第二天的导师班，上着班悄悄看，悄悄地哭红了双眼。话题聊到关于原生家庭的痛，可以放肆写下关于原生家庭的事情，包括对谁的不满，以及自己的感受。
谈到这个话题时，我莫名地想流泪，莫名的难过，控制不住的哪种，想起了妈妈曾经对我的种种:
妈妈是农村妇女，只读了一年的书，对我从来都只有否定，从来没有一句鼓励的话语，总是喜欢拿我的缺点跟别人的优点相比，然后回来批评我跟姐一顿，有时候无缘无故地挨一场打，原因是我们不给他争面子。做错了事情总是很严厉的批评我，挖苦我，发脾气从来都毫无征兆，一点就着，说话态度生硬，越是生气对我挖苦的越凶，感觉只有让我越痛苦，越难受才会让我成长。
“你真是笨的像猪一样”“家里有农药为什么不喝”“河里没有盖盖子，为什么不去死”，曾经不知道多少次拿起了农药瓶，没敢往嘴里倒。多少次想过跳河，不敢跳。最后一次妈妈说为什么不去跳时，我疯了一般就往外跑，妈妈大声吼着问我去哪里？我回答说:你不是说河里没有盖吗？然后边哭边跑，妈妈在后面说不准去，边喊边追我。
真到了河边，看着旁边就是我家的田，看着深深的河水，虽然生气难过，但是感觉得好害怕，岸边是妈妈的吼叫声，“不准跳“，幸好当时没那勇气，被吼回去了。但是也没享受到温暖的怀抱，没有一句安慰，当时太小，不知道妈妈啥感受，只是感觉妈妈不爱我。不过从那以后妈妈再也没说过类似的话了。但这些话却永远地扎进了我的心里永远挥之不去。
爸爸从小对我的管教不算太多，他是，教我的老师，也正是因为在他的班级，给了我很大的压力，成绩差已经成了一个标签。记得有一次考试，我帮忙把所有试卷带回家，因为太想证明自己了，就不计后果地把班上成绩最好同学的试卷拿过来抄，结果一抄成了班上的第一名。爸爸当时宣布成绩时，当场对所有同学说“不用管她，她作业是抄的”
我记得当时特别气愤，难受，委屈，无助。好想逃离这个家庭。
耳边也老是回荡着妈妈常说的话，你真是笨的像猪一样，长大了能干什么？
是呀，我就这样长大了，外表看起来青春靓丽，但是却是那么的疲惫，脆弱，无助，自卑，事事总是怀疑自己，很在意别人对我的评价。也老是在成长的过程中不断舔舐自己的伤口，虽然没有血渍，却感觉鲜血淋漓，几十年的伤口都愈合不了。也看了很多心理方面的书籍，每每看着心都会痛。同时我也复制了母亲的一部分行为方式，用到了孩子身上，让他也经历着我也曾经历的痛苦。
曾经跟老公谈过关于原生家庭的事情，他有些不理解，说我总是在逃避找借口，我说不好意思我没有你那么强大，你能做到，我做不到。我自卑，敏感，脆弱，谨小慎微。
最近的一次，又聊起原生家庭，他给我道歉，说之前不应该如此评判我。但是我们不应该把现在的不顺心，归结于自己的原生家庭，也不要常聊起这个话题，就好比刚好结痂了伤疤，时时去回顾，就是在不断舔舐伤口，一直走不出了。
今天院校刚好也讲到，没有谁的原生家庭是完美的，没有遗憾的，一个人在当下或则过去的认知，情绪或则事件里痛苦的人，都是没有未来导致的。人没有未来的时候，老是舔舐自己身上的伤口，有未来把日子过好了，曾经的伤痛就变成了勋章，没有未来自己活的很痛苦，曾经的伤痛就变成了挥之不去的阴影，是勋章还是阴影，从今天是我自己说了算。
一口气写下这些，感觉没以前那么痛苦了，好像在慢慢释然，真好！
