他说我，你总是喜欢把自己逼到绝路上去，不给自己一点机会，也不给别人一点机会。
我冷冷地说，是的，我是这样的人。
再无多余的话，彼此沉默着睡去。
连每夜的拥抱，都是多余，没了动作，各自静默。
是不是，我的骨子里，流的血始终孤单？
难过的时候，我只是想哭给自己，我不喜欢被别人看见。
虽然这个别人是身边最亲密的男人。
我却还是给他定位一个名词，别人。
他是站在我身边外的人，他不是我，他缓解不了我内心的疼痛。
我想，若是我肯低头示人，若是我肯回头下，若是我不那么敏感，我转身就会有个怀抱。
抱着我的人，会跟大多情侣一样，有个人哭，就有人哄。有个人难受，就有人心疼。
无奈我不是这样的女子。
所以，我只能独自承受，上苍附加在我身上的种种。
没有人能够明白，为什么我会对一切的东西，心生恐惧？
以前有人说我，是个决绝的女子。
决绝的女子，她不仅仅是对别人决绝，更多的是对自己决绝。
有人说过：人的一生，其实大部分在她的前半生已经确定了。
多少年了，从那个幼童开始踏上流浪的路开始，我的人生观就已经与所有的人不同。多少年了，我依然是习惯了自己抱着自己睡觉，自己听自己哭泣的声音。多少年了，无论谁说我的心理有阴影，却总是无法得到解决。多少年了，有的问题就一直存在那里，多年前是无法处理，多年以后的今日，是无须处理。有些许回味之后，转身蒙在被子里，总是在惊恐与无奈里睡去，常常睡觉的时候，不自觉的握紧拳头。
这段时间，少有那些真心的文字，我已经没有时间，也没有心情，去记录下内心的日记与心情，文字的方式已经让我厌倦。这中间活着漂泊多年的时间，从一个城市辗转到另外一个城市，走过很多地方，喜欢过很多人，一张一张的脸，至今已经模糊不堪。感情如同听海，涨潮的时候汹涌，退潮的时候更为迅速。
最近，我总是在做梦的时候，会遇见年少时候的自己。
年少时的伙伴，年少时的容颜，开在小山坡上的那些野花，星星点点。
梦里还有反复重复的镜头出现，站在古老的村口井台上，四处张望，不得看见一个熟悉的人影，满眼都是荒凉。在那一刻，忍不住地哭泣。
这些年走的路、结识的人已经太过潦草、弯曲，潦草、弯曲得超过了我内心的本意。
这并不是一个简单女子要走的路，可我却将它走得异常沧桑、迷乱。
事关一条绝路也好，或是一份决绝也罢。总归，想要坚强，坚强便是。想要柔弱，柔弱亦可以。
偏偏我是那般不可思议的女子，带着盲目的强大，在一种自身无法撑住，又不肯回头认输的路上，还在走，还在走。苦，亦或哭，那是自己的罪孽，独自承受的理由。
这样的性格，无关情爱，无需太多语言，那么之于生死，就无可畏惧了。
如烟2006-12-7 写于杭州西湖区
