看过很多朋友写的文章，有的人事业不顺，反复推敲自己;有的人感情受挫，折磨诋毁自己;还有的直接发展成抑郁症，自杀过很多次。

我觉得凡是发生一件事情，其背后的原因必然会千丝万缕，而想分析自己，就可能这会追溯到本身的人格构成演变以及我童年的各种黑暗回忆。

我大学失眠的那阵子，学业和感情都不怎么顺利。学习上不知道自己该干什么，要做什么，将来打算从事怎样的工作;感情上在坚持追求不喜欢自己的女孩，结果事事遭她数落。简直是一塌糊涂。

我用了一个月来总结我的过去。不，是了结。

第一小节

我试了无数种让自己安心睡眠的方法，可是无论我数饺子数绵羊还是听催眠曲，都没有起到半点作用。我开始寻找失眠的原因，这也是我作死的开端。因为以我的性格，当我开始想一些东西的时候，就没完没了了。

而且最重要的一点，我有轻微的自闭症和抑郁倾向。

按照我上小学乃至初中时家人对我的说法，就是“死人”。一个人的性格内向，对于外界的干扰与反馈往往采取的是一些被动的做法。上课认真听讲，不，是一直在开小差，胡思乱想，天马行空，幻想着属于自己的乌托邦。我想描述一下当时构建的那个“世界”:在那个世界，我主宰着一切，在那边，我过得很好，安逸且称霸四方，掌控着大小事务和平民生死，建筑物的风格都是封闭且功能多样的，没有窗户，只有一个出口，但有很多门。建筑整体都是以住宅小区为蓝本进行的改造，我还创想过很多类似哆啦A梦中的道具，天天都在完善着这座城堡。我是王，我的手下都是我觉得有好感的同学，而我每天要做的，就是指派他们去和我认为不好好学习天天欺负其他同学的班级“恶霸”作斗争。天天脑海中战火纷飞，也只有在我的城堡里，我可以说自己还“活着”。可想如此这般，现实的自己过得是怎样的生活:学习一落千丈，班级活动我不是看客就是上台秒变人偶，朋友和自己性格差不多，就一个。私下里讨论的话题永远都是游戏，还有互相打趣，没了。当时也有喜欢过很多女生，不过我记得很深刻，我想和他们一起登山或是一起课外活动时，向我投来的目光，那是空洞的，毫无一丝生气，仿佛我无名无姓，只是会动的一摊烂肉罢了。成绩好的时候，老师还能来两句好话，成绩下去以后，没少挨打。

在家庭、学校和社会的各种影响之下，我的性格不能说和哆啦A梦中大雄一毛一样，那简直比他还懦弱、封闭。

第二小节

直到初中，我的同桌们拯救了我。要说我的小学时代是地狱的话，那我的初中时代就是人间。

我的同桌即使换了又换，也个个都是性格开朗，善解人意的女孩子。和她们上课，我可以很耐心的听老师讲解知识并十分乐意同她们分享学习心得，在我眼里，是她们对我的人格和思想进行了深刻的改造，让我重新认识了自己。我有意识到，即使心中有多么宏伟辽阔的疆土，也不及现实中一个认可的点头亦或微笑。我的乌托邦自那时起，早已灰飞烟灭。

我发现自己可以把字体设计的很好看，也可以把歌唱的很好听，原来我也可以在生活中找到属于自己的乐趣，和更多的人分享自己的感悟和经历，我喜欢读小说，也喜欢写作，我的作文随便挥洒就可以贴在公示栏，当时的我就如同《肖申克的救赎》中所演绎的那样，奋力向前奔跑，淋着甘露般的雨水，然后仰天长啸。重获新生用在那时的我身上是再好不过了。

