我可以很残酷的说出一个事实，也许还是在事实之中，就是与父母的情感已经不深厚了，长期不生活在一起，已经没有什么共同的语言和世界观，彼此看对方都是各种不习惯和不适应，不能在一起好好说话，大家做的事情彼此都是看不上，于是父母与孩子之间的情感，走向边缘，都想冷淡。
实话说，父母对于我们是恩重如山的，他们把我们带到这个世界上来，才有可能享受世界种种美好和神奇，长大之后我们都是有了自己的世界观，然后经由我们的生活现状，去一点点发现和改变，长期以来，甚至是六七年的样子，我们没有生活在一起，这是在我结婚生子之后的情况。
那么在上大学开始，就已经两地分居了，我与父母之间的裂痕就开始了，我妈妈总是各种嫌弃我，觉得我不怎么给她打电话问候她的，不怎么经常心关心她啊，我妈妈总是爱挑礼的人，于是很多人在她眼里都是不符合要求的，都是不礼貌的，我也是其中做的不好的人。
记得孩子一两岁的时候，我是不能回家过年的，那几年都是在婆婆家，一点没有意思，农村过年上顿下顿饺子，直接把我吃吐了，我就超级不喜欢农村过年，于是孩子大了一点之后，我就提出来我不回老家了，我也直接打破他们的老传统，就是夜里十一二点起来煮水饺吃，这对于我来说是天大的讽刺，因为肠胃已经休息了，我是不可能让我身体吃进去饺子的，本来饺子我也不消化，而且这个时间里更加是人体睡眠的时间，我是坚决不能接受的，于是我就不吃，也不让他们吃，也不让他们做饺子。
我喜欢农村老家过节方式，那里卫生条件也不好，于是孩子四五岁的时候就开始过年带孩子回家，每年回家一次，这个过程也时比较艰难的，因为春运要抢票，而且冬天人们穿衣服很多，上下车不方便是真的，于是在坚持了几次之后，我的热情渐渐耗损了，第一次，第二次的时候我妈妈心情也是不好，总是嫌弃我怎么就不高兴，不笑呢，其实我就是这个臭样子，我知道自己不爱笑，不是那种没事整天就嘻嘻哈哈的人，于是妈妈看见我回家过年，也是不怎么开心的，就心里烦闷。
其实真正了解我的人，还有我自己，也明白我就是不爱笑，并不是我心里难过，并不是我心里不好受，是真的没有什么可以笑的事情，而且我非常的固执，我不会为了迎合谁而开心的笑容，我仅仅会坚持自己的内心而做事情。甚至自己的妈妈，我也不会强颜欢笑。然而即使是我的妈妈也是不了解我的，这个情况很多家庭都存在的。
爸爸，妈妈并不是天然就一定要了解你的那个人。
是的，爸爸妈妈给你身体，给你走世界的一次机会，但是他们不是天然的就了解你。可能人生之中最后，最终，最深刻了解你的人，不是他们，真的不是他们。
你的基本行为得不到他们的理解，反而还是要做很多解释工作，于是我就厌倦了回家，一年也见面不到几天，这样的生活也是不一般的。这老两口总是两个人居住的，住院的时候人家都是儿子女儿孙子来伺候和看望的，只有我爸爸妈病床是孤单和冷清的，人家问你孩子呢，我妈妈就说孩子只有一个在外地，回不来。于是两个老人就这样默默守着，内心也是苦涩的。难熬的。
我不明白他们为什么不提出来要来我这里居住，这样就给我一个买房子的强大理由，他们也是嘴硬吗，我也是嘴硬吗，有时候觉得我们双方都是这样僵持着，谁也没有主动说一个，谁也没有主动谁出口子，就像是恋爱的双方一样，都是害羞的羞涩的永远不迈出第一步。
但是人是要老去的，我爸爸妈妈一年年年老了，已经很老了，都快70岁了，快不能动弹了，他们为何就还是坚守自己小城市，难道就要一直生活在小城市里吗，对于人家身体好的，自己生活买菜做饭的是没有问题的，但是对于我爸爸妈妈身体病弱的，我也不明白他们在坚持什么。
早些年，我爸爸妈妈六十多岁的时候，还能到处走走的情况，他们不想着搬过来住，那时候我爸爸一直都是在打工找工作，就是一个隔壁小区当卫生保管员，在附近小区做简单的工作，赚取一点金钱，每个月一千元左右，我爸爸就是这样名义上被一个工作牵扯着，感觉我这里有一个工作，每天还有一个营生做，还有一点收入多好啊，暂时就这样，我还是不去你那里生活了。等啥时候我不干这个活了，我就去你那里住。
