经历了很多，开始会疯狂，会躁动，设计把自己投入程序一样的生活。不同于所想，渐渐地消颓，郁闷。也想过要怎样怎样，可惜现实太过不安，计划太过理想。
怪我太过无能吧。过去的三年我活得太放纵。曾经一个人到很远的地方旅行，看到向阳大道迎着阳光，接向远方，告诉自己：这是人生呐！总有一天会走到这条路的尽头，我会比他们强的，人家总说我是天才呢！于是乎我飘飘然。可未来未免也太久了吧，我自由着，放肆着，直到笑容渐渐少了，直到愁上眉梢。我依旧满不在乎，我是天才，他们花上几年学的东西，我兴许只要几十天呢。从前跟我相提并论的谁谁谁，而他现在呢，呵。
人生大梦，小梦方醒，大梦方起。可惜我却起了一个很差的开头。我有时也特别恨家长，我恨他们拿我跟那几个乡野小子比较，他们觉得没什么，可我当真了，他们就成了我衡量成绩的那副尺子。我也恨自己，恨自己没有好好努力，转而相信天才这种子虚乌有之说。可我有时也在庆幸，庆幸自己奇迹般留在了城里，这一切还有希望。
可经历越多才发现希望是多么渺小，在那个陌生迷离的地方，他们一圈一圈地吐雾，亦或在午夜时分掏出手机，彻夜不眠。无耻之徒，那个一米九的大高个把我按在地上，他很开心嘛。他们说，那只是玩笑。男儿有泪不轻弹，我觉得我是女孩子吧，有时真的受不了了就趴在桌子上哭。可有的人却偏偏连哭的权利都不给。我真的害怕，怕我有一天突然就绷不住了，我怕永远赢不了他们，他们从出生起就高高在上，他们和我根本天上人间。我好想逃，我想逃得远远的，我不想再看到他们，我想要一个静止的世界，静止在看不到所有人的角落，唯一这样，我才能在安乐中苟活。
我只坚持住了半年就逃回了家，我知道这意味着什么。
因为手机亦或是其他某种因素，使得我在家写不下作业，原本小心翼翼呵护的成绩也是一退再退，有时梦到自己原来没有上到所想的学校就会惊醒，愣住。我以为只要告诉自己考不上没什么为以后努力就还有机会之类的话就可以拷住自己，可到越后来，想起这件事心里落差就越大，就好像我的前十几年白活了一样，那种巨大的惋惜，失落刺痛着我。
我学着喝RIO，我知道，那几乎不算是一种就，它不会让我醉，它也没有苦味，可我喝酒只是希望告诉我自己，我现在是忧愁的，喝完了这一杯，我就不会难过了。
感觉自己活得很失败，活了这么久，却越来越孤独。现在喜欢的一个女孩子，每次想找她说一说心事，可越和她聊就越不敢言，她说她很难过，我就鼓励她，告诉她会没事的，可我自己呢，不会有人来安慰我的。
越来越刺痛，学着逃避放纵，我知道，不会有好结果的，可是不那样，我会痛苦死的。冷暖自知，无人过问。
可谁不是这样呢？
自己好像活在梦幻里。父母十一二点还在外面奔波，同学作业写到十一二点。我的放肆此刻又显得如此突兀，讽刺。对啊，读书让我飘飘然了，我甚至忘记了自己是农民工子弟，读书是一种幸运，爸爸大学都没有上过，妈妈只有初中毕业，因为我的无能，花光了仅有一点积蓄供我上贵族学校，爸爸原本可以舒舒服服地给人家工厂当个干部的，为了我放弃了安逸，找人合办工厂，过起朝五晚九的生活。妈妈因为我没考上，没少求人找关系。要好的同学也是因为我，花钱去了一个临近的学校。我不敢讲话，这么多人因为我过着痛苦的日子，我却想放肆，我怎么可以让他们背这一份伤痛？我不能放弃！
太多无奈催人泪下，亦或是事业，亦或是爱情。流干了眼泪不懂成长的人，实在可耻，可如今，除了在他们前面首当其冲，我还能做些什么呢？生活啊，直叫人一往无前。
