1.婚姻和爱情的区别

愿意和她说？说话很舒服，能说下去。

结了婚就等于应该爱我。

婚姻可以独立于爱情存在的。

爱情是发自内心的愿意在一起，婚姻是迫不得已不得，必须和一个人在一起。

例子：彼此不太满意——无奈，无感情基础——分居两地，建立感情要拿出时间来的——外遇，有什么事给她人说。

这样丈夫的现实需求和心理需求全部满足了。

原因：妻子嘴上说，行动上打断，所以丈夫说，和她说话很舒服，能说的下去。她妻子只想听她想听的话。

给他能说话的机会。

婚姻里要生儿育女，发展经济。

这种思想不应该有。结了婚了，你就应该爱我，我就应该爱你。

恋爱是为婚姻服务的，而不是婚姻的保障。

只有爱能唤起爱，做家务不能唤起爱哦。

2.怎么样的一个人（我看上的）死心塌地爱一辈子

什么是爱，？一个人死心塌地的为一个人做奉献。想着怎么去奉献，而不是怎么去得到。

如何能让男人爱上我，满足我一辈子呢？

a，剧情中，付出过后（放出一笔债），让他爱上了自己。（收利息）

现实中，发达后  ，被抛弃。

b，那么，年轻美貌，能歌善舞，精神和兴趣的共鸣（情投意合），美容健身，了解男人也不是被爱的关键。

c，这个女人就是他的生活所寄。她的命，就是他的命。

如母亲对一个婴儿一样。离了你就活不了。

这个问题的误区在于我们在有问题的时候必须依靠男人。我们自己啥也干不了。

把时间花在讨好男人上还是成长自己？

独立自由的女性更容易被吸引。

男人也是软弱的，对女人有所需求的。（性需求，衣食住行的需求，被尊重的需求，承担压力和梦想实现的需求）

总结来说，男人爱上的是让自己的生活目标更容易实现的女人。

男人不怕狼队友，不想要猪队友。想要一个人死心塌地的爱你，不是讨好他，而是帮助他实现他的人生的生活目标。成为最好的生活搭档。

3.婚姻是女人的第二次生命，如何拥有好的重生。

亲密关系给我们更多暴露的机会，如照镜子。

例子：心甘情愿的进入了两段婚姻？？痛苦，焦虑。没有享受过婚姻，她都在忍受。

这个女人认为自己得不到我想要的那种感情的（认知行为疗法）她不相信自己值得上。

如何提升价值？光说什么用，心理上的观念靠和人互动，靠体验。

苹果的例子，看知道和品尝。

在恋爱中，她真实的表达自己的感受，得到的反馈很好。很把她的感受当回事，就像告诉她，你是重要的，是值得的。

在相处中，越来越敢做自己 ，敢表达自己的真实感受。主张自己的权利。慢慢的相信，自己值得被善待。

她从那开始的呢，从亲密关系的暴露中开始的。（镜子）

打交道中很不舒服，纠结，不能理解，一再重复，这些都可能是需要解决的点。

火车开动起来，才能暴露问题，才能看到解决。

一辆火车 ，明明漏油，框框响，还说没事都这样，这就需要一个旁观者，咨询师来帮你查看。

4.嫁给谁是命中注定的吗？（潜意识）

命——完全不由我们操纵，冥冥中有只大手操控。

还是命是，我们自己内在的想法，需求

喜欢大美女的男人，娶了一个让自己咯噔一下的女人呢？闹出婚外恋。

问，顺利和你的初恋女友结婚了，怎么样？

很好，但是，不自在，紧张不轻松。

娶了丑女人有优越感，有自信。表面吵闹，心理放心的。所以，才离不开，这就是命。

潜意识例子——被弱的，不自信的，郁郁寡欢的吸引。

潜意识一部分和童年有关，源于他的父亲，很有才华，无用武之地。关心和呵护孩子少。没得到他的保护，像个小孩子需要一个成人认可。

她现在成人 ，依然有这需求，想弥补当年的需求。一直停留在小时候索取父亲爱的阶段，想弥补。喂养他，弥补父亲的缺失。为自己培养父亲。

放弃，知恩图报，能回馈她身上。

5.别让原生家庭成为你婚姻中的陷阱

看不见的影响，看到的礁石不算。发现水面下的暗礁。

关注点不在解决上，在于我没错。

你的想法，不是事实。你的想法里是别人那么做的，不是我。

发生争执，先别着急。

看看背后的原因，是不是把眼前的人，作为过去的某个人。

告诉他，我不是那个人哦。

问：什么时候才这样，个性上，和所有人这样还是只有他俩这样？

老大习惯管弟弟，男人要听话。

（老公，有三个姐姐），不喜欢被姐姐管，抗争。

对抗姐姐vs弟弟听话

不是过去的姐姐和弟弟。

夫妻要，丈夫要爱护，妻子要尊重。

丈夫不是父亲(✿∀✿)

