亲爱的老婆：

因为做不到有效的面对面交流，于是，我选择用书信的方式吐露自己的心声，望你见谅。

昨天你生气后，酝酿了几秒，然后郑重严肃的看着我的眼睛，说我情商低，当时的我非常诧异，我想不通为什么你会这样看我，但我没有反驳，我只是选择沉默，没再说话。

那时过后直到现在，虽然我们表面云淡风轻，但是我们彼此都知道，这件事没有那么容易过去，至少我的心里还是心存芥蒂，我想你也同样如此。

我复盘一下昨天到底发生了什么事情。

昨天教授突然向你发问，你虽然有些慌张，但你调整迅速，一秒内便气定神闲的站起身来回答，不管是回答的语气还是口齿的清晰都非常让我惊艳。

你在回答的整个过程，让我非常的享受，并且我由衷的感到自豪和骄傲，甚至很想向同样坐在会议室的同事和其他人炫耀，边上侃侃而谈的女人正是我的妻子。

几番讨论，你来我往，你表现的非常棒，然后从容的坐下。

随后教授又让你的同事回答，让我更惊艳的是，很明显她的普通话和逻辑表达都要更上一层楼。

她的优秀表现，很难不让在场的人对比原先起立回答的你的表现。她的略胜一筹，当然也有可能因为你是第一个起立回答，而且是又被动又突然，难免比较紧张并且没有准备，而她是已经做好准备，蓄势待发。

但从事实结果的角度来说，确实她答的好一点。

你自己其实也是承认的。

所以昨天我无意中说她比你表现的好，只是在陈述一个事实，并没有任何贬低的意思。

即便你后半段的回答，语气开始急促和哽咽，影响了回答的质量，因为我没有抬头看你，所以我不知道发生了什么情况，事后我只是好奇的问你后来的声音怎么变了，好像哭了一样，当时我确实不知道发生了什么。

所以我只是很自然的好奇问你，并且对你同事的优异表现表示赞叹，如果是我，我也根本做不到她那样的程度。

但同时我对你的表现也非常的满意，肯定比在场的绝大多数人强大的多，全程让我非常长脸。

所以我并没有觉得自己的言语对你有任何不敬和伤害，但是你的反应却像刺猬一样，一点就着，并且愤怒的指责我情商低。

说实话我当场确实非常诧异和无助，我很疑惑你为什么会有这样的反应。

难道我夸你身边的同事也不对吗？

就算我没有特意的夸，只是陈述我亲眼所见的事实也是错误的吗？

我回忆了我们每一次发生口角的瞬间，我发现几乎都是你先拉下脸来，我很少因为你说我的事情而生气，而我每一次说一个我觉得无可厚非并不严重的话，你就像炸弹一样炸了。

好几个月以来，我困扰了很久，为什么我觉得极其正常的交流方式，在你这里就行不通？

我不禁思考，以后在一起生活，我还能说哪些话和不能说哪些话，如果每次聊天都需要精心设计，我觉得这样真的很累。

当然因为我爱你，在乎你，并且又怕伤害你，所以每次我都迫切需要反思，渴望变成你希望的样子。

但是在下一次我觉得看似愉快的聊天中，你又会突然的发火。

所以，我在想，你是不是在某些方面过于敏感。

如果因为我的某句话，导致你生气了，并且事后我也发觉到自己确实有问题，而且问题很大，那么我愿意真心道歉，真心想要改善我的方式。

但是很多次以来，我始终觉得很委屈，我觉得和你沟通比别人要累。

我现在跟你交流已经有了一丝阴影，很多时候我们交流不仅没有和我其他朋友交流的那种畅快，甚至连我们往年的交流体验都不如。

记得前年的时候，我们的沟通没有一丝顾忌，彼此畅所欲言，我愿意说，你愿意听，你总能很好的激发我身上很多在别人那里感受不到的优点。

我确定跟你在一起比和别人在一起舒服一万倍，所以我由衷的觉得你是一个而聪明，情商又高的女孩。

但是现在刚好相反，每次谈话前，我都要思考很久，我不确定自己的哪句话又会把你惹毛，所以很多时候我选择尽量少说话，甚至选择不说话。

当然这样绝对不是过日子的长久之计。我迫切想要改善目前无助的状况，教授也说了，新婚夫妻离婚，不是日子过不下去，我们连日子都还没怎么开始过呢。

所以，我们各退一步，我改变语言方式是一个方面，今后还会继续努力改变，同时，你是不是也可以适当提高一下你的抗挫折能力。

教授说，情商是什么？

情商包括三个核心能力：情绪调整的能力，抗挫折能力和人际交往能力。

我在大学毕业前后，人际交往方面比较有兴趣，但目的性太强，往往为了利益驱使而交朋友，所以那个时候，我活的很累，于是从公司辞职后就变得很抗拒过分的人际交往，现在觉得实实在在过好自己日子也挺好。

所以我承认自己目前在人际交往方面差强人意，但是瘦死的骆驼比马大，不擅长不代表没有，如果我们俩以结果为目的去开展人际交往，我相信自己绝对做的比你好。

虽然我人际交往方面不强，但是我的情绪调整能力和抗挫折能力绝对不差。

我不会因为你骂我一句，打我一拳就哭鼻子。这么多年，风里雨里，我始终自己默默在扛。

而你很多时候还是会因为一句话或某几个字眼，情绪失控。

所以你情绪的调整能力和抗挫折能力其实也有必要增强。

如果你的抗挫折能力提高了，变得百毒不侵，不论我再怎么骂你，你都会处乱不惊。

如果你情绪自我调整的能力提高了，你不会因为任何一件你不想哭的事情而流泪。

所以我倆的情商，孰高孰低，显而易见。

我们都应该知道，一个失败的交流过程，一个巴掌是拍不响的，我说话的方式存在问题，你听后的思维理解同样也存在问题。

我明明没有贬低你的意思，你却理解成我在贬低你，让你的自尊心受到伤害，如果你把我每句话都当成是伤害你的话，难道你的思维意识不是存在受虐的倾向吗。

如果你很自信，心理很健康，就算我是真心骂你指责你，你都会觉得我是在换个角度夸你。

如果你心理还不够很强大，就算我在夸你，你都会觉得我是在讽刺你。

所以我改我的沟通方式，你增强你的内心自信。

我心里其实有很多话，在外跟别人没法说，如果回家还要小心翼翼，欲言又止，那我活着还有什么意思。

当初疯狂的迷恋你，不就是因为我在你身上能感受到别人那里体会不到的自由吗。

所以我真心希望你再自信一点，不要被身边人几句随意的话所摆布。

你打我骂我，我会理解成打情骂俏，因为你是我的家人，我无条件信任你，我永远坚信你不会伤害我，所以我愿意把你的所有言行举止都理解为你是在用各种方式表达你的爱。

而你如果因为我的无心之言，成天茶不思饭不想，缺失安全感，难道不就是不相信自己，不相信我吗？

难道你怀疑我们之间的感情？

我昨天就想写这样的一封信，但是想说的话太多，没法下笔，今天忘了很多，反而写的容易。

我的诉求很简单，在外混已经很难了，别让我们回家还费劲心思的活着。适当放纵自己，活得洒脱一点，提高抗挫折的能力，把彼此所有的好话和坏话都当成恩爱的甜言蜜语，难道不好吗？

教授都劝告我们，要把别人当别人，把自己当自己。活得轻松一点，不要太斤斤计较。

今天我写这封信，总结一句话就是，你昨天说我情商低，我不认同，因为从心理学角度，我情商高着呢。