1

恍然记起，好像好久都没有回家了，昨天妈妈给我打电话说起家里的近况时我正背着书包从这栋楼赶往下栋楼去上课。冬天的早晨，阳光暖暖的照在身上，我远远地遥望那个方向，心里翻涌着一种不知名的情绪。脑海里忽的响起刚上初中时对她说的话：以后有机会了我一定要去外地上学，我的什么你都要管，真的很烦啊！

妈妈头也不回的回我：那好啊，你只管离我们远远的。

那时候的我无比厌烦他们每天唠唠叨叨什么都要说几句的日常，总是很渴望有一天可以离开他们自己掌控生活。我想着没有他们在身边的日子，我可以看自己喜欢看的电视剧，不会有人一遍遍的在耳边催要注意眼睛注意休息，我可以玩手机到很晚再睡觉，不会有人大半夜的还跑过来敲我的房间非要看到我睡觉才肯罢休，我可以睡觉睡到自然醒，不会有人一大早要我起床和她一起上街买菜。

我可以做很多想做的事情，而且没有人管我唠叨我还限制我每天看电视玩手机的时间。

2

几年后，我真的背起行囊一个人去了外地，过上了我想要的生活。

每天晚上躺在寝室的床上看电视玩手机可以熬到天亮，周末可以一觉睡到下午，没有人在耳边唠唠叨叨，做什么都可以自己拿主意，这种可以完全掌控自己生活的感觉真的很不错。妈妈每隔几天会打电话过来问我的近况，每次都会问在那儿习不习惯，吃的怎么样，钱够不够用？我总是不耐烦的敷衍几句，然后匆匆的挂了电话。离开了他们的我，渴望自由的心依然那么强烈，对于他们的话也从不放在心上，依旧我行我素，肆意张扬。

和室友因为一点小摩擦开撕的时候，我躺在床上整整三天没有和任何人说话，那时候总以为会有人过来安慰我，跟我说，别伤心，你还有我。可是我哭到眼泪都干了，抬眼看去，身边的人都是该干嘛干嘛，并没有人在意我的伤心沮丧绝望挣扎。这个时候才开始明白，远离港湾一个人生活，我不仅有了自由和掌控生活的权利，还要开始担负起一个人成年人应有的责任和成熟。他们不在身边，没有人可以为我遮风挡雨，我只能自己学会在雨天撑伞，晴天收伞。

离开了他们，我不能再把自己当成小孩子，想哭就哭想笑就笑，除了他们没有人会在意我的那点小情绪。

离开了他们，我不能再任性张扬，等着做错了事有人在后面替自己低声下气，我得学会自己对自己负责。

离开了他们，我不能不懂事，在脸上写着我喜欢谁我不喜欢谁，因为从离开他们开始我就得一个人去面对这个虚伪的世界了。

我得到了我想要的自由，却无比想念他们的唠叨。

3

小时候写感恩的作文，我的作文得了奖被老师当着全班同学的面诵读，我洋洋得意的拿着作文回去给他们看，爸爸笑得很开心，把作文看了一遍又一遍。她也很高兴的凑过来，看完了作文才很无奈的叹息：怎么全是你爸，你就只记得他的好，我的好都给了白眼狼。

我笑嘻嘻的说，父爱好写一点啊，母爱不好写。那时候很小，从没有注意到她失望的表情，只听见她反复叨念着我是白眼狼。说来也奇怪，从小学开始到写这篇文章之前，我所有的对于亲情的描写，从来都是父亲，从来不曾出现她的身影。大概是小孩子从小对于父亲就有种天生的崇拜感吧，我会很敏感父亲对我的一举一动，却总是忽略掉她的付出。

我这只小白眼狼长大了，印象中那个一向健谈爱笑英俊潇洒的父亲却开始变得沉默寡言，从我离家开始，父亲很少主动联系我，除非真的是有紧急的不得了的事情找我，不然我不主动联系他，他就不会主动联系我。每次打电话回家接电话总是她，跟她絮絮叨叨说了好久最近的生活，突然感觉有些冷落父亲，叫她把电话给他，我跟他说几句，结果他拿到电话第一句话就是：有什么事吗？我一时语塞，脱口而出：没什么事啊！之后就是良久的沉默，然后他说：没事的话我就挂了啊！我每次听见他这话就哭笑不得，因为下一秒我还没想好说什么那头就只剩嘟嘟的忙音了。