把期待放在这个人身上。

在认知上区分现在和过去。

6.从无话不说到无话可说发生了什么？

婚姻的危机就隐藏在常态中。

婚姻的繁衍功能，经济功能，情感功能（很重要）

交流中断，冷淡，找外遇

无话不谈 谈什么？都在说自己，并没听对方说么。不交集，各说各的。没个可以说话的人。

妻子冷淡，丈夫做什么挽回了吗。

说新闻，没用，冷落。

发现无话不说，怎么做？？

了解对方 怎么了

总结一下：

这是倾听和被倾听的中断

双方对彼此从肯定接纳对方 ，到要求和批评对方的状态。这就是从无话不说到无话可说。

婚其实是给予和相互支持的地方。

7.越吵越亲密，如何有效沟通。

立场：在关心对方上，而不是保护自己上。

对方不配合原因：

1.你离了他不行，无需顾及你，是咱没实力。发展独立的能力。

2.对方的心理发育能力有限，确实停留在原处。如六年级和三年级一起玩，要求他会做六年级题。

描述事实——表达感受——说出需求

总结一下，

首先，互相尊重，以诚相待，不指责，不攻击。如实表达需要。

对方满足我们后，我们感谢。

当对放对我们不满，要把注意点放在对方的需求上，而不是维护在自我价值上。

8.丧偶式婚姻

重度丧偶——钱人都不回家。丧失现实功能，还离不开，心理因素很复杂

中度丧偶——钱回家，人不在家。

a，心在家 可以接受；b，心不在家。

失去了手，还留有生命。

心里只能进不能退，不能重新出发，容易逼死自己玩。

恋爱中不能解决隐患，婚姻中不能解决，无法挽回时离开，这都需要能力的。

轻度丧偶——钱回家人在家。妻子仍然不满意。

沟通有问题。说也没有，我不能理解和明白。我希望你回家了干么，回家几天，晚了最迟几点。

做家务表达的要像说明书一样，哪哪几件衣服，洗了，内衣和外衣分开洗，晾上，锦衣下平整。

提醒：启发做家务时机很重要，最好在新婚，热恋，心情好，。也要传递家是你的，也是我的。婚姻好了 我们彼此都获利。你们是战友，他的利益也是你的利益。

总结一下，如何避免丧偶式婚姻：

a 从恋爱时开始观察，确保他的心智成熟到有生活目标并能与生活目标靠近。重点提示：自己心理成熟吸引到也是成熟的。白日梦吸白日梦。

b，沟通和理解是持续进行的。婚姻中没有一劳永逸，客观看待婚姻中的付出，消除应该理所当然看法。不指责，不抱怨

c 无法改变，可以断壁求生。尾巴，过去的时光和精力。你的生命的目标是什么，是过的幸福还是靠一个男人过的幸福？

9.如何与挑剔的婆婆相处

一味的忍让换来婆婆的得寸进尺。

靠忍让换取和平是不可能的。

双方争斗，势均力敌，谁也套不了便宜。才和平。

做饭挑剔，洗衣服——说而已，做不做有她决定，放盐她决定。

婆婆的挑剔就像是蚊子，不是致命的毒蛇。

停留在言语唠叨，所以，这个婆婆没实力的，在嘴上叫嚣，否则动手了。阻止结婚都没做到。

攻击的时候是否受伤，在于，

攻击的是否猛烈，防御的是否牢固。

儿媳妇没有防御。空气中的感冒病毒，有可能生病，有可能不生病。儿媳妇欢迎病毒进入身体，希望好好侍候病毒 希望他放弃进攻。这可能吗？

不是改变她，提高自己的免疫力。

把爱护自己的能力从婆婆那里拿回来。提高免疫力，你做自己。

为什么总是调整自己让对方满意呢？一般做的人委屈，另一方不满意。

努力的小伙子追求你。

你尽力了，别人未必满意。别人尽力了，你也未必满意啊。

