斗既成自省文上:太太的付出和成果,我不仅没鼓励和肯定,还批判和担心

填完斗既成问卷,我以为我和太太的问题主要是在亲子教育的不同观念上呢,没想到不仅与此,很多方面呢。

因亲子教育方面的冲突,我觉得还是蛮正常的。可能觉得孩子太小不能自我负责,我们父母应该对孩子负责。也可能觉得孩子小时的教育很重要,因为处理不好会影响一辈子,我就是受害者之一。而又觉得太太那种教育就和我妈妈教育我一样,甚至更厉害,所以就非常的抗拒太太和担心孩子。又对孩子不知道保护自己还对着干而吃亏,不长记性,又很怪罪和同情。所以我常常用吸引力批判太太。

尽管1月份玩家班老师解答我问题说,太太也是对的,我也是对的。当然电子书里也说过,遇到问题我也是反复看,但是大多无法入心入骨,骨子里觉得就是吸引力法则最对嘛,主流思想怎么会是对的呢,既然吸引力是最对的,我们当然要以最对的答案来参考呀。也正因这样,我反而不知道怎样和家人相处,怎样和别人相处了.因为很多观念我们不一样。我觉得认同她们,很虚假不靠谱,很不负责任,很老好人,不认同甚至说真相又怕对方不认同,不相信,尴尬,甚至挑你做到了吗?挑你不正常?因为和主流观念都不一样呀。反而我不知道怎么与人相处了。

老师的用意可能是急对错没有意义,对方也不听,还伤感情。等关系好了,自然有影响力了。

而我觉得我们关系没什么问题呀。大多会听我的呀。我也是一家之主呀,说的算呀。再说对就是对,错就是错,我看到你犯错不对,不改正你,只是为了感觉好,老好好,带来了不好的后果和过程值得吗?比如负面聚焦紧张兮兮活的很累,逼出孩子的优秀但是很不开心很不安全的未来。

我一直以为我对太太挺好呢,比如钱都交给她管,她怎么花我都不过问,她公用私用我很少管,她做什么不做什么我也很少管,觉得我给她很大的自由。事业也给她很大的权利,她都可以做主。家里大多我不管她想怎么弄怎么弄。想怎么刷就怎么刷。我都很羡慕她呢。

甚至觉得自己很委屈呢。因为我幕后的付出别人看不到,我能量的修炼别人看不到看到也不相信。

但是这多次的争执,我发现她哭了很委屈的样子,我再想想她其实挺委屈的。她付出了很多,操心了很多,甚至为了孩子,她放下去学校上班做自己又擅长又喜欢的工作,而是在家教育孩子,做自己不喜欢不擅长的亲子教育,常态的掉线,常态要发疯的感觉。因为她觉得的孩子的未来更重要。

她要教育孩子,还要弄事业的很多事情,还有家庭生活的方方面面,甚至两个家庭的支援,这么多这么大块头,就个超人也很难兼顾呀,而我这个老师居然教不了孩子,常常和孩子急眼了。感觉现在没有以前有耐心了,还有架子了。好像从2018年开始到现在就像个暴君了。也不知道是不是件好事,从之前的自虐区上升到攻击区,频率提升了,有力量了。

但却上不去了,可能不愿上去了,以前说从内心无主,别人入主,到内心有主,当家入主。其实2015年那段时间是内心有主,但没当家入主,但是关系很润滑。而现在真正体验到当家入主,最有权威,却不愿下来了也下不来了。还是不敢下来呢?

我发现我不仅用吸引力,还用自己的权威,还有智慧理智全局观来批判太太,准确来说是担心,比如投资,教育孩子,处理家庭关系,弄户口等,不要参合她姐姐家的事呀,甚至做菜不要太多呀等方方面面。

太太付出操心那么多,而让我做的很少,陪陪孩子,打个下手,我可以去学习练习,我可以去养生去追剧,她不仅没高高在上怨我挑剔我,还为了尊重我,很多事和我商量,认我一家之主,听我的意见,还受我的脾气和自以为是,拖慢她的进程,还不和我一般见识。

她付出这么多,做出这么多的贡献,其实想要的是爱和表扬,肯定,我不仅不给,还觉得是应该的,更甚批判她,觉得做的不对不好,觉得她超越我了把我比下去了,让我没面子了,抢我功劳了。

我甚至觉得她对我这么好,是应该的,是我修来的。是我权威施压换来的,所以不愿意放。

我还觉得她的付出操心不是我和孩子要的,相对这些物质我们更想要的是爱、愉快、自由自在的精神享受。否定她。不感激她。

更甚觉得我条件没这么好,但是有个很甜蜜很有爱很好玩的家庭,肯定会更幸福。

甚至觉得孩子出现的成绩,是她逼出来的。

她的付出和操心,我不仅没认同肯定,我还怪她,让我们没体验到幸福快乐的感觉,这些物质的享受要不要无所谓。

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