我有时候在想，他是不是忘了他还有一个女儿在外面上学啊？

每次要回家的时候，我都会在前一天打电话给他们，告诉他们我坐几点的车预计几点可以到，从学校到家里的大巴没有直达，所以我每次都是在中途下车等着他们来接。

上车的那天手机会多出很多未接电话，有时候听着音乐感觉手机一阵震动，不用看就知道他们又打电话过来了。之前说到父亲很少给我打电话，可是在这一天他可以不厌其烦的给我打几个电话，好像之前他没有打过的电话都是为了攒到这一天来打的。

他们总是很担心我一个人回家不安全，尽管我已经这么大了，每次跟他们拍着胸脯保证我很安全他们还是不放心，絮絮叨叨的交代一大堆事情，非要看着我上了车才一步一回头的离开。你看，我这么大了，别人都说我已经是个大人，在他们眼底却依然是小时候那个不懂事的孩子，什么都要他们操心，什么都让他们不放心。

4

有时候我感觉自己很不懂事，心情不好的时候从来不对别人发脾气，却在转身给他们打电话的时候毫不遮掩的流露出自己怨恨抱怨戾气满满的一面，好像对于他们，我从来没有什么顾忌，也很少替他们想我这样做会不会伤害到他们。

在我的心里，他们就是那种不管我发生什么都永远不离不弃关怀备至的人，因为我从不担心他们离开，所以常常伤害他们肆无忌惮。

有次学校要求获得奖学金助学金的人每人提供一份证明，要村里村委会或者居委会的盖章，那时候并不是假期，我急吼吼的打电话给她跟她说要写一份证明拿到村长那里盖章，重复了几遍，语气也不怎么好，说完之后就把电话挂了。

晚上的时候她给我打电话，又问了一大堆问题，我很不耐烦的听她说，回答她的问题，最后实在忍不住吼了一句：你怎么什么都不知道，说的这么简单了还不懂！话说出口我就后悔了，却硬是没有开口说一句对不起，电话那头的她分明愣了一下才弱弱的说：你是文化人，我没上过几年学，你慢慢的跟我说，我马上就跟你弄好了。

听见她的话我心里很不是滋味，印象中好像无论我怎么发脾气耍小性子责怪他们，他们从来不跟我计较还心心念念的要帮我把事情办好。我们总是把自己最卑微和最好相处的一面留给了陌生人和仅有几面之缘的没什么交情的朋友，却把自己满身的刺和最不好相处的一面留给了他们。他们给我们的，永远是最卑微的那一面。小时候我们仰望他们，总觉得他们是世界上最了不起的人，长大了他们仰望我们，总是用低声下气来迎合我们的喜怒无常。

陈奕迅的《红玫瑰》里有句话：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。我们每个人都是被父母偏爱的孩子，所以有恃无恐的挥霍他们对我们的爱，因为知道他们不会离开，所以常常肆无忌惮。

5

大一的时候刚来学校，每个月最讨厌的一件事就是到月底了妈妈就会打电话过来跟我算这个月我花了多少钱，她每次安安静静的听我说我买了什么东西，钱都用在了哪里，时不时插一句嘴，却从来不说我花的不应该，有时候连我自己都感觉不好意思了，她也只是叮嘱我，在外面不要委屈了自己，钱不够就跟她说。

她又开始了絮絮叨叨，我安静的听着头一次没有不耐烦，脑海里想的却是她从来没有假期埋头工作的场景，第一次找到兼职拿到工资的时候，我还洋洋得意的跟她说：你看，我周末几个小时的工资就抵得上你一天的工资了。听见她说：是啊，可是我没有办法啊，除了做这个我还能干什么呢？

那一刻突然感觉无比愧疚，我都这么大了，有手有脚，还总是跟他们要钱买自己喜欢的衣服包包和口红，打着生活费的名义。她知道，但从来不说我买的不应该，钱不够的时候还特意打钱过来，用她的话来说，我长大了，在外面要讲究一点，不能像在家里那样穿的随意，被人瞧不起。