可是好景不长，我也有了自己喜欢的女孩。

我记得有句话写得很好，一个人的长相决定了你会不会去了解他的内在，而他的内在决定了你会不会和他走下去。无奈我当时不懂得这后半句。我只觉得相看两不厌，往后必然会美满，可现实告诉我，内在往往比脸更重要。对方想要的是你洒脱有魅力，可是呢，你刚从自闭走出来，哪来的交际能力，即使知道需要改变，做出来的事情，也必然生硬而死板。这就是所谓的感情课，但是第一课我就上了两年，浑恶了两年。两年我的脾气越发古怪，平时说说笑笑，但是一旦有人惹怒了我，我会把积蓄的感情爆发出来。这很危险，也伤害了许多人。

第三小节

人越是待在令自己不适的地方，越想逃离。我终于上了高中，去了省会。

时间是一剂良药，它让你忘却伤痛。但不要忘了，它也会有副作用。

高中的我，被学习彻底抛弃，却也交到了几个知心朋友。也有喜欢的人，但是没敢告白。高中二年级是我最反社会最压抑的一段日子。家里买了电脑，我一有机会就会去偷玩，我也会在游戏里找那种虚无的存在感，有时候一玩就是一宿，第二天请个病假睡觉。道理我都懂，可我除了和我一样孤寂冷漠的电脑，我还有什么陪呢？我发现自己再次陷入了曾经的深渊。当父母打骂过后，给电脑设了密码，我发现自己在世上已经没有什么值得留恋的了。

我通过网络接触了很多国内没有的文化思想，我知道有种东西叫安乐死。我特别向往，因为在我看来，一个人生不如死的时候，给他选择死亡的权利是尊重他作为人的至善之举。我找不到安乐死，但是我迫切的想要终结自己，我只好策划各种死法。人想死却怕痛才是世上最矫情的。我就是这么矫情，至少我站在二十层楼顶的天台边缘，我的确怕了。真没出息，到死的时候都这么窝囊。我心里的阴暗面把我问候了个把小时，就当我抬起脚的瞬间，我的脑海里闪过了无数个画面。有我的朋友们，我从小玩到大的兄弟们，我爱的姑娘们，还有我他妈打了三天三夜没通关的游戏。我笑了，笑的很大声，脸上划过温暖的液体，我闭上眼睛的瞬间，感觉有人在我额头亲吻了一下。谁？仿佛噩梦惊醒，我在紊乱的思绪里拼命想抓住那个影像，最后视线定格在对面不知楼层数的厨房，看到了一位母亲在给孩子们做饭，孩子尝到了自己喜欢吃的食物，欢呼雀跃着走开了。

“妈妈”。

我的母亲打小对我并不好。我知道，父母是家庭互相介绍认识的，我以为，没有时间洗刷过的爱情，脆弱的就像从手中滑落的鸡蛋。而事实确实如此。小学时代父母就喜欢吵架，父亲强势，不单因为学历高，脾气不好让他言语也比较犀利。而吵完之后，母亲就开始默默做着家务，一边扫地一边低声骂着父亲。我记得很清楚，那个词，我听了十几年。

“死人”。

这么骂，不说无爱，恨之入骨吧。我有空也会客串一下他们的争斗，当沙包，出气筒。尤其是，对于无爱的两人来说，我是多么低微甚至卑贱的产物。在我的意识中，没有什么可以称得上是“母爱”亦或“父爱”这种东西，只有训斥，拳脚，欺瞒。说句略变态的话，我小时候活得真过瘾。

可是，我为什么会记得那额头上的吻呢？那是我记忆中，仅剩的能清楚感受到“爱”的片段。那时，家庭和睦生活朴素，母亲每天晚上扫地的时候，进到我的卧室，都会吻一下我的额头。有一次我还没有睡着，母亲一如既往的给了我一个吻，装睡的我十分诧异，疑惑乃至惊恐。为什么母亲平日里如此对我，还会在晚上偷偷的吻我额头呢？后来想想，毕竟，我是他们从垃圾堆里捡回来的呀！(亲骨肉)

我仿佛看到了父母在我冰凉的身体面前，哭的不成人形的画面。父母既然不能相爱，就会把这种美好的东西施加在孩子身上。即使我没知觉，但我心里明白，我要是走了，最对不住的不是自己，而是呕心沥血把我拉扯大的亲人们。