内心期望的事业有帮助的人，

婆媳关系——放弃让你放女儿的期望。婆婆不是妈妈。

婚姻衍生法律关系，没有教导的责任。儿媳妇变为成人应处理的关系。你迷路了

亲子关系——父母养育子女，帮助子女适应社会的技能，学会应对种种难题能力为止。

总结一下，

a，婆媳关系不是亲子关系，婆婆不是父母，别把对父母的期望放在婆婆身上。

b，别人能伤害到我们 是我们把受伤的权利交给对方。对方可以不停止攻击 我们可以穿上铠甲。

c，下定决心对我们不满意 我们不可以改变的。我们也可以让别人不满意。我们可以无能，对方可以失望。

10.为什么受伤的总是我——假性独立

假性独立——假的独立，表面很独立，心里完全相反。心里上全是依靠别人，不惜余力的依靠，还担心。又想依靠，又不能依靠。

全身心依靠，却不敢，怕树干断了。

原因：

a，0—1岁时得到的爱抚不足——亲亲抱抱及时回应。父母照顾出了问题。

越求救无用，越求救越绝望。长大后，需要帮助不求救。凡事靠自己，心里想万一有个人依靠就好了。

b，成长中的挫折，父母表现的比他还无力。孩子孤立无援，想想找到帮他的人。

c，恋情中的失望。

总结一下，

假性独立表现：

a，内心有深深依赖的渴望，时刻不忘记我离了你也行。对方离开时很难过，也无法说出，我需要你，我离不开你。怕羞愧，看不起自己。

b，把自己放的很低，通过不停的给予（觉得自己有价值），而避免不被抛弃。

c，很难拒绝别人是给自己留后路。（依赖他人的体现）

铭记别人对自己的好感，是在寻找可以依赖的对象。

依赖别人表现包办一切。

又想依赖又不敢，不敢全心得付出。

不放心暴露自己，不真实。所以，人家找更真实的关系。

不独立 ，好是手段。

愿意结婚的是攀附更厉害的寄生藤。看到的是她的无线满足，结果都得不到满足。

破局：

a放下假性独立伪装，流出自己的需要，别人才能帮你。说不需要，然后默默流泪。

自己是什么样子就是什么样子，不丢人。

b，尝试真正的独立。经济独立，情感独立。自己的需要自己满足，不要让别人满足。

心理年龄，长到现实的年龄。

十五斤米，多跑几趟，不怕苦，不怕累。

c，独立和需要不矛盾。

11.无性婚姻，坚持还是放弃？

问：什么时候，从什么事开始有了无性婚姻？

a，无性无情感，可以放弃

b，有情感的可以坚持，情趣

c，琐事引起的，可以从琐事实物开始解决。

d，同性恋，不要找自己的原因了

12.你出轨还有理了？

没表达过你的需求就出轨了？没表达你的需求还让对方揣摩你的需求。

自己想办法自婚内满足，坐着不动，就等着别人满足，满足不了就出轨，心理不成熟的，用小孩子的方式解决成人的问题。

表达需求，改变——不外求，在婚内满足。

激发别人满足。

成年人都要想办法满足自己的需要，而不是等着别人来满足。他之所以出轨是因为我们没有满足他的需要。双方都靠，两个和尚没水喝。

不用勉强做事，想做什么都可以，只要心甘情愿的承担后果。

想挽回婚姻，首先从被出轨方从坦诚相待开始。被出轨方，发展他敢于在你面前说实话的能耐或者观察对方，猜测对方 看需求的能力。

总结一下，

出轨还显示很有理的人，是没有意识都是婚姻的实质——夫妻互相辅助，互相满足。他们往往只关注到自己的需求，当方面评判决，对方的付出是否让自己满足，决定去留。对自己的弱点，进行遮掩，和回避。不经过没有表达和沟通，就自己跑到婚外满足了。