我为我的虚荣心找了多么冠冕堂皇的理由，却忘不了她大夏天在那个机器轰鸣的厂里工作的场景，我沉醉于大城市里灯红酒绿的生活，回到家那个小城镇才知道他们的不容易。他们用他们的不容易换来我们在外面挥钱如土肆意张扬的生活，我们在喜欢的东西面前毫不犹豫，他们在家里省吃俭用，或许连贵一点的菜都舍不得买。

那个小时候总是说‘等我长大了我养你们’的小孩长大之后还是靠他们养着，每次花着他们的钱也丝毫没有自觉，好像那时无比认真的话在现在看来都只是玩笑。有时候我很纠结这个长大了是多大？是工作稳定之后拿着还不够房租水电费的工资还要他们时不时补贴的时候，还是安定下来忙着谈恋爱打扮自己永远说着没时间看他们的时候，亦或是结婚生子开始为了自己的孩子赚奶粉钱根本无暇顾及他们的时候？

这个长大被我们无限的延长，从蹒跚学步牙牙学语开始，然后是上学，从每天步行去学校到现在住在学校里，我们一天天长大也和他们一天天拉远了距离，真正算起来在他们身边的日子也不过是小学初中的那么几年。离家之后每次趁着假期回家都感觉自己是去探亲的客人，那种强烈的归属感却不能让我有种主人的自觉，我花着他们的钱过着和他们截然不同的生活，那个说过要养他们的孩子还在到现在还被他们养着。什么时候我们才能不在他们身边以孩子自居而真正成为一个大人给他们喜欢什么就买什么的底气？

6

考六级的时候姑妈说漏了嘴，她说我奶奶快不行了。我清楚的记得那天我正在图书馆前面那块大草坪上背英语，微信群里的语音震动个不停，我拿出手机整个大脑一片空白，就只剩姑妈那句：你奶奶快不行了。

我抬头望着不远处的篮球场上人头攒动，旁边的乒乓球台也围满了人，心里茫然的不知该怎么办才好，那是我第一次离死亡那么近。六级考完之后我抽空回了一趟家，头发花白的奶奶眼神呆滞的望着我，嘴里含混不清也认不出我是谁。爸爸哽咽的站在门口，眼睛里分明有泪花闪动，他看着奶奶的眼神里布满了无奈与苍凉。

他常常说：你奶奶苦了一辈子，你爷爷很早就去世了，她一个人把我们四个孩子拉扯大，看着我们成家立业，自己没过过一天好日子，我们也给不了她更好的东西。

我的心里忽然迸发出无限的悲凉，我不想有一天我望着他们就像今天爸爸望着奶奶那样，自己苦了一辈子还让他们也跟着苦一辈子，明明想给他们最好的却有心无力，只能看着他们花白的头发流泪叹息。我想给他们最大的底气，不低三下四的求人办事，不每天精打细算的生活，去商场买东西的时候不因为价格的原因犹豫不决。我想他们不要，只是因为不喜欢。

我不想有一天我牵起他们的手的时候他们已经老的不成样子，脚步蹒跚，耄耋老矣，我还想带他们到处走走，去看看北京天安门，去看看父亲崇拜了一辈子的红军，去拜访妈妈曾经一起共事却遗失了联系方式的那个在海南的同事，去看看这个美丽的世界，陪他们完成当年没能实现的梦想。

我很害怕，我怕等我有能力养他们的时候他们已经不在了，我怕我永远也长不大，永远都只能把那句长大之后我养你的承诺当做玩笑。

我害怕他们从我的人生路过，从此咫尺是天涯。

所以我很努力的让自己长大，早早地在外面兼职，用自己的工资养活自己，用自己的钱买喜欢的衣服包包还有口红。有几次过的很艰难，和室友们都借遍了的时候也不想开口跟他们要钱，她打电话过来说没钱就跟她的说的时候，我再也不会一副理所当然的样子和她伸手要钱。我这么大了，我有手有脚，我可以养活自己。

我努力让自己变成有能力养你们的样子，也请你们不要那么快老去好么？