我是半月。
最近，对社交这个问题感觉到迷茫。
还拿着社交这个问题去问过一个老师，老师直接给我推荐了几本书，例如《好好说话》，《口才三绝》，《别输在不会表达上》。
其实我问老师的问题是：人与人之间必定靠着日常问候这种方式来维系感情吗？
老师说：多看书，当你想不明白一个问题的时候，就不要急着去寻找答案。我给你的回答不一定是正确的，但是通过你的了解去总结的答案就是你自己人生去要去践行的一个标准了。
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最终，我没有买老师推荐的书籍。毕竟我认定自己不是不会表达，而是不愿意费心思地表达。
有一句话叫做：
改善自己的生命，就是得学会改善关系。
人的本质是社会关系的总和。这句话，是马克思对于人的定义。
那么，经营好一段社交关系也就是要做自己。
这样看来，理解上还有一点困难。那么我就简单讲一下我的想法。
人所有的社交关系，大体上可以分成两种：流动性关系与长期稳定性关系。
流动性关系：
线下见面次数不高于一个月一次，各类语音聊天不会超过半个小时，聊天频率不会高于半个月一次。例如酒肉朋友，例如街头搭讪碰到的，例如参加某个活动认识的朋友。
关系再密切一点的流动关系，也可以是同学，室友，或者关系再好一点的朋友。只限于在校期间彼此的联系比较紧密，而放假后没事就不会联系的那种。又或者某一段时间内，你们两人对对方都产生了一种情感上的需求，因此保持了一阵子的联系。
长期稳定性关系：
看到这段关系后你第一时间想起的那个人。或者是填紧急联系人，你会将她的电话号码填入的这类关系。例如你的父母，关系密切的亲人，又或者是你的恋爱对象，从小一起长大的发小或者你认定为这一辈子最好最值得依赖的朋友。
能称得上长期关系，那时间跨度一定不能短，至少也是两年起步。
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长期关系的稳定，才真正决定一个人的生活质量如何。
形象一点的比喻就是长期关系是建筑里的基石，而流动性关系就是房屋的上层建筑。如果室友让你感到不开心，你可以找你的发小倾诉，这样在情感上你也会得到一个安慰。
那提到社交中维系关系的必要性，我们必定最需要维护的就是长期关系了。
而长期关系之所以稳定的原因在于你与他们都是彼此三观上一致或者生活行为上相似或者是可以建立起情感上彼此需求的这么一个关系。
那么，这就意味着你并不需要通过强求自己去迎合他们的需求而维护这段关系。
因为，你们彼此是了解对方的。比如，像我喜爱刷微博，看看最近的娱乐八卦。那我自然而然地最常联系的一群人，也是能同样爱好看这类内容，且与我观点上大部分时候保持一致的。
当我做这件事能感受到快乐的时候，那我与这群人就产生了一个交流的必要性。也就是说我并没有为难自己，强求自己找一些共同话题与某类人保持一段固定的关系。
这个逻辑理解起来并不算太难。我想表达的观点就是与其花时间去学习那些说话的技巧，不如认真做事，去找寻你喜欢的那个爱好点，然后通过这个爱好点去与同类人建立联系，这样的关系才是最稳定的，最有可能发展为长期关系的。
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当然，也不一定需要你们两在爱好上一致。
长期关系的稳定性重点在彼此有一个情感上的需要。那就意味着你得有一些好的品质，比如勇气，真诚，善良。
勇气指的是你要敢于坚持自己的爱好，在关系不稳定的时候，也可以敢于面对之间的问题并解决这些问题。
真诚指的是在两个人的交流中，不得存在欺诈，彼此真心对待对方。同时你也得真诚地面对自己，不得假意说服自己喜欢对方。比如我就是不喜欢这个人，那就没必要刻意保持长期的联系。
善良指的是你要保持自己的善良，这也是做人最基本的品质。
哈耶克的原话 : 任何人，都有免受他人武断意志操控的权利。
如果说在这段关系中，你做不到上述提到的坚持勇气、真诚，善良的话，那你就没必要强求自己去与之保持长期而稳定的联系。
比如，当你认定如果你不与之保持日常问候的联系，你就会失去他。那你对对方就没有保持你的真诚，因为日常问候并不是你真心喜爱做的事。
你认定君子之交淡如水这一个观点以后，你就会发现与你保持长期关系的人也赞同这句话，并默契地给对方留下一个独处空间，不会因为短期内的不联系就认定感情淡了。那这样的长期关系对于你来说，才是最稳定的。
当然，如果你认定长期关心的稳定就建立在日常问候上的话，你同样可以坚持这一点，并寻求与你观点一致的好友，在两方都乐意的前提下建立这类稳定的长期关系。
如果在一段长期关系中，掺杂了虚伪与怯懦。
那你就会面临这样的局面：
你做着不喜欢的事，和不太喜欢的人进行表面交流。你并不开心，却又无力反抗。生活陷入恶性循环，你很难跳出来。
如果在一段长期关系中，你想活得舒服自在，你就必须向所有人展现真实的自己。你要明明白白地告诉大家，你的爱好，你的坚持，你的边界，你的底线。
这就是一个筛选的过程，筛选谁能成为你长期关系的拥有者。而最后留下的，都是尊重你底线和边界的人，不会强迫你做任何你不乐意的事。
因此，长期来看，你只要做好自己，你的社交关系与社交结构就能慢慢地改善并保持一定程度上的稳定。
做自己，一定是最直接有效的交流方式。