把如此伟大的事物毁掉，我真的做不到。我回到了家，和平时一样，洗洗手，吃过母亲准备好的晚饭，然后回屋睡觉。

人类既然和其他生物一样靠繁殖延续物种，必然在继承生养者的感情方面会颇有建树。

第四小节

要考大学了，我选择了自己喜欢的绘画专业，想走一条自己从没想过的路。我和家人说自己想画画的时候，另我意料之外的是，父亲竟然支持了我。我还记得小时候因为喜欢看漫画书买了一书柜，后来父亲发现后让我亲手把那些“宝贝”扔入垃圾池，当时我几乎是悲痛欲绝，哭的撕心裂肺，感情低下到什么程度呢，就是想赶紧长大，然后能够自己赚钱的时候，脱离这个家，永远不要再回去。所以当我听到家人的支持，我第一感觉是我他妈在做梦吧。

对我特别看好的，还有我的高中班主任。我们全班人都管她叫“妈”。她教的学生，就像我们，直到毕业许多年以后，每逢春节前，都会去看望她。她是我的学习生涯里，遇到过的最好的老师，不光是因为我上她的课，分数能拿到科目第一第二，还有她给我关于人生和思想上的启迪，更为重要且对我影响深远。她的课，没有人会开小差，她给予我们的关心呵护，真的就如同一个母亲一般细致入微。她有生病过一段时间，因为我们班是当届纪律最差，为我们操劳所致。当时我们全班听说她不会再接着当我们班主任，联名上书给校长想让她留下，而且天天有同学负责去医院探望。她在医院的时候，给我们班写了一封信，我至今仍收录在我的云端里。有句话这么写的:如果我放弃你们，那不仅是对我工作的不负责，更是对你们不负责。哪有母亲会忍心半路抛弃自己的孩子呢？当班长念完那封信，全班人都在吸鼻子，自那以后，我们班是纪律最好的一个班，再也没有出过乱子。我也怀念那时语文老师的鸡汤，天天讲课前给我们来一段生活琐事，引出一大堆自己的想法和看法，独到而犀利。这两位老师，是我人生路上的明灯，一位让我懂得珍惜眼前的所有事与物，我们同这个世界会有这般交集，都是我们内心善与爱的向往;另一位教会我什么是严行于世，你认为是对的，就只管去做，别人只不过是借虚无现实主义者的嘴，想把你牵入“犬儒”的队伍罢了。

我的升学路坎坷，因为我的性格，要被艺术包容和感化，恐怕得一段时日。我不会轻易放弃我所喜爱的东西，因为我知道，当我选择了它的时候，它也选择了我。

最后如愿上了大学。

如果高中我没有学到知识反而学到了很多道理，那么很幸运，大学的我也没学到知识，更多的，是融汇和吸收了更多的道理。你可以理解这里的道理，是鸡汤。

有人会鄙夷，鸡汤大都是黄鼠狼炖好的，在我看来，在鱼没有跳出水面的时候，它看到的世界，是多么狭隘。不是所有的鸡汤都在麻醉你，要学会只喝“热”的。没有曾经的鸡汤，你怎会有力气向着美好的生活拼命跑去？

我的大学十分精彩。结识了很多相见恨晚的朋友，同学，也让我亲手放下了追了好久的女孩。

最后一个小节

我还记得与她相遇的那日子。打第一眼就觉得，她注定在我生命中不会平凡。我喜欢了她两年，爱了四年。也许这时间对于你来说，真的可以不屑，可是，人年轻时有几年，又有几个六年呢？从认识，到了解，到安慰，到陪伴。其实，我一直在扮演的，是一个类似“备胎”的东西。也许是千斤顶。我记得她所有喜欢的东西，喜欢吃的不喜欢吃的，喜欢的颜色喜欢看的影视剧，喜欢的人叫什么去了哪里，又找了一个女孩做女朋友等等，开始的时候每天烦她，即使每次会有洗澡和累了之类的理由和我终结话题，然后看到另一个男孩的空间会留下她的足迹，直到凌晨两点。我无所谓。一路陪她走出感情阴影，然后和我谈及有人追她，她拒绝了之类的。我也告白过无数次，没有被明确告知讨厌，言外之意也就是不喜欢罢了。她只是说，不想找。好，我等。

