我前两年的愿望是拥有女团腿，

现在我想在20岁前参加一次马拉松。

（全文阅读需要8分钟）

在今天的例行夜跑后，肌肉的酸胀感和一身的汗水向我涌来，我终于决定写下我在减肥路上的心路历程。                           

在大部分人眼里，我很能跑步，跑步时有人向我竖起大拇指，也有人向我请教怎样才能长时间持续性跑步。

可是，我并不瘦，

尤其是下半身。

“微梨形身材，坐下时腹部有赘肉，站立时有马甲线，手臂用力时有肌肉线条，下半身相对于上半身更胖，整体匀称。”

至于体重数，我已经没那么在乎了，对我来说，整体线条感的呈现，比体重秤上的数字更有意义。

但这些数字，在过去曾是我的牢笼。

我被捆绑在体脂秤，测量三围的卷尺，食物秤的一个个冰冷的数字上，患上了暴食症。

1.潘多拉魔盒的开启

高考结束后的第一件事，就是去健身房办卡。

158的个子，高三压力大时最胖102斤。没人催我去减肥，去运动。但我还是忍受不了这样的自己，我应该再瘦点，穿衣服才能更好看。

在健身房度过的一整个暑假，配合着教练给的饮食建议，我瘦了14斤。在挥汗如雨的日子里，我很快乐。

但进入大学后，全新的环境和集体生活，让我没能再坚持去健身房。

保持现在的身材应该也简单，少吃点就行。我这样安慰自己。

但群体生活的情况远远比我想象的要丰富许多，我同时也高估了自制力。

大学社交的各种聚餐不可避免。

而当时的我，给自己的是苛刻的减肥计划。我每天最多允许自己摄入「1200千卡」的热量，这也意味着，食堂的许多菜我都要用水涮一遍去吃，我拒绝所有精致碳水化合物，下午三点后不会摄入任何食物。

除了饮食，为了保持身形，我一周会有3-5天去做无氧。

我至今仍记得那个下午——本来在拉外联的我路过一家糕点店。新出炉的糕点散发出诱人的香气，深深的刺激着我总是很饿的胃。

如同饥饿的狮子在最后一刻找到了猎物。

糕点之于我已经不再是热量炸弹。

他们是救赎，是解脱，

是压迫在我的一个个病态数字下的欲望。

事情开始失控了。

我一口气吞下了6个芋泥面包。

深夜放毒不要点开

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BY 炭烧钥匙

五分钟内风卷残云般的全部消灭了这些我平时一听到就会马上拒绝的高热量食物。

更可怕的是，抱着破罐子破摔的心态，我吃完后的第一件事，就是继续走向目所能及的下个糕点铺。

这是我的第一次暴食。

我心中暗暗发誓，放纵一次就行了。

我开始计算那天吃下的热量需要多少运动才能抵消。

那天晚上，我跑了10公里，回到宿舍又给自己安排了一个小时的无氧。

第二天早上醒来第一件事：称体重。

当时的我绝对不允许体重有较大波动。

结果很好，我没有因一次暴食而变重。看来偶尔放开吃是没问题的，我在心中窃喜。

就是这样的想法，

让我暴食的潘多拉魔盒最终开启。

2.

减肥餐从没让我真正拥有过饱腹感，我只是下意识告诉自己不能再吃了。

吃再多的纤维也填不满我胃里的空虚，我也不爱吃西兰花。

一颗，两颗，三颗……我的胃就像一个无底洞，西兰花刚塞进去就消失了。

我感受不到满足，对碳水的渴望让我窒息。

它拼命死抓着我，要松软的面包，要一碗香喷喷的米饭。

我束手无策，我坐以待毙。

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食物的香气，吃完的蘸料，

一切都连带着整座城市开始恐慌。

我肚子里的怪兽就像发疯了一样开始抽搐，

指示我不停地找东西吃。

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那时我的暴食次数还并不算多，加上每次暴食后会增加运动量的原因，我的身材还是老样子。

