那一刻，我全神贯注、真情实感的烦躁着。

漫长假期结束前的最后一个周末，重度拖延症患者老白和我，终于在彼此探寻和期待的目光中行动起来——整理房间，打扫卫生。

我为自己对做家务的深恶痛绝而羞愧，因为其根源在于万恶的懒惰，我时常鄙夷地凝视自己的懒惰，却很少战胜它。

家务这件事，众所周知，如果有规律地定期打扫卫生，习惯性将物品归纳原处，房间就会基本上总是保持干净整洁舒适宜人，即便季度性大扫除时，也不会多繁重。遗憾的是，我们家里的两个人都堪称潇洒爱自由（散漫随意“搞破坏”），尤其是悠长假期的时候，两个人在家里各自懒散不羁，出去旅行前后家里的状态更是狼藉一片惨不忍睹，非要达到某个凌乱的极致让我们无法忍受的时候才会整理一下，或者是有朋友要来家里的时候，象征性地把表面扎眼添乱的物品东挪西藏，治标不治本。

这里还存在着一个恶性循环原理：越乱，堆积的杂物越多，整理起来越困难，就越是让人望而生畏踌躇不前；然而越是磨蹭拖延，积累的凌乱物品也越繁杂，难度自然成倍增加。最糟糕的就是“以藏为收”的收纳方法，会导致自以为规整好了的物品被永久地遗忘在家里的某个犄角旮旯，常年累月由于忘记了它的存在，竟然不知何时又买了个同类替代产品！

当我从一个束之高阁的纸箱里拿出了一个精美的巧克力盒子，打开后发现还有没吃完的过期不知多久的巧克力时，简直痛心疾首，自我懊悔并带着对老白的怨念（我坚信是他把巧克力“藏”在纸箱里的）！除了变质的巧克力，还有不知何年何月，甚至不知道谁给我的真空小包装铁观音，也从不知哪个角落的哪个盒子里现身，整理工作不断面临着找不回来的记忆空缺。

我曾经对自己发誓，今年夏天坚决不买一件衣服。面对我的衣服们，我越来越多地感觉到被她们审视、质问：你为什么不喜欢我了？你有多久没把我穿出去看外面的世界了？你怎么那么喜新厌旧啊？当初买我的时候那么爱我，好像我就是你的快乐，不论付出多大代价也要把我带走，怎么如今看都不看我一眼，总是把我压在最下面？……我愧疚自责，我是一个渣衣主。

最让我难过的是服装行业对环境的危害其实很大，从材料的制作开始，再到运输，甚至是废弃不穿的衣物作为垃圾体量也超乎我们的想象，每当我为生活做减法要舍弃一些衣服的时候（每年至少两次），对全球环境关注的良心就忍不住颤颤发抖，因此减少购买，减少循环往复的旧款被新款取代，也就减少了浪费和污染。

我心痛、不舍地在我的衣服们之间挑来选去，那些我很久没有穿过的衣服，此刻我得跟她们告别，心怀歉疚地，又似旧情复燃一般难舍难分。我只能期待被我抛弃的，我也曾经爱过的衣服裙子们，可以通过捐赠渠道找到更需要她们的新主人，但愿她们不会成为服装棉麻制品垃圾坟场中的孤魂野鬼。

坐在扶手椅上休息，大脑还在搜寻有什么可以扔掉的东西，眼前的一切物品都令我心烦意乱，我恨不得把自己跟它们一块儿丢到垃圾场，一瞬间冲动地想不管三七二十一地扔掉一切，下一瞬间又开始计算衡量价值，啊，我太可悲了。

家里的东西都如同我的敌人，它们霸占更多的空间，我就好似少了一口空气般窒闷（然而其实它们很无辜，罪魁祸首都是作为消费者的我们）。我知道我可以深入思考探讨一下关于“囤积”的欲望，或许会导向某种安全感的解释，可是我的懒惰制止了我，而我的烦躁迫使我直面“占有欲”。我更加明确地意识到占有物质对我来说绝对不是幸福的，也许在购买和获得的那一个刹那是快乐的，是一种消费满足的短暂快感，但很多东西并非我真正需要的，当它们填充我的生活时，只会令我烦躁和自我痛恨。

关于“欲望是不幸的根源“，也不需要我在此论述了，前有佛陀教诲，后有叔本华，今有低欲主义断舍离。我只是深切地认同这个观点，从多种角度感同身受。

今天是假期的最后一天，假期的结束意味着夏天将尽，总之令人感慨惆怅。而我决定铭记这一天，从今往后每一次当我面临物欲诱惑的时候，都要回想今天面对物质堆积的烦躁，然后坚决斩断购买无用物品的念头！

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后记：如果我的家一定要被某种物质的东西填满，我希望这种物质是纸质的书籍，暂且允许自己保留对书籍形态物体上的占有欲，梦想坐拥书城，家是书籍堆砌的一座城堡。