13.被出轨如何调解情绪

放弃理该，应该的想法。

a，尝试理解，站在对方角度考虑

b，都是我不好，我吸引力不够。

或许没响对方打开自己，他唱独角戏。沟通出了问题。

好吃懒做，那就改呗。

c，他不安全，离开他，我完了。

我们真的那么不安全吗？所有的人都这样吗，有例外吗？我无法独立什么，是现在没有，还是一辈子都没有？

你需要发展独立生存的能力。

不可能人可以控制任何事。能力有限，接受事情局限性。尽力而为，等待结果自然呈现。

总结一下——调节情绪

第一，接受情绪的发生，结合目标，管理行为。

第二，替情绪说话而是任由情绪说话

第三，了解事件背后的内心想法，重新审视想法合理性。其他角度了解想法。

14.要和小三谈判吗，怎么谈

第一种 ，妻子想和小三谈（劝退，侮辱，警告）去，一定要保护好自己的安全

第二种，小三想和原配谈（坚决不谈）

谁做不做，谁谈。

第三种，丈夫想让妻子和小三谈

愿意回归，男主动邀请，目标一致。

15.出轨后，如何重建？

回不到从前，可能比从前还好。

必须意识到错误 ，为什么犯错 ，如何改进？这样才可能好。

第一，被出轨方有没有足够的胸怀和大度，愿意让出轨方感觉暴露出真实的自己是安全的。拿着大棒，警惕，暴露不了真实，永远找不到问题所在。我们也要做真正的自己。

轻视自己，也看不起对方。

第二，审视关系察觉查自己

第三，互动模式中，有没有问题。

不想好了，做个区分，假象。更强式的。

反思不好的地方，告诉对方，完善不足之处。

自己发现事实，自己反省的事情。

物质和情感上不依靠他，重建的能力。

思考，值不值得重建，丧偶式婚姻，婆婆干涉，他心理不成熟。

总结一下，

第一，说服值得重建

第二，双方都愿意，以退为进更有利

第三，重建过程

各自的错，改变

16.越急越救不了婚姻

理解不了对方，往往是不想理解对方。

对方和我们是不同的人，讲讲想法和经历。

爱口口声声说，一个人，看看事是不是这样的呢。还是想得到他的关爱。

总结一下——

婚姻出问题，往往是一开始就没有打好基础。

忽视对方的需要，只关注自己需要。

想重建回到头，从尊重，欣赏，给予对方。

给对方，要先能自己给予自己，先改掉自己不吃剩饭，才不逼别人吃剩饭。

17.为了孩子离婚还是不离婚？

承认婚姻中的利益而不是孩子。

三岁有性别意识，夫妻关系，潜移默化的影响，婚恋观，亲密关系疑惑和恐惧。

照办父母的婚姻，——

原来互相抱怨指责当面一套

原来出轨属常态

原来婚姻是貌合神离

原来父母的不幸福是我造成的。

种子，本身+好的环境，坏的环境（阻碍）

离婚去掉阻碍的力量。

起码让孩子知道什么内外一致，什么叫为自己的感情负责。

总结一下，

为了孩子，只因为自己放不下利益，不能面对。

真正为了孩子好，欣赏对方的长处。

18.再婚如何获得幸福

交往中观察是否通情达理，懦弱，固执可以不选。

重组婚姻的三个问题：前任（界线）、孩子（智慧和胸怀），经济（各打各的算盘，过去的经济影响，摆出来，一一沟通，解决。前提是珍惜这段婚姻）。拒绝真心投入。

总结一下，

第一，反思第一次失败的真正原因。

第二，夫妻幸福是因为心在一起的。（婚前做工作了吗？）

通过说什么，还是做事了解的，有证据吗？

第三，放弃对婚姻理想化的期待。

不是遮风挡雨，是共同担当。

19.性

