我们俩第一次有接触是什么时候呢？

好像是高二刚开学，我没去课间操，然后在桌子上写作业，你进来跟我开了句玩笑：XX儿，老师叫你去办公室。

你叫我的名字时，总是带儿化音，其实我很讨厌这种叫我名字的方式，但是自从你叫了之后就喜欢这样被叫，我外甥也特别喜欢带着儿化音的这样叫我，很酥，每次一听我外甥叫我我就想起你。

又好像是第一次换位，你同位过来帮我，我后来去超市买了包糖回谢，你委屈的撒娇的看着我说：我的呢？我怎么没有？

当时第一反应这男的怎么跟小孩一样，馋啊。

后来又是怎么有接触的呢？

咱俩是两大排，你在我斜后面。那时候感觉自己很没心没肺喜欢在课间和后位打打闹闹。然后有一天比睫毛长短，你就坐在我后面让我看睫毛长短。恩，确实挺长挺密，男生不都这样吗？

然后就是慢慢的熟了，你会偶尔和我搭两句话，开个黄段子，我那时候像男孩子一样短短的头发，满口小黄片。但是很怀念那时候大家的感情，很单纯。

后来就是到了运动会，有两对情侣外加咱俩关系还挺不错，当然仅限聊天。那两对是真感情，咱俩纯属被凑对了。开完运动会，其中一对情侣在宣示主权，你也附和：XX是我的。然后我也那么开玩笑附和，那时候我心里真的是什么也没有，就是纯属在群里瞎聊天。然后你打了一句：我爱你草。然后我就脑子一转：我爱草你。后来咱俩还留了手机号，qq聊，短信聊。聊了几天，我就感觉到你没那么热情，后来也没当做朋友一样聊天了。

因为不知道你对我有感觉，我也对你没感觉，我和你同位莫名走到一起了，你和你同位暧昧的对象去开房了。

我当时年纪小，谈恋爱不过脑子，只要追我的，我都答应了。当然过了没几天我就和平分手了。

后来我是怎么对你有感觉的呢？

我也不知道了，在一起那天你问我为什么喜欢你，我真的说不上来，要是能说的话又是一大堆话。

是因为你是第一个对我壁咚的人？

是因为在英语课上你替我解围？

还是因为我穿红毛衣，后来你告诉我我穿那件衣服很好看？

我不知道。真的。

喜欢上你肯定是在光棍节之前，光棍节那天我还买果冻给你吃呢。

也肯定是在深冬之前，我还给你洗过校服。我们的衣服泡在一个盆子里。

这些涩涩的密密麻麻的感情，现在一刀一刀钝钝的划过我的心脏，不致命，却生疼。

记得快跨年之前，你问我：“要不要一起跨年？”我明明害羞却拒绝。

记得我在座位上吃瓜，你问我：“你为什么一看见我就脸红？”我明明脸红却不说话。

记得我在打水，你想摸摸我的头发，我却躲开，其实我是害羞。

其实，真的，我现在才明白父母说的那句话：“有缘无份”。我们之间明明以前彼此有感觉，始终没有说出口。隔了那么多岁月，那份默契感情一点点的磨损，像粉末随着风飞走了。

明明你换了好多好多女朋友，我也在很多很多人的怀抱中停留过，可是没有办法真的和你彻底断了。

有句话说的好对：本来以为自己都要忘记了，只一眼，溃不成军。

过年那次聚会，成了咱俩旧情复燃的转折点。

其实吃饭的时候我害羞紧张到没跟你说过一句完完整整的话。回家之后觉得自己精心装扮也没派上用场，只是加了你的微信。后来你告诉我，这次聚会你看见我之后很想追我，真的，我觉得特别开心。

然后聚会后你会在我朋友圈下面各种评论，其实真的我不知道怎么回复你，真的不是我高冷，我也觉得怕我多说一句会让你觉得这女孩不好怎么样怎么样。朋友圈因为你也该锁的锁了，一是我觉得怕你觉得我很无趣，也是为了模仿你把朋友圈清的特别干净。

有一天我发了个截图，是我朋友要给我找对象，然后你就给我评论了，让我考虑考虑你。说真的，特别激动，开心的不行了。然后我就屁颠屁颠的去找你聊天了，然后你回了句：“你要给我找对象吗？”我的心就冷却下来了，如果你真想和我在一起的话可能就直接说了吧。互道晚安之后，我们就再也没联系。

就这样到了我的生日，在游戏和舍友的怂恿下告白了，恩，在一起了。

 我失眠到早晨五点，然后七点多就起来了，兴奋到早晨起来一点也不困，在衣柜里挑来挑去，想着你来找我的时候穿什么衣服。

每天都特别甜蜜特别开心，长这么大，可能是第一次和自己喜欢的人在一起。记得你说的每句话，连你的每个小抱怨我都牢牢记住，想着要怎么解决，怎么回复你。

 然后就这样每天聊知道你来找我，其实天气还蛮不错的，风和日丽，晚上的天气不冷不热。很适合分手的。

 分手第二天，我就答应了学长的告白。

 分手第二周，或者更早，你就微博上分享了新女友的视频，很甜，祝福你。

 其实，刚分手我特别恨你，觉得你说的有关分手的话字字诛心，闷住我，我逃不出去。我不明白哪里做得不好，也不知道你心里和你嘴上说的是不是真的。特别恨你，一点点征兆一点点缓冲的余地都没有。

