今天是2021年9月13日，星期一，天气晴，体感温度舒适，心里温度微凉！

说实话，在我25年的人生中，从来没想过有一天会因为两个女孩子把我的心情弄得如此的糟糕，之前确实还幻想过自己能经历一段刻苦铭心的爱情，因为爱而不得，最后撕心裂肺分手的场景！现在看来还真是我想的太多了，经历不了爱情的苦，就让我感受在友情中蒸腾的苦，果然是该吃的苦，一样都是少不了的，只是它是以你意想不到的方式到来。

如果可以，我想回到六年前，我一定会把门踹的更响一点。从来没感觉到自己哪里好，能让别人放在心里面很重要的位置上。这一点是我做梦都不敢想的事情，真的。我这么多年交朋友的经历也是比较坎坷的，真的是没有陪在身边很多年的，都是阶段性的。起初还会很伤心感觉惋惜，后来逐渐长大才发现没有谁能一直陪在谁的身边，至少在我的身边没有出现过这样的人。人就是这样，得不到的东西总是想要，得到了却又发现不适合。人要是没有矛盾不看着碗里的想着锅里的该多好啊！

我在六年前，上大学的时候认识一个女孩，她是我的大学室友。已经忘记了我们是怎么慢慢的走在一起成为无话不说的好朋友的了。可能当时就是有一种神秘的力量，把我们两个人往彼此的身边推。每天一起上课，在两堂课之间转换教室的时候，我总是躲在她的身后，拉着她的黑色书包感觉很有安全感。一起去食堂去外面的餐馆吃各种好吃的，去外面大大小小的商场逛街，甚至是买一份鸡叉骨去隔壁大连大学坐在人家的校园里面吃。我们一起参加学校的学生会选举，结果双双落选。一起参加厨艺大赛，其实根本什么都不会做。也没有进入半决赛或者是拿到什么奖项。那个时候简单纯粹无忧无虑没有烦恼，那个时候人类的所有悲喜都是相通的。那个时候，可真好啊！

可能唯一遗憾的就是我们两个基本上没有去过图书馆一起学习，缺少一种并肩作战的战友情谊。可能这么说，好多人会感觉很奇怪。但是可能当我们变换了角色和身份，面对社会的时候，就会对面对的事情产生不同的反应，接收不一样的压力，心态发生着不同的变化。这种潜移默化的东西，感情的流失，我没办法精确到是从哪年哪月哪时哪分哪秒开始的，不然的话我一定让时间永远停驻。她问我，究竟是感觉哪里有问题？我说不出来，本来之前想着好多事情，但都被她坚定的话语打败了，每次都是感觉是我的问题，我应该反省是我要的太多了。但是，现在我以一种非常理性的角度去看待这件事情，我有什么错误，每两个人之间的故事都不一样，就是不同的话要跟不同的人说，这样说的人可以舒缓心情，听的人也因为可以理解并且做出反馈感觉舒畅，而不是你像一味的倒垃圾一样所有的好的不好的黄瓜白菜都倒给一个人，至少我不喜欢这样，真的让人很有压力。我不要求我能成为你心里的第一位，尤其是对于我这种没有概念区分不出来甚至是有点冷血的人来说，简直是太难了。我真的做不到，我已经尽力了，为了爱你我真的尽力了。你说最怕对比，是的这个时候如果有一个让我轻松的朋友真的很容易让我就放弃对你的感情，我知道她是一个对待感情非常认真的人，她说她缺乏安全感，我只能说对不起安全感这个我真的给不了，或者是给不足。我真的没感觉我是一个多么好的人，不值得她付出全部的感情，交朋友在我的心里就是应该把感情分散在不同的人身上，抱歉我真的做不到那么专一，毕竟我们这不是爱情。

对于我两的未来，还真不知道该往何处走，我只能说我不想委屈你，你感觉你心里的例外，在我的心里你不是那个例外。我只能直白的说，我真的没办法权衡和区分，就是感觉和她聊的比较好。当我邀请你去我家的时候，我一个一年365天只回家5天的人，还能想着分个一两天给你的人，你说你没有安全感；半年我去找你两趟，离我爸妈那么近了，我不回家，你还是没有安全感；我明白你对我的付出，对我的所有好。但是我基本上没说过我没有安全感，也没有要求过我一定要在你心里占一个第一的位置，所以你的要求我也满足不了。就说这么多吧，不管最后身边还有谁，还能剩下谁，或者是就剩下我自己了。我也不后悔，我本来不是这样的性格，我是很果断很洒脱的，生活中还有那么多重要的事情，我不可能整天为了这件事情而伤神。

就这样吧，对于所有人我没有什么感觉愧疚的事情，或许人都是自私的，我可能尤其自私。就说到这里吧，其它的也不知道该说些什么了。最后，如果你不走，我们就还像之前一样，依然爱你如初，如果你接受不了这种方式，那就还是就做简单的朋友或者是什么关系吧 ，都随你。

最后，说一句，我真的感觉我不是什么好人，不配拥有你例外的友爱。