一直以来我都不怎么赞成母亲为了自己的孩子做出太多的牺牲，母爱的伟大不应该只是牺牲，但是我们的传统总是觉得母爱是无私的，对自己的孩子是毫无保留的，为了自己的孩子可以牺牲掉一切，甚至不惜性命。这就决定了母亲一辈子的意义就是让她的孩子过的好，为孩子做尽可能多的事情，如果她的孩子过的不好，就表明她作为母亲是失败的。

       所以很多母亲，从孩子生下来开始，就为她的孩子准备好一切好的东西，所有的精力都围绕着孩子。同样地，当你的母亲为了你牺牲了那么多，你还是过的不好，那你也就是个失败的孩子，你辜负了母亲的爱。

       这种爱让无数的孩子需要在听话，认真，好好学习的状态下成长，无形当中给了孩子多少压力，做父母的从来不问，他们只知道，他们做了这么多都是为你好，他们有一切理由来接管你的生活，可以对你做出各种各样的限制，也可以为你做各种各样的决定，因为他们为你好。你没有理由不听他们的话，你没有理由让自己过的不好。

       当一个孩子在充满这种爱的氛围里成长，她的一切都应该是顺顺利利的，因为所有的苦父母都为你吃了，所有的事情父母都为你做了，你只需要做一个好孩子，做一个成功的孩子。

       每一个孩子都应该亲身去体会成长过程中可能遇到的困难，而不是全部地让父母来为他们解决，久而久之对父母形成的依赖将会是孩子的致命弱点。我们看到多少孩子成年了还没多少主见，对事缺乏独立思考的能力，在挫折中萎靡不振，甚至走上极端。

       我害怕我们的家庭教育这么片面化，对孩子过多的关心反而让孩子失去了天然的主动性，他们变得不再有好奇心，变得不再敢离经叛道，变得不再愿意独立地去承担某些事情。当他们成年后过自己的生活，开始自己的工作时，本分成了他们唯一的选择，我们的社会因此失去了创新。我们的成长道路天生地被规定了一个方向，我们不能考虑别的可能性，然后生命变得无趣。

       我们的父母总是不愿意自己的孩子吃苦，不愿意锻炼他们的独立性，害怕她们受伤害。她们从小就过上了父母能给的尽可能优越的生活。

       那一年，表弟因为不知道的原因，结束了自己的生命，让一个完整的家庭变得支离破碎。他的父母从此变得失去了生活的信心，整日活在悲痛当中。后来回过头来想想，表弟成长的过程中因为得到了太多的照顾而没有吃过什么苦，受过什么挫折。每一个阶段他的任性要求都能得到父母的支持，他的父母给了他尽可能多的照顾。但是他却从来不开朗，不爱社交。在后来的大学生活中，每一次他回到家庭中，都不爱说话，内心的自卑常常表现在脸上，但是他不愿意告诉父母自己的心事，因为他觉得父母为他做了这么多，他没有理由来说给得还不够。但是却又总是在现实中败下来，找不到满意的工作，处理不好复杂的人际关系，得不到他想要的快乐。

       他的母亲从此觉得自己很失败，接下来的生活里总觉得低人一等，她不知道未来她还如何度过，因为她的生命中曾经只有儿子，而现在一切都没了意义。

       我们的父母总是忘记自己的存在，忘记自己的喜好，把好吃好穿都给了自己的孩子。他们忘记了自己是个独立的人，我总是思考父母之为人的意义，不是因为你有了孩子你的人生才有意义。我们应该如何来看待一个孩子呢，我们不应该把孩子当做父母生命意义的附属品，孩子应该是你养到成年就要离你而去的一个个人，他在他的生命里，应该去承受他应该承受的东西，吃他应该吃的苦，就算是挫折和失败，也需要让他们亲身体会并得到锻炼和成长。父母不该剥夺独立思考的权利，也不该剥夺他们失败的权利，他们有权利去过一种不是很成功的生活，就算是屌丝一点，又何妨。

       我们作为孩子的，从来就不知道父母喜欢吃什么，还仅仅记得他们喜欢吃鱼头吗？我们能看到父母的笑容的时候通常是我们取得好成绩，拿到奖状，考上好的大学，找到好的工作的时候。我们看不到父母因为自己吃到喜欢吃的东西的笑容，我们看不到父母做与孩子无关的事情时所发出的笑容，他们永远都不会认真地做自己。

       我的母亲对我们兄弟都很好，像每一个伟大的母亲一样，从小我也像每一个听话的孩子一样，听话认真，学习成绩优秀，但是我却从来没有独立思考的能力。因为能力的缺乏让我这些年吃了不少苦，可是我并不能怪她，却只能怪自己不努力，辜负了她的牺牲。相反我的父亲却很少对我们加以关心，因为他自己性格的不争强好胜，我想他应该更能容忍我做一个相对无能的儿子吧。

       家庭中因为缺乏表达感情的氛围，我们几乎很少在家里做过多的沟通和表达。但是母亲含辛茹苦的样子却历历在目，无形中给了我们巨大的压力。在这个时候多希望她能停下来看看自己的生活，找回一点属于自己的东西。因为我已经很多年不在她身边了，我会离她越来越远。

       当我们需要时间的时候，我们就愈发地觉得时间太少，匆忙间，父母就老了，而自己还一无所有，而现在最大的奢望只能是期盼父母身体健康，这是一个很无能的愿望，因为我们在时间面前永远是失败的。

       当我们谈论母爱的时候，我们应该谈什么？我们应该这样来说母亲，在满足孩子物质需求的同时，她尽可能地鼓励孩子去主动学习，去主动结交朋友，去选择自己的爱好，去承担自己的失败，去学会如何处理自己生活中遇到的问题，教会他们懂得爱和珍惜，教会他们懂得帮助别人和寻求别人的帮助，教会他们懂得找到自己的定位，不用成人的价值观念束缚他们，不要求他们事事做到第一，不要求他们不犯错，不要求他们一定要成功，允许他们做一个相对无能但是快乐的人，让他们决定自己的一切并承担所有后果。同时母亲作为个人，她有自己的生活，爱好和社交，在孩子离开他生活之后，她不再被称为某某的妈妈，而是有自己独立的标签和其他的成就，她的精神富足，不再需要孩子的成功让她得到别人的认可。她得到的评价应该是她养育了一个健康的孩子，给予了孩子充足的成长空间，她的孩子独立自主。母爱从来就不应该和不需要用伟大来点缀。

       在母亲节这天，我们不应该只谈感恩，我们应该更多地看到为人母的意义以及如何让自己成为一个不再只是伟大的母亲。

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