 也许是我拒绝的人太多了，也许是我以前对待感情不认真是该遭到报应的。

 后来和学长在一起，我还是努力想做好一个女朋友该有的样子，每天互道晚安早安，分享日常，说甜甜的话，偶尔小作，带着学长和舍友一起玩游戏，把他介绍给舍友们认识。学长从新校来找我，牵了我的手，说真的我知道他想看我害羞的样子，他想看到我是真的想和他在一起的样子。在他牵起我的手转头看我的那刻，我低下头装作很羞涩很纯的样子。学长笑了，可是我的心钝钝的。幻想着你会主动牵我的手的，幻想着咱俩会有一个大大的拥抱的。可惜什么都没有。

 我以为我可以用替换文件来代替删除文件。我精心打扮，穿了和见你一模一样的衣服，去见学长。当他向我走过来，真的，我就心动了一下，然后再无波澜。我也知道，我输了，哎呀，走不出出你的阴影了。学长和我聊的很开心，我也全程给他我能做到的最大回应。说真的，我看到他一直在不停地说，在哄我开心，我其实真的很难过。人这种生物，可能只是我吧，深爱的人不爱我，不爱的人深爱我，总是那么巧妙的避开了好的结局。

 去旅游的火车上，跟学长提了分手，学长没有怪我，也没问我为什么，告诉我好好旅游注意安全。其实我很难过，施暴者比受虐者更难过，我不知道我到底是为谁难过。终于，分手了之后，我成了第二个你，只会说对不起，分手不敢当面讲，还要求当朋友。

 真心爱过的人没有办法当朋友吧，为他做的努力，为他付出的一切，跟他拥有一切回忆的人事物，都是一把刀，捅进捅出，让人逃不掉，离不开。

 以前有个喜欢我的男生，他说他要对我好到，以后其他男生对我好，我都觉得比不上他对我的好。尽管所有人都劝我和他在一起，我还是尊重我的内心，不想让他受到伤害，我知道我没办法爱上他，没办法迎合一个我不爱的人。真的，每当有人追我，对我好，我觉得他的话真的像一记耳光，让我觉得其他男生都不如他，映射出我不会珍惜。很感谢他对我的好，也让我明白，一定要对自己喜欢的人好，不计较付出的那种，即使有一天分开，突然某个场景来临，这也是一声闷响。

 我应该不会去万达了，基本上都吃遍了。

 我也不会吃给你排队买的鸡蛋灌饼和汉堡了，也不会喝给你买过的豆浆了，豆浆把我舌头给烫到了。

 我也不会去园艺会了吧，你说过要带我去的，可是我回家的时候，花应该谢了。

 我也不会去地下大裂谷了，没什么好玩的。

 我也不会回母校了吧，没什么值得留念的。

 还有，我骗了你，没有和你朋友上过床，我只是和你赌气，想气你。挺任性挺蠢的，还把名誉搭进去。真幼稚又真傻逼。

 分开了这么久，身边的朋友对你褒贬不一，说真的，一开始喜欢你，我就只是喜欢你这个人，喜欢你的善良和保护。我们白羊座的爱就这么热烈单纯。不爱你的钱，也不爱你的外表。在天暗下来的时候，你曾经是我的光。

 谢谢你在英语课上隔着那么老远，冒着冷场，替我解围。

 谢谢你对我的赞美，高中时候那么丑，你也夸我。

 谢谢你，让我心痒了这么多年，喜欢了好几年，在我十几岁到二十岁这里出现。

 过了这么多天，我不恨你了，你真的适合做男朋友，在恋爱期间对我也很好，唯一缺点就是不喜欢我而已，真的这不算缺点。我知道我们俩性格真的不一定合得来，未必以后能熬到结婚白头，你只是替我早早地做了决定而已。我会对你祝福的，祝你找到合适的女孩，配得上你，值得你爱。

 早该进行的告白也做到了，没什么遗憾的了，宁愿为做了的事后悔，也别为没做的事而遗憾。只能拥有一辈子的回忆，大不了什么样的酸甜苦辣都尝个够，跟随自己的内心走。

 19岁生日的时候我就告诉自己，真的，20岁之后一定得向前看，每次经历都当作挑战，绝对不能回头，也不允许自己回头。到了25岁，我就安稳安定，听妈妈的话，努力工作努力赚钱，认真的相亲，学会做一个贤妻良母，为嫁人做足准备。

 我不会回头了，未来还有好多事要做，有好多帅哥等着我撩，不等你了，拜拜。

 拜拜是我们说过的最后一句话，对吧。