曾经有一段很长的时间，我发现自己时常陷入一个漩涡。
就是我发现自己总是处于等待之中。
发现的那天我和旁边坐着的朋友说，好烦哦，我发现我最近怎么总是在等。我已经不记得当时旁边坐的是谁了，但是那句话我记得好清楚。我记得那天我在等人上课回来好问一件事情，我在等人回来帮我拉我的摩托车去修，我在等人回来把他后备箱里的我的行李拿给我，我那一天一直在等。
刚才脑子里不知道为什么又浮现出了那一天，然后想了想，好像那之前的很长一段时间我也处于一个在等的状态。
似乎一个被动如我的人，真的很容易陷入等待。
我等待一个机会，我等会有伯乐发现我。
我等待一份关心，我等身边的人发现我不对所以跑来问问我。
我等待一份感情，我等我喜欢的那个人会接收到我的信号。
我等待一个转折，我等有人带我去体验一点不一样的生活。
于是我一直在等。
其实等待这件事情很奥妙，我不得不承认等的过程是迷人的。就内心在疯狂呐喊啊，说你快看你快看，我在这！然后表面上假装无事发生的样子。（请自己脑补一个假装无事发生的表情包，你一定见过的）
我一直承认我是个很闷骚的人，我觉得在某些时候，这样的等待蛮令我心旷神怡的。我发一条朋友圈，其实不是为了给所有人看，我就是带着某种目的为了给某个或某些特定的观众看。然后对方看到了给了回应，有一种钓鱼钓到了的感觉。某种意义上满足了自己的虚荣，成全了自己的体面。如果不成还可以假装说，诶，我本来不是这个意思哦，是你自愿的。
这样的等待我至今都觉得可能依然蛮有意思的。
还有另外一种等待，就像等待戈多那样。没有结果，也不知道有没有结果，但是好的，我就搬个小板凳坐下等。我也不知道我究竟在机场等船还是在码头等船，但你也别管我，我今儿就跟丫死磕，坐这儿死等。
这种等待也带着一种悲壮的浪漫，视死如归，不计后果。浪漫归浪漫，结果还不是悲壮的么。现代人吧，都是结果导向的，尤其是我这种自私的人，真做不出来这种死磕的事，损这件事要是已经不可避免了那至少得及时止损呀。我觉得能够这样等待的那少数人，都是利他主义者，都是浪漫到不行的人，甭管是等啥。我欣赏，不过我觉得可以但是没必要。
还有另外一种等待：就是有没有回应呢，有；有没有机会呢，可能有；有没有代价呢，一定有；但是等不等呢，就一直反复的问自己，然后就陷入了自我挣扎和自我折磨。一边劝自己再等等，一边心里小算盘啪啪打起来了。
这样的等待，我不知道如何形容，痛并快乐着？
反正这样的等待蛮多的。我现在也依然还在这样的等待里浮浮沉沉沉沉浮浮着。
等人等爱等机会等奇遇。
我们不都一样等着么。
也是最近，一直被动的我试图逃离这个永远等待的被动的循环。直白的表达了一下自己的想法和欲望。觉得效果可能，还不错？至少信号传递出去了。也在这个主动的过程得到了一些别的东西，一些长辈的真诚建议，一些过来人的经验，一些真诚的回应。
虽然说姜太公钓鱼，愿者上钩，但是咱们这鱼杆总得先扔水里吧。
送你一首诗，今儿早上看见的
一只狼在放哨 节选
阿尔巴斯·基亚罗斯塔米
你不在时
白天和黑夜是分秒不差的二十四个小时
你在时
有时多些
有时少些
诶，我打完这首诗突然发现这诗跑题了啊，但是好像还隐隐约约能勾上个边。
毕竟只有在等待的人，才会一直看着时间。
以上
