱请同学吃饭，屡教不改该怎么办？

（案例已经经过助理重新整理，有虚构、重构加工成分，不含人物真实信息，如有雷同请勿对号入座。）

和本博士您好，我们夫妻最近遇到了一件很棘手的事情，儿子刚刚上了初二，学习成绩也一直不太好，但是我们坚持让他上了重点学校。

他和同班同学比，成绩差很多，也幼稚很多。之前家长会和老师沟通了一下，说他在与同学相处的时候，经常和同学闹得不欢而散，而且感觉思想上比其他同学不成熟。

老师说得很委婉，但是我们都理解，和我们的观察是一致的，周围亲戚的小孩都蛮成熟的，但是他好像长不大一样停留在了小学。

我们也请了家教，但是效果不理想，家教老师也很无奈，换了几个都说另请高明。

本来就学习不好，可还有品德有问题，在上个学期末，他偷了几百块钱请同学出去玩，又吃饭又上网。

一开始的时候，我们发现了家里的现金少了，他还不承认，后来在父亲的严厉逼问下，他才承认。问他用来干嘛了，他说请同学去吃饭去上网了。后来打电话和老师说了这个事情，老师帮忙问了几个同学，都说去吃饭和上网了。还好没去干什么事情，我们特别怕他学一些不好的东西带回家，他爸用戒尺打了他一顿，这件事情就过去了。

但是同样的事情，居然又发生了，在这个学期结束的时候，他又偷了钱请同学吃饭，这次很快就承认了，给我们一种死猪不怕开水烫的感觉。我们搞不明白，他也知道偷钱是不对的，也很害怕被父亲打，那为什么还要偷钱？而且偷钱请客有必要吗？

面对这种情况，到底应该怎么才好？

非常感谢你们夫妻的信任，和本老师先简单澄清一下你们的一些疑惑。

首先，偷钱和请客要分开，请客很有必要，偷钱没有。

其次，你们说孩子的品德有问题，这里和本博士帮他“狡辩”一下，你们理解的偷钱，是偷盗行为，而他的偷钱行为，虽然比较恶劣，但这是复杂的心理问题。

一般来说，偷窃的目的是为了占有，但是你们孩子行为的目的并不是为了【占有】，而是为了【请客】。

和本博士非常赞同一个说法，问题不是问题，问题是解决方案。

这里做一个大胆的猜测，你们夫妻有可能经常应酬，会有请客吃饭出去玩的行为，你们的孩子在模仿你们。

能看得出来，你们的孩子没有好朋友，又很想交到朋友，但是他没有掌握交朋友的正确方式，或者可能他的方式和周围的人交往有困难。

然后他想来想去啊，以他不够成熟的想法，就模仿大人请客吃饭的方式，以为这样可以交到一群朋友。

那么他为了解决这个请客经费的问题，所以就偷钱了。

偷钱就是他的解决方案。

青春期教育，老师和家长往往是管身管l脑，忘记管心，而管心才是最重要的，我们不能只停留在行为和智力层面，心理层面也要重视。

偷钱是社交问题导致的，假如家长能帮助他解决社交问题，那么他就没有必要偷钱了。如果只是一味地看到他偷钱的行为，而不解决实际问题，那么当家长切断了【偷钱】这条路子后，会产生新的【解决方案】，这可能会导致进一步的失控。

为什么孩子要通过请客吃饭来交友呢？

这里孩子有两个明显的心理脚本，一个叫做“要讨好别人”，一个叫做“不要感受”。

第一个“要讨好别人”的脚本很明显，请客行为的心理动机，我们不难理解内在的心理动机是为了讨好别人。

那么为什么要讨好别人呢？因为他觉得，他不如别人。

他的成绩不好，社交能力也不强，他认为自己比别人差，所以只有讨好别人，才能被他人接纳。

第二个脚本就，叫做不要感受，或者说不要有感受。

和本老师认为，如果父母的感觉都隐藏起来的话，小孩就会学到“不准有感觉”。

有时候在一个家庭里，可能会限制所有的感觉都不能表达，但大部分情形下，只会限制某些特定的感觉，而允许其他感觉——“不准觉得生气”、“不准觉得害怕”等等的表达。

有时候这个信息，会被解读为“可以有某种感觉，但是不能表现出来”。

有时候这个信息会更强烈，连感觉都不能有。

比如，小男孩常常反复被提醒，“男孩不准哭”，或是“要坚强一点”，这些话隐含的意思，就是“不准觉得伤心”、“不准觉得害怕”。

在有些家庭里，“不准有感觉”的意思是指“不准有身体的感觉”。这种禁止信息来自婴儿很小的时候，如果信息很强烈的话，成人以后会造成某些很严重的问题，例如被禁止有饥饿感的小孩，长大后可能发展出厌食症，有些沟通分析师认为，某些精神病的根源，就是“不准有身体的感觉”这个禁止信息。

有些父母会传递这样的信息：“不准照你的感觉，要照我的感觉。”比如母亲对小孩说：“我饿了，你想吃什么?”或是“我好冷，你把毛衣穿起来。”

在你们的描述中，和本博士没有看到你们是如何倾听了他的想法，他的遭遇，你们说的很多东西，都是你们的【观察】，并不是他的感受，他的看法。

这会导致他在社交中，也很不擅长表达自己的感受，或者倾听别人的感受。

如何解决孩子的社交问题呢？

由于孩子不自信，和没办法在社交中提供情感沟通，所以他只能选择请客吃饭的方式。

但是请客吃饭，往往是大人间的价值沟通方式，想收获一段友谊，必然是需要交换情感价值的。

由于不要感受的心理脚本，他有可能在两方面做得不好，一方面是在面对冲突或者不如意时，他没办法用语言来表达和沟通自己的感受，另外一方面是他没办法倾听别人的痛苦。

在中学阶段，认真倾听别人的话，当别人痛苦的时候给予安慰、帮助、沟通，这是很重要的一个社交方式。

包括学习不好的问题，除了家庭关系外，最重要的就是同伴关系了，甚至在某些时刻，同伴关系在孩子的眼中要超过家庭关系。

人是社交的生物，有些青少年不愿意去学校、厌学，其中主要的原因就是社交问题，在学校里没有一段良好的关系，没有好朋友可以说话，这是多大的痛苦啊？

这里和本博士希望你们夫妻两个人能先接纳你们的孩子，不断地拿孩子和别的孩子比较，潜意识里不是在说“我不想要自己的孩子。”

你们都不接纳自己的孩子，那么他怎么体会到被接纳的感觉呢？

和本老师接过一个案例，一个男生考试考得差了，被父母训斥，本来考得差就很难受了，父母没有安慰还训斥，从悲伤情绪变成了愤怒情绪，非要考得很差来给父母看看。

虽然道理这个男生都懂，行为他自己也知道很幼稚，可是这样的发泄很爽。

当孩子不被接纳，没有正常的渠道宣泄，情绪被堵住的时候，迟早有一天会以失控的形式发泄出来。

其次是主要一下沟通教育，很多家长都忽略了心理方面的沟通，仅仅停留在他做了什么，做错了什么，没做到什么，这就是没有聊到心理去。

如果不懂得怎么聊到心理去，那么可以关注一下孩子在这些事情上面是什么样的感受？是什么样的心情？

他到底遭遇到了什么？

我们作为父母可以给他提供什么样的帮助呢？