人最大的性器官是大脑，感情是基础。

a.和谐的性关系首先有和谐的感情

b.合理的性观念

c.心理因素

20.安稳与激情

亲密关系几个阶段：

浪漫期

幻灭改造期（权利争斗期）

内省期

合作期

安稳和激情不矛盾的。

心灵的安稳，把责任承担在自己身上，自己过的有滋有味，彼此被闪光点吸引。

问题1，女人嫌赚钱少，多了嫌不够关心她，关心，又嫌假？

a，马斯洛的五个层次，底层的需要就想满足高层需要。底层共同，高层不共同。

b，婚姻建立四个阶段，筑，满，离，空

筑巢期——找材料。一个人找，两个人找，不一样。

满巢期（家庭扩展期）——生下孩子，到独立期。

离巢期（家庭成熟期）——孩子离开家，组建自己的家，剩下夫妻俩。

空巢期(家庭分享期）——

c，关心爱慕又说假。

这是个位置的问题，他提出问题，我就得满足他。上下级关系，不是平等。

能跳出模式，区分出是谁的问题，他的还是你的。

思考，老婆是否合理，背后原因。又想要温暖，又不习惯温暖。

爱的表达五种方式——肯定的言辞（），精心的时刻（陪伴），别致的礼物（我重要），服务的行动，身体的接触。

男女最大的区别，女性想得到情感的共鸣，男人以解决问题为导向。

总结一下——

人的需求不断变化

婚姻的不同时期

表达爱的习惯不一样

位置的问题。

男女的不同

问题2——

如何选择伴侣，除了外贸

三观一致，如何判断

a，听其言，观其行。（行动的矮子）。

没事，创造事

不着急确定关系，确定你想要什么人。

误区1.认识的比较可信，不认识就不可信吗？需要别人把关。才行。

误区2.事业心强，背景墙，人家给你用吗。

别想着用人家什么东西，也别做拯救者。

找愿意相处舒服，愿意共同解决生活中的各种事的人。

问题三，

妈宝男的形成——妻子强势有力量，丈夫弱势或是心理缺失，对妻子呵护不够，生下男孩，把期望放在孩子身上，亲子紧密。丈夫要么弱，要么感情没连接上。有力量的男性缺失的，男孩没榜样，没担当。他会撒娇，示弱，激发母性力量，表现出会照顾人。结婚容易找找一个强势的女性，像妈妈。丈夫依恋母亲。

a接受事实，降低期待。

b冷静的客观的看，跳出来。

一方面，让相信你是安全的，可以帮他的

另一方面，让他自己选择。自己成长，放手，做事。

解决矛盾后，仍然可以交往。

西北风只能让人把衣服裹得更紧，做温暖智慧的太阳。

两大模式：放下理想父母，放下童年与父母互动的模式。

论对错，讲惩罚。父母待我们的方式。

对方让对方觉得幸福而在于守规矩上，肯定出问题。

道德和规则约束不了人，她们不出轨，是因为不愿意承担后果，而不是不想。

女人要有独立坚定的力量（有利于个人和社会），要主心骨。就很有魅力，不要偏执。

放下要，自己给。就可以少一些要求和期待。

杀害妻子例子：

原因：这个男人，是没办法用语言表达情绪的人和没有办法直接面对问题和处理问题能力的人。

女方父母关心太多到干涉的程度。两个人如小宝宝。在乎表面秩序的维护，不在乎下面的原因。

婚姻出现状况，不着急恢复原状。思考

评估婚姻到底为什么在一起？

要到哪里去?

你了解这个人吗？

强势是内在虚弱的表现。这种人不断的替别人做事，还抱怨。

一个人过的好吗，过的好才可能好。依赖就会有失望和指责。

尊重对方，罪犯犯了法还保留人权。

一边怨恨，一边想和好是不可能的。

婚姻不是一个女人成长的全部。