阳光星星点点投在树叶间，那个时候，尽管我身上穿着妈妈几块钱从布摊上掏回来的布头她自己做的十分土气的衣服，尽管每天都吃着没有多少油水和青菜的面条，尽管还要每天为争吵不休的父母担惊受怕，可依然会仰起十二分灿烂的黑瘦的脸去面对学校的老师同学！
你都无法想象，常常夹在父母中间，受着我母亲对我的各种关乎道德人性的指责（我父亲如何倒插门却不管外公外婆，害的小姨又招女婿，遇上一个不顾家还鬼混的二流子姨夫，外公老了生病还没有钱看病，这一切都是我父亲的错）。。。那个时候，我又贪恋父亲的关爱和亲情，又痛恨他对母亲这边的冷漠，自私和罪过，另一方面，还期盼着父母可以停止争吵！于是，我常常暗地里抹泪，并从高中时起从一个月五块钱的纸笔和零钱费用中抠出钱给外公看病或给小姨家的表弟买好吃的，因为每当这时，母亲总会向我投来赞许的目光，甚至还会真的美言我几句！那将是我无上的荣耀，因为从小我都是跟母亲一起，在乡下教书的父亲每周才回来一次，所以母亲才算是我最亲的亲人，虽然她总是苛责和打骂我，但我知道那都是因为我不乖。。。。。。
这些现在想来，我总觉得那时的我很委屈，或许我过于主观了，以至于无法去认真回忆或是描述小时候妈妈对我的关怀，担心和照顾。我不是故意的，只是现在的情绪就是这样！都说生了宝宝就知道当妈的苦，就能体谅母亲的辛劳，可我现在已经是二宝妈了，却越来越痛恨母亲，常常和她大吵。曾经我的一直希望快点长大快点挣钱，然后好好疼母亲，替她照顾她牵挂的人们。可是现在，给我扛天扛地的我的父亲出家了，而我自己也是活在带娃和工作不能两全却还挣扎着维持的鸡零狗碎里，喘息困难。这个时候，我已然不再是当时的我，而是把种种归咎于我的母亲，气她的固执听不得建议，气她的没有里外之分，两套标准和不准别人掀开不能直接面对的虚伪，更是讨厌她强加给我的种种，尽管她没有明确地提出要求，可是。。。。。。
见到她做什么我都气，一直认为是她的错，可是如果真这样，是不是我才有病！
别误解，她也一定有错！每次我跟孩子偶尔吃饭有肉，（我儿子小时候不喝奶粉，我出去上班奶又少，就一直饿着，把脾胃饿坏了，所以一直不好好吃饭，物生长发育迟缓，个子瘦小，但那个机灵劲儿也是没谁了！）她总说是我吃肉的后果，吃肉杀生是要下地狱的，然后恶狠狠地说你们就吃吧！要知道，就是因为这样我已经不太吃了，可是总不能一点儿不吃吧，孩子都营养不良呢，而且他偶尔吃一两口还是蛮欢喜的，最主要的是，我讨厌她对我的控制，好像我不听她说的，就十恶不赦，罪大恶极！而我每每有丝毫欣慰之处，她总说是她念佛求来的。事实上，她也不怎么念佛，无非拿着我和我爸给她的钱去庙上当大善人，或者去帮她认为需要帮助的她那些人。。。（待更）
