来源微信公众号：开森心理
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—1—
前天晚上，我和12岁的儿子又爆发了一场异常激烈的冲突。
快考试了，他学习不主动、不积极、不努力，上英语课不愿意去，各种拧次，讲道理不听，我忍不住开训，然后是骂，最后升级到动手。
我甚至用双手卡住他的脖子，当然没使力，只是气极了想威胁他，但当我放手后，他用双手继续卡住自己的脖子，冲我喊：“你以为我想过这种生活吗？”“你以为我想被你生下来吗？生我的时候你怎么不先问问我，想不想被生下来？”
我气极想笑，辩解几句，又意识到被他带偏了。
尽管后来我平静下来，孩子也按计划上了课，做完了作业，但这场冲突的后遗症依然像前几次一样严重：当晚，我睡不着觉，凌晨时才勉强打了个盹；第二天，根本无心工作，脑子里一直出现孩子流泪的小脸和委屈的吼声。
晚上回到家，孩子正躺在大床上休息，我顺势躺到他身边，他一咕噜爬起来，收拾东西就要出屋子。我连忙坐起来，拉住他，诚恳地说：“妈妈昨天做得不对，妈妈给你道歉，对不起，请你原谅我。”
他一声不吭，我又说：“以后妈妈再这样，请你一定提醒妈妈。对不起，妈妈给你道歉。”
他低声说：“提醒你你还会那样的。”
无论如何，肯开口就有转机。
“妈妈出去了，你什么时候想原谅妈妈了，就过来抱抱妈妈，妈妈就知道你原谅我了。”
我一个人在小房间看书，大概一个小时左右，他走过来，默默地抱了我一下。
我比过年领到大红包感觉还幸福。
孩子的原谅比我想象中来得快。
孩子们的爱比大人更深沉、更有包容心。
—2—
从网上读到这样一个故事。
Greg的奶奶因为小时候饱受脾气暴躁、控制欲极强的父亲影响，对Greg的父亲也使用同样的教育方式，他们的对话，大都是激烈的对抗和争吵，充满火药味。
Greg的父亲一面痛恨自己的母亲，一面又深受其影响。他怕自己控制不住模仿、复制母亲，让自己的孩子也生活在痛苦的环境中，于是决定改变。
他把和母亲的每一次充满火药味的对话都录成录像带，每当控制不住脾气的时候就听一听，笨拙地摸索和孩子们温柔相处的方法。
经过父亲的努力，Greg的再生家庭，终于走出了父亲和奶奶原生家庭充满暴怒和控制的模式。
故事里的情形几乎和我的童年经历一模一样。
小学四年级之前，我基本上以每周至少挨打一次的频率野蛮生长着。
我现在能理解，这大概与母亲原生家庭的生活状态以及母亲的职业有关：外婆生了6个孩子，家里穷，生活压力大，导致她做事脾气急、性格暴躁；母亲是民办教师，农村小学师资匮乏，她一人身兼数职，管理100多个学生，加上从外婆那里受到的影响，动辄就火山爆发。
她常常用教杆抽打学生，大声叱骂、拧耳朵、用脚踢是常有的事。奇怪的是，因为她带的班成绩好，家长们都认为这是她严加管教的结果，竟纷纷表示：“老师，我家孩子不听话你就打，我不会找你事（麻烦），狠狠打，不打不成才。”
作为被她从一年级带到三年级的学生（她本来只带一年级，为管教我特别申请带到三年级），我被收拾的次数可想而知。
有时是因为我做错了事，有时是因为考试成绩退步，有时则是因为我是她的娃，她要杀鸡给猴看。她还在班里组织过针对我一个人的“批斗会”，让每个同学踊跃发言，对我各种挑毛病、告状。面对朝夕相处的同学们的“背叛”，我第一次意识到人与人之间的信任是多么脆弱，这使得我至今难以完全相信别人，严重缺乏安全感。
我经常在众目睽睽下被她撵得满校园跑。长大后回村，熟悉的老师还会开玩笑地说起这件事。
除了这些，她还总是在和同学家长聊天时，使劲夸对方孩子，贬低我，美其名曰“要鞭策你，不能让你骄傲”，即使那个娃成绩不如我，方方面面都不如我。我在一旁听着，越听越难过：原来自己在亲妈眼里简直是个废物。