我还是总被人夸瘦了，在各类亲朋好友的聚会里成了很多人的模范。

他们一边吃着火锅夸我自律，是马甲线女神，我在一旁坐着根本不敢动筷子。

为了别人的几句夸奖或者所谓逆袭，我牺牲掉所有味觉和生活上的快乐。

不能去逛街，我要去健身。

不能去饭局，我要控制饮食。

直到一天晚上，在熄灯后黑暗的宿舍里，我胃里的饕餮醒来了，它眨了眨眼睛，肆无忌惮地侵占了我的心智。

我走到书桌前，在黑暗的房间面无表情，只有手在往嘴里机械地塞食物。我满脑子里都是食物，吃饭。

从一个小面包到四个大吐司，一袋又一袋泡芙，甚至轻手轻脚出门再去买一大兜炸鸡……

从那晚开始，我选择了暴食后不运动，我也突然想不明白我好看的身体曲线有何存在意义。

我的心态开始走低，我的自信开始毁灭，我的受损自尊快要把自己逼上绝路。

我的世界里只剩下吃了。

学习，朋友，谈恋爱，都不重要了。

大脑掌管进食的龙头闸坏掉了，失控的恐惧四处蔓延，我时常觉得自己快要被它吞没了，我多么想它能被拧住，停下来，让我回到正常的生活。

在暴食的大一学年，我从90斤变成了120斤。我清楚地知道我在变重变丑身材走样，但什么都叫不醒我。

我开始旷课，睡醒就吃，吃完就发泄似的看自己过去的照片和运动数据穿巨大的T恤，坐在后排避开所有认识的同学。

最可悲的是，食物再也不能带给我快乐了，连短暂的欢愉和满足感都带不来。

毁灭一直尾随在我每次的暴食背后，

像哀嚎的回声，

像猛兽扑食的阴影。

3.关于“兔子的世界”

真正让我醒来的，是深夜舍友催吐的声音。

本是和我一起锻炼的她，受不了我当初高强度的运动和饮食计划，但因为基数较大又想快速瘦身，转而选择了更极端的方式——节食和吃多后催吐。

深夜才回来的我，看见花一样年纪的少女，虚弱地扶着镜子前的洗手台，镜子里的她的脸由于呕吐异常潮红，嘴角和手指还挂满黏黏的液体。

但仍然不敢从口中拿出手，因为一拿出再放进去就是一阵更强烈的反呕。

我被镜子里的舍友吓到了，准确的说，我看到的仿佛就是暴食后的自己。

暴食症，作为进食障碍的一种，在初期，患者对自己的暴食行为感到羞愧，通常秘密进行，且渐渐对自己产生极度不自信。

患者控制体重的方法最常见为诱呕。情绪烦躁，对身体外形不满等都能激发暴食欲望。

据统计，总人口中大约有1% —5%患有暴食症，但大多数人都选择了否认和隐藏，确切数字一直无法确定。有人身患暴食症7年从未走出，催吐到会吐血依然摆脱不掉的……

「他们大多和我一样，

在过度苛求自己的身材后走上暴食之路。」

4.我终于醒了，醒的不算晚。

我开始重新跑步，一圈两圈慢慢回归正常状态。

扔掉了软尺，体脂钳，删掉了所有关于健康饮食的APP。

我开始爱我的小肚子肉，有点肥的手臂和充满胶原蛋白的脸。

“放过自己。”

是我抵抗暴食时对自己说的最多的一句话。

和食物和解，接纳下不那么完美的自己。当我善待我的身体，我的身体也开始善待我，胃里的饕餮消失了。

我前两年的愿望是拥有女团腿，现在我想在20岁前参加一次马拉松。我一辈子都拥有不了女团腿，但这已经不重要了。

我健康美丽且拥有好胃口。

我拥有一帮一起吃喝的姐妹和积极向上的生活态度，我热爱跑步，内心丰盈。

所有的这些，

都比那些病态数字和一件XS码的衣服更有意义。

END。

滚白：为了这次选题，刚刚看完一部关于暴食症的片子《生命中的秘密》，虽然画质渣的我只想听音频，但是足够体现出来一些关于暴食症这一部分群体真实的状态。与暴食症相对应就是厌食症，有人交替性暴食厌食，中间还有催吐，不在少数。

底下的评论无不让我难受，但是好在有些人走出来了，比如只有短暂经历的作者。

有人会说，都是意志力不够的原因才会开始绷不住进而暴食，但我觉得就是因为意志力太强，才把自己逼到一定程度崩溃掉。

是什么逼的呢？答案每个人都懂。

我知道每个女生都想变得更好，但请换种方式，开心健康最重要。

今日作者——炭烧钥匙

三十分钟热度者，记录我眼中的人间。

热爱着，生活着。

编辑 滚白

监制 滚白

图片  骨瘦如柴

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