但是爸爸是要一直坚持做卫生保管员的，也有一些小矛盾和情况的，一个年近70岁的人了，谁还愿意雇佣来做事情啊，人身安全不说，就是人体力智力也是跟不上，不能跟五六十岁的人相比吧，于是爸爸依然顽固的做工作，我也不明白他要坚持到多久。他给我感觉就是：你看，我有一个工作牵扯我，我不能走开，我不能去你那里，等以后再说吧。于是这个以后就是一个要遥远的未知数。
爸爸妈妈老了，老了。现在我们感情很淡，我也不知道为什么，我是一个独生子女，80后的通病吗，我是一个孤孤单单长大的孩子，我没有兄弟姐妹，我不知道什么事情和感情，对于父母我们之间也似乎有一点不理解，不沟通的感觉，我爸爸妈妈总是要求我很多，要求我给亲人打电话啊，问候过年好啊，要求我这样那样的，家人来人啊要求我给好脸色等等，我已经超级厌烦了，我不喜欢这样，于是总是与爸爸妈妈有矛盾，每次回家过年搞的不开心，我还是最终要赔礼道歉然后走了，这样的不好的结局也没啥意思，于是我现在就不想回家过年了。
不想了，不知道要怎么办，现在我一个家庭在另一个城市，到是清闲，因为不用照顾老人，老人自己在要遥远的小城市，我也是不孝顺，不孝敬的，他们也决口不说要来这里生活，需要我买房子等，于是我就更加不知所措。
其实我也知道不知所措，我现在要求孩子做什么事情，我也在反思自己，就像我自己曾经受到父母的待遇一样，心里却是难受，于是我就管理好自己，尽量不要给孩子添麻烦，就做到提醒告知义务就行了，就像今天大风降温下雪的，我把厚衣服准备在孩子眼前，告诉他今天冷了，至于他穿不穿，我就不能管了，结果还是没有穿，他还是穿着单薄的裤子出门了。
我也曾经是孩子，我也曾经是心里不好受的孩子，我也曾经你知道被父母管理的滋味，但是因为我是女孩子，小时候比较听话，于是我没有那么强烈反抗，但是现在我的孩子是男孩，已经你出现青春期表现了，所以就不是我能掌握情况了。
生活还是要继续，我不知道未来我的家庭要怎样，我的父母在另一个城市，他们俩内心一定很难受，很焦躁，我爸爸打电话说：你妈妈心里很焦啊。把我爸爸也拖累了，我爸爸本身也是糖尿病人，不能生气上火的，我爸爸是一个优柔寡断的男人，没有主见，这一点我是看清楚了，于是我觉得爸爸很多事情没有一个男人的坚硬，坚强和果敢果断，想一个女人一样没有主意。
这一辈子，我爸爸妈妈在一起，也不知道是命运安排，还是缘分的，两个人都是在一起了，妈妈当年是大龄剩女，仗着自己颜容美丽，不想在农村干活，要改变命运，就一定立志要嫁一个当兵的人，这样就有出去到城市的可能，于是千挑万选的，最终有另一个我爸爸，我爸爸小我妈妈几岁的年龄，是小鲜肉一枚的，但是两人还是在一起了，我妈妈实现了自己愿望，就是走出农村，在城市生活，但是城市生活也是艰辛的，并不是一帆风顺的。
我也没有什么要说的话语，对于自己父母，我照顾不多，你可以说我不孝顺不孝敬，这是真的，这是事实，于是我是接受的，现在我饿反省自己的言行，因为我也是妈妈了，我对于自己孩子要怎样影响和教育呢，我不能像自己爸爸妈妈那样，在控制和指导他们了，我要放手，但是对于大孩子和小儿子，还是不同的，小儿子太娇惯了，总是各种要求的，各种穿衣服的要求，甚至性格也是像我的，非常容易善变的，总是一天早上突然提出一个要求，令我找不到衣服，找一件不适合冬天穿的薄运动裤，我十分无奈，心里也有怨言，但是我有时候还是压制了自己。自己孩子的性格毕竟与自己有关的，我不能退掉这样的责任吧。
与父母的感情，是淡了，每年我就靠网购给他们买一点东西，靠快递给他们发一点东西，但是我妈妈总是嫌弃，发去一件毛衣，我妈妈就说想一个老太太似的，言外之意就是不好看，只能在家里做饭时候穿，甚至做饭的时候都不想穿，就是一件废物的。我明白我妈妈，她对于穿衣服要求很高的，曾经买很贵的衣服，但是妈妈衣服是比较有品质的，不想我的走量不走质的，我爸爸也曾经因为妈妈买衣服而心疼，毕竟爸爸超级省细的人，超级节约节省的人。两个人还是有一点矛盾的。
我妈妈生病的时候，只有爸爸一个人照顾，爸爸心里也有委屈和憋屈说不出来，没有人可以倾诉，于是爸爸心里也是很多苦闷的伤心伤感的，我都知道我都明白，久病床前不孝子的，我爸爸已经受了很多很多了。两个人真是磨合一辈子。
有时候我在想，如果我爸爸当时不同意这个婚姻，找一个另外类型的女人，或许爸爸的生活会轻松一点吧。
