2014年7月28日，晴空万里，这一天我打算结束自己的生命，在现在看来，那是个愚蠢至极的行为，至少我为了几门考试自杀，不值当。
吃了一整瓶子的安眠药，我安静地躺在床上，等待自己生命的结束。
胃里从平静到缓缓的开始绞痛，完全没有电视里看到的那种一睡不醒的平静，身体开始失去知觉，我甚至想喊出声音来，却发现怎么也张不开嘴。从窗户照进来的月光，由直线变为曲线，然后像一根根跳舞的线条，不断拉长、揪断、打结。
脑子里出现一种万马奔腾的错觉，天花板上的黑点不断拉大，跟光交错着，一会儿觉得心里无比畅快，一会儿我又觉得心里仿佛被堵住了一个洞，呼吸都困难，一会儿又有一种等待了很久的一泻千里的酣畅淋漓，人生的所有感觉，混合交错。
等我醒来的时候，是在医院的病床上，因为被父母及时发现，我保住了一条性命。
过量的安眠药没有杀死我，洗胃和残留的药物让我上吐下泻。
每天睡觉14个小时，残留的药效消失的时候，仿佛有一只燃烧的线，从你的腰椎，顺着骨髓一只爬到颈椎，然后到大脑小脑，疼痛燃烧，然后在脑袋里不断散开。
难以入睡，睡着了那根线仿佛一直缠绕着你，带着火。
生平第一次做手术，因为家族先天性心脏病遗传。
我被送去医院的时候是晚上7点，那时候我已经陷入了昏迷。
在重症手术室里，我被抢救了一夜。还好，活了下来。
我已经记不清那一晚到底发生了什么，从我眼前发黑倒下，到迷迷糊糊听到父母焦急的把我送去医院。
在医院的手术室里，我感觉身边有医生和护士围着我，我想问他们，我怎么了，可是声音就好像被封死在喉咙里，怎么也跳不出来，身体大概是因为麻药的缘故，隐约有些疼痛感，但是动不了。
然后我发现自己往天花板上飘，白色的天花板距离我好远，我好想伸手去抓那块天花板，转身，我好像看到一大堆的护士和医生在救我，就像一场不真实的梦，我感到天花板距离我太远了，我要回去，因为我够不到那白色。我好像重重地落到了我的身体里。
事后才知道，那晚进icu的时候，我心脏骤停了3次，最长的时间大概是半个小时，这几个医生轮流按压了二十多分钟，硬把我从鬼门关拽回来。
之后的康复和治疗过程漫长无比。
只是我觉得作为一个生命，逝去的时候太无力也太恍惚。
爷爷是个信基督教的人，一辈子与人和和气气，一辈子也没有生过什么大病。
爷爷在去世的那天，跟我一起去给他的小菜园子浇菜，我那个时候4岁左右，蹦蹦跳跳地跟在他的身后。
两个人欢快忙乎了一上午，之后，就一起回家了。
吃过奶奶做好的饭，我跟爷爷两个人去屋后面的小亭子里乘凉。
爷爷坐着摇椅眯着眼睛给我读西游记，声音一高一低，我躺在支起来的小床上，迷迷糊糊听着故事。
夏天的阳光，金亮金亮，我仿佛在梦里，听到爷爷喊着我的小名，笑嘻嘻地远去，他佝偻着背，身后，满是光芒。
爷爷也是在那个夏天离开了我，爸爸告诉我爷爷是在睡梦里走的，没有疼痛，是圆满。这些都是我长大之后才懂的。
也是从那天之后，我再也没有见过爷爷。死亡，好像就是一个冗长的夏午，安静而祥和，干脆而又决绝。
博尔赫斯说，死了，就像水消失在了水中。
平静，而又残忍。
愿我们都珍惜每一次呼吸，每一次心跳，让自己的生命更加璀璨。