觉得我傻吧？可是我爱她呀。不知道什么时候，喜欢这种感情就变成了爱，那是完全不同于喜欢的东西，如同烈酒，又好像是没有毒的毒药。我精心维护着与她的情感，又要恪守自己作为朋友的底线，连我自己都开始怀疑，是不是我疯了。我们也会吵架拌嘴打冷战，每次都是我认错，然后写检讨。我对她好，胜过对自己好。直到有一天，她因为我没有帮到她的作业，而冷落我的时候，我开始失眠了。

失眠是怎样的体验？你除了闭着眼，跟醒着没什么区别，你会胡思乱想，会听到上铺的鼾声和磨牙声，会听到虫子飞过上空震动翅膀的声音，甚至会听到自己的心跳。你会觉得整个世界都睡着了，为什么老子得醒着？你会易怒，会比平时更沉默，会抽很多烟，抽到想吐……总之，有一点还是好的，你会把别人睡觉的时间，用来思考人生。

一个月没好好睡觉，人会爆瘦二十多斤，接着在两个星期后的某一天，你会感觉身体的行动没有跟上思维的步伐。一瞬间，有种老年痴呆的错觉。

也会想死，就是单纯的想死掉，不管任何世俗情感。天皇老子来了也拦不住。

一个人在对方最差的时候对她最好，当对方转好后，那个人会迷失自己。我做这一切，是为了什么？我让她好起来了，我呢？我把全部的感情，都压在了等待二字上，最后买定还没离手，对方说我筛子还没放进去。也就是说，当我的阴暗面和我说，别骗自己了，她如果会答应你，绝对不会是因为喜欢你，而是你适合结婚。你对她来说，满足不了她情感上的需求，但是可以满足经济上以及工作方面的需求，就可以了。这世上，没有平白无故的感情，无非是你能满足对方的某一方面的需求而已。我被骂醒了。我终于明白为什么我没帮到她她会特别失望，是因为我在她看来，是价值低下的表现。概括一下就是:没什么卵用。

看，生活就是如此现实，一次次的击打你最弱的部位。我想不起来当时还想通了些什么，但是我知道，我又一次从死亡中逃脱了。

我告别了校园，我留恋我的兄弟们，也留恋自己曾经的姑娘。真正把感情看开，放下的人，不会告诉别人我放下了，而是默默背起行囊，往下个目标去。

有个兄弟在车站外和我说过一句话，我不想体会离别时的伤感，不想看着你上火车，所以你先走吧，我待会再进去。我不习惯和人道别，只是相信以后在某个地方，会再遇见，所以我不说，你也别说。

找个机会，我要去一个地方，修行一段时间，让自己真正看到人间百态，却及不到窥破红尘，生而是人间人，也只能在人间才能体会到生命的价值和意义之所在。

当你真的不再惧怕死亡，那就好好活着吧。连死都不怕，生活又算得了什么呢？

致我的曾经。

附:世间因果报应，修善则成佛。我不是什么信徒，我不信佛，但我对佛法坚信不疑。

1.我的母亲从小就家庭破裂，后来父母各自组建家庭。她受得苦楚，不比我少。我已经逐渐能够理解何谓真正的懂得“换位思考”了，也能够理解和原谅她之前所做的一切了。

2.那个女孩虽说颜值很高，但是感情经历较丰富，最重要的是，她一直是被人抛弃的一方。所以，不敢展开下一段感情，也是她的苦楚。而且直到现在，也还是孤身一人。原来你觉得真正了解一个人的时候，你还是你自己，永远不会是对方。你只不过有些自以为是罢了。望她幸福。

3.断断续续写了两天，六个小时，也算是给自己个交代，从此刻开始，我要为自己而活。

向死而生。