童年的这些经历，像阴云一样时不时地出现在我头顶，也许这辈子都难以摆脱。
母亲们都以为，只要为孩子好，怎么做都是对的。
其实不是。这不过是打着“为你好”的幌子摧毁孩子的自尊心、自信心和安全感。
她们不知道，这样做会对孩子的一生产生多么可怕的影响，甚至会连累孩子的下一代。
—3—
荣伟玲说过，“如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦”。
成年后，看了一些心理学书籍才明白，我每一次对孩子发火、对家人发火，都是童年所受痛苦的复制，就像我经常冲孩子喊的“我妈就是这样教育我的，也把我教育成才了，我给你讲道理你听不进去，只好继续这样收拾你了”。
我忘了，孩子出生时，看着他安然酣睡的模样我曾承诺：我受过的罪，不会让你再受；我吃过的苦，不会让你再吃；我不要让你过我以前的生活。结果呢，还是走上了母亲教育我的老路。
武志红在《为何家会伤人》中写道，痛苦的童年为神经症‘播种’。
他说，问题的核心在于患者的一些创伤体验，只不过，这些创伤并不是源自此时此地的创伤事件，而是产生于幼年发生的一些创伤事件。
对于严重缺乏人格力量的小孩子来说，这些创伤是“不能承受之重，会成为一个‘脓包’，被压抑到潜意识中‘藏’起来。等当事人长大后，再一次遭遇和童年类似的创伤事件，‘藏’”在潜意识中的‘脓包’就会被触动，并最终表现出相对应的神经症”。
以前的我不懂什么“创伤”，什么“潜意识”，什么“神经症”，只是随着年龄的增长，发现自己做事有强迫倾向，起初以为是处女座的要求完美性在作祟，后来，又担心旁人把“神经症”当成“神经病”，不敢向人倾诉，一直压抑。但是，压抑得越多，越难释放；越压抑，越“神经”。
比如，我经常要把门锁检查好几遍才能安心睡觉；下班前，会打开抽屉把管理的印章数好几遍才放心。有时候，明明刚数过，临出门还要再确认一遍，按心理学的说法，这些都是“神经症”的表现，是幼年创伤的发作。
我心里慢慢明白：这一切皆源于童年生活的阴影。
—4—
今天，母亲打电话问我一件事，本来情绪正常的我，没说两三句就冲着电话喊起来。我控制不住自己，我也想和她好好说话，但是一听到她的声音，就勾起我不愉快的回忆：都是她当年错误的教育方式，使我成为一个这样易怒和神经的人。
母亲去年曾和姐姐说，她害怕我。她不明白我现在为什么这么暴躁、没有耐心。
我告诉姐姐，因为小时候，她就是这么对待我的。
小时候，父亲在城里上班，平时住单位宿舍，母亲带着姐姐在学校住，我7岁之前都生活在外婆家。她有空时十天半月来看一次，没空一二个月也见不到人。7岁上学时回到她身边，我们隔阂已深。
加上我在外婆身边长大，耳濡目染受外婆影响，性子也很倔，和她有某种程度的相似。我们像两只刺猬，不习惯亲近。
我们越大，需要花钱的地方越多，生活压力越大，她的脾气就越暴躁，任何一句话、一件事都可能让她失控。
有一次，她的脚受伤，我和姐姐主动承担买菜的任务，我们买回来的一小捆葱惹得她大怒。她一边跛着脚骂“笨得跟猪一样，买个菜都不会”，一边把葱从屋里扔到院子。
这些事，我到今天还记得清清楚楚。
姐姐说，你也太记仇了，都多少年的事了，再说，咱妈也是为你好，不教育你，就你那犟脾气，还不知道闯多少祸，吃多少亏呢！
是呀，棍棒底下出孝子、出贵子。我是上了大学，是父亲、母亲家族里我们那一辈学历最高的人，但是，谁能了解，今天的我多么痛恨那些“以前”。
母亲复制了外婆的性格，我又复制了母亲的性格，我现在这样对孩子，孩子会不会也复制下去？
所幸，通过学习，我认识了一群志同道合的老师和朋友，经过他们的指导和开解，我想，我也要像Greg的父亲一样开始改变。
即使笨拙，也要努力，让孩子以及孩子的孩子不再复制我的童年，不再用错误的方式学会爱和被爱。
