他们说，梦里梦到的人，醒来后就要去见他。

就像在每一个回老家的日子里，你总是会不自觉地出现在我的梦里。梦里的你还是那个白衣飘飘的翩翩少年，我也还是那个固执得让人心疼的姑娘。我们还像以前那样嬉笑打闹，关系丝毫没有因为身份环境的变化而改变。但是梦终究只是梦啊，那样美丽的场景终究只是虚构。但是为什么明明知道都是假的，为什么还是会在每一个你闯入我梦里的寂寥的夜晚和清晨，忍不住怅然若失呢？

事实上，我们已经整整三年没有见过面了。

此刻的你，可能正坐在CBD里某个豪华气派的办公室里，你的办公桌上干净整洁，上面摆着几盆娇翠欲滴的多肉植物。你工作的时候严肃认真，是的，你是个对工作认真负责的人。但偶尔，你也会感到疲惫，你为自己泡了一杯咖啡，踱步到了窗前。楼下是川流不息的人群，每个人都步履匆匆，带着或焦急或喜悦的神情。偶尔你也会发呆，想起从前的过往，只是，我也不知道，我会不会出现在你的过往里。

你知道的，我们曾经有过长达十年的友谊，友达之上，恋人未满。

我们相识于2006年，熟识于2009年。你读了重点高中，进了重点大学

，一路顺风顺水。而我中考落榜、高考落榜，最后进了三流大学，但好歹读的是自己喜欢的专业。看似毫不相干的理工男和文艺女，却有着说不完的话，成了无话不说的朋友。

至今仍然记得那些年的除夕夜，2010年、2011年、2012年，每年的除夕夜你都会打电话约我出去玩。我们在我家门口的那条公路上一直往前走，走着走着就走到了集市上。大过年的又是晚上，集市上的人并不多，只有些像我们这样无聊出来闲逛的少男少女罢了。我们一边走一边说些有的没的，来打发无聊的时光。集市的尽头通着一条灯火阑珊的小路，多少年过去了，我仍然记得那条路上厚厚的尘土，汽车“突突”排放的尾气和车灯照在人身上那刺眼的光。

那时候的风冷飕飕的，天是真冷啊，但那份记忆却很暖，以至于我现在想起来还是会觉得温暖。记得有一年除夕夜你没有给我打电话约我出去玩，时钟敲到12点，新的一年来临时却收到了你的祝福短信。我还是忍不住质问你为什么没有遵守约定，也许在你看来，和朋友出去走走只是临时起意，但在我的心里这已经成了一件很重视的、不忍被亵渎的事。真的，我不忍心它被忽视和遗忘。

如果以后，我的孩子告诉我：妈妈，每年我都会和我的好朋友相约做一件事情。只要合情合理，我一定会支持鼓励他。这个世界很现实，我们越长大就越会发现它的不美好，我想让我的孩子在还没有感受到现实的残酷之前，内心里多些美好的记忆。因为我知道，拥有这样一份回忆，是一件多么美好的事情！

我人生中最美好的时光和记忆都和你有关，你说，叫我怎么忘呢？

2013年的时候，我经历了一次痛彻心扉的失恋，那次失恋给我造成了毁灭性的打击。我的精神状态很不好，整日以泪洗面，体重也降到了前所未有的轻。我像祥林嫂一样一遍遍诉说着从前，也是你在我身边一直陪着我，不厌其烦地安慰我。我知道你是个不善言辞的人，但为了让我走出来，你真的付出了太多太多，而那些感动，我一辈子都会记得。

有时候我想，朋友之间可能也有一个磁场，志趣相投的人总是相吸的。

你是我的情绪宣泄口，我对你很放心。

后来，我遇到了一个很合适的人，合适到我都决定把自己嫁了。但我深知：结婚后我们就不能再像以前那样相处的毫无顾忌了，终有一天，你也会找到适合你的人，你会有新的生活和圈子，我们之间的友谊，其实就是一个渐行渐远的过程。

最后一次见你，是在2014年4月繁花似锦的南锣鼓巷。我们穿梭在一条又一条古色古香的巷子里，阳光正好，空气中弥漫着淡淡的花香味。我们像往常一样聊着日常，气氛看似和从前一样。但敏感如我，那种细微的差别又怎会感受不到呢？

就像《半生缘》里，曼桢对世均说得那样：我们再也回不去了。是啊，我们也回不去了，永远都不可能回去了。

2015年元旦，你也结婚了。那时的我正在家中待产，我听着远处传来的炮竹声，心里有说不出的悲凉。

我说：你结婚了，我觉得自己的整个青春都结束了。

你回我：你结婚时，我也有这种感觉。

从2006年到2016年，我们一起经历了初中的无知、高中的懵懂、大学的迷茫和初入社会的无所适从，我成长中的每一步都有你，我们共同拥有的记忆那么厚重，叫我怎么能忘呢？

有时候想来，也许我怀念的不仅仅是你，而是那段我们一起成长、共同拥有的最宝贵的时光。因为那是我最恣意、最无畏的日子，因为有那些日子，我才真切地体会到了什么叫活着，也是在那些日子以后，我才明白了以后要怎样生活。和那些鲜活的日子比起来，往后的生活都暗淡了许多。

只是再也回不去了，我的生命虽然依然精彩，但不再有你，还是像有个缺口一样遗憾。

也许我只是你浩如烟海的人生中不起眼的一粟，但于我而言，你却是照亮我人生最亮的那颗星。

谢谢你来过我的生命，丰富过我的生活。

别来无恙，你在心上。