事情从今晨的一件事爆发，在我还沉浸在我的深睡眠里时，我隐隐约约觉得有什么不对，也没什么声音但我就是醒了。我看见儿子坐在床上擦着什么，然后我就问他干什么呢？他说他拉肚子了。我就想起了昨天晚上他是拉肚子了，忽然我就明白他擦的是什么了。
我连一点缓冲都没有，情绪就这样爆发了。连续多日来我和他生气的情绪到达了顶点，再也没办法去控制，理智再也不能完全占据我的思想。我反反复复的只会骂那一句话，其实我很想有别的词语或者有别的办法去平衡我当时的情绪，但是没有，活了这么多年就再没有别的更难听的词语去宣泄。我觉得那个时候我和疯子就差一点，因为我的心里还清楚，我他妈的没疯。我看到了儿子眼里的害怕，可我又好像根本就没有去看他，也许我潜意识里要的就是去宣泄，管他什么儿子，管他什么邻居，管他什么形象，管他什么生活……如果真的疯了就好了。狠狠地打了儿子几下，木椅子摔坏了，昨天下雨晾在地上的伞也没有逃过去，声音不知道在什么调上，我也不知道我在地上转了多少圈，不知道我到底想干嘛。
不知道过了多久我的意识回来了一点点，我扯起被子把被罩狠狠地扒了下来，当我知道该去处理什么的时候，我的心也回来了，忽然就那样放声的哭起来。嘴里恶狠狠的说着恨你，恨死你了，可我知道我恨的不是儿子。我恨他，我恨我自己，看不起的那种恨，带着鄙视的那种恨，也只有恨会让我清醒一点，也只有恨还会让我有力量走下去。
我承认我的软弱，我承认我没有能力，我承认我没有做好一个妈妈，我也承认我都没有做好一个女人。那么现在，就请让我为我自己的选择去承担责任吧。就算我还需要成长，还需要磨练，还需要反省，也请让我一个人不要带着恨好吗？我给他爸发了一条微信，让他马上今天就回来和我离婚，我不想管这个孩子了。再过了不知道多久我给他也发了一条消息，我说我快疯了。其实真的是那样，在那个发疯的状态，我给儿子盛了饭，热了菜，还说了他的作业，还告诉他要穿校服，因为下雨冷，我还帮他拿了风衣，看着时间，怕他迟到。儿子走了以后，我觉得我胃又要难受，然后也给自己盛了饭。可我把饭放进嘴里的时候，我特么又疯狂的掉眼泪。这些年，我把自己逼成了什么样子？在我几近崩溃的时候，我特么竟然还能吃进去饭。我真的想吃饭吗？我为什么要吃饭？因为我不能作，我还得上班，我还要照顾儿子。我想起了这么多年安静的生活里有多少我的隐忍，有多少我努力的坚持，有多少我一个人承受的心路历程，有多少我想说的话最后都变成了沉默，也许，我已经把自己逼到了尽头，我的失败的人生……
现在我的心情平静了下来，我还上着班，我还和别人聊了天。其实我真的不想活的这么累，明明我不想伪装，可我还是得对别人笑。可是不这样呢？我难道要告诉那些无关紧要的人我的这些心里话吗？我能承受得来那些人同情或者鄙夷的眼光吗？我可以告诉他，我唯一想述说的人就是他，可是他该承受吗？是不是我也给他带来烦恼和压力呢？说好的爱呢，算什么？！
没有让我坚持的信念了，没了
