我曾在年少时，想过一夜白头时的情景。

  不过说到底我此时的年龄也不过十六，还是未成年的年龄，却经历的事情比成年人都要多，大多都算是不幸的事情。

  当舍友跟我说，你的头发上有了一根白头发的时候自己却吃了一惊。  仅仅一天的时间便可以让年少的人生出华发，这着实让我感觉有些不可思议，思虑过多，心事太重，再加上自己家里无法一次性解决的事情，复杂的情绪不断的让我的心理负担加重，逐渐到了崩溃的境界。

  甚至觉得连生存都极其费劲。

  这便让我陷入到了一种黑暗而又空洞的“空间”，因为无人能够真正的感同身受，所有的苦难与痛苦都是自己与家人承担，而这种痛苦却又无法真正的释放出来，想要解脱的念头也油然而生。

  然而这个世界上，美好的东西太多，也十分容易让人产生留恋感。

  于是我便我回想起来很多我的习惯和我喜欢的人以及喜欢我的人。  还有那些遗憾的事情。

  我喜欢在半夜三四点的时候不睡觉，从温暖的被窝里起身，踮起脚尖悄无声息的走到阳台，看着被一些高楼大厦遮挡住的天空，那是一片深蓝，说是深蓝却感觉是黑色更多些，大概称之为墨蓝色更为贴切些。

  那个时候似乎感觉不到时间在流走，就算房间里挂着的表上，秒针分针不断的走动的声音再怎么清晰，也会被轻而易举的无视掉，成为深夜里一种标志性的声音。

  夏夜时，空气也会变得极为干燥，这里并不像是南方，会有着湿漉漉的空气，也不会有想象中江南的烟雨朦胧，有的只有干燥的空气，连续不断的蝉鸣声，或许还会有人在半夜时热的睡不着溜达。  北方的夏天人们普遍都睡得很晚。

  我记得我初中时认识了那个时候高中的人，认识到现在也已经有了四年的时间，在一年前他就已经去了韩国上学，尽管有很久不曾见，倒也并没有使我们的关系疏离多少，反而有着越来越好的架势。    

 我给他取外号叫蠢驴，而他给我取得外号简直多的不能再多，什么呆比智障兔崽子简直信手沾来，每天互相吐槽的日子也值得怀念。

  什么我最帅，什么自恋的话都可以毫不顾忌的说出口，关系好到一种境界便可以无话不说，大概说的就是这样吧。

  但是青春期的少女和太过现实的十九岁少年，总是有着那些不可说出口的情愫，一旦说出口便会变得尴尬了起来，曾经的目标便是想要去追逐他的脚步，这倒也无伤大雅，只是到了最后，彼此心知肚明了一些东西，却连开玩笑都说不出口了。

  可是最后说的话，却是如同往常当做什么都没有发生过的玩笑话。

  这也算是一种遗憾吧。

  在我住在奶奶家时，不愿睡在本是应该属于我的房间却成了自己姑姑的房间里，而睡在了沙发上，被子是小时候自己盖过的，如今却盖不到自己的脚，蜷缩成一团，在午夜零点时准时的关掉电视，没入黑暗中，想着自己从小到大的那些不幸。

  绝望也开始蔓延其上，觉得自己的生活简直痛苦到了极点，没有人可以保护，没有人可以真真正正的感受到我这样的痛苦。

  手机突兀在这片看不到任何光亮的客厅里亮起，是自己舍友发来的消息。

  她说，认识你，是我最幸运的事情，所以我们要一直一直做好朋友，无论你有什么困难都不要忘记，我们都在你的身后默默支持着你。

  我怔怔的看着这条发愣，忽的就泣不成声，不停的捂住眼睛装作自己没有哭，也不想发出任何一点声音将屋里睡觉的爷爷奶奶吵醒，就那样死命的憋着，却还是无法阻止眼泪流出来。

  那消息仿佛是能够驱散黑暗的太阳，将我心中的孤独感与绝望感全部驱散。

  我并不是一个人。

  半夜哭的哭的便睡着了的我，在早晨六点多就被奶奶叫醒，让我去他们的屋里睡觉，说是睡在沙发上睡不好，朦胧中的我便晕晕乎乎的到了床上睡到了中午十一点多。

  我与自己家里的什么姑姑姑父关系并不是很好，他们也从来只是看在爷爷奶奶的面上对我关切问一下，而我也不甚在意这些。

  只是我非常清晰的记得奶奶搬家了告诉我那有着漂亮窗户的房间是我的，我高兴了许久，最后却搬来了姑姑与他们的孩子，那所谓是我的房间也就再也不是我的房间了。

  最后我也只能苦笑着想，若是我的父亲还在世，若是我是个男孩子便也不会有着这么不幸的人生了。

  我便可以平平淡淡的过着普通人的生活，也可以保护着我的母亲，可以保护她不受到伤害，而作为女生的我实在是太过柔弱，保护不了我想要保护的人，自己却还要收到胁迫，这确实算是一个让我感觉到绝望的理由。