有很长一段时间了，总觉得自己脑子里是空白的，内心很平静，情绪不会轻易有波动。我想我们大多数人还是普通人，情绪是会受外物干扰的，而每个人因为经历不同，认知不同，对外物的理解不同，受干扰的程度就会不同。

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大家应该对原生家庭这个词不陌生吧。大多数父母都是爱孩子的，但他们的爱又存在着这样那样的缺陷。通过学习和对自己生活的感悟，我了解到原生家庭对于一个人的影响，是非常深远的，甚至是很难改变的。我们每个人内心都住着一个受伤的小孩儿，以至于我们的性格和对事物的看法有这样那样的缺陷。我想受伤的小孩被疗愈的过程，就是我们不断成长不断完善自己的过程。

关于我的父母，妈妈小时候的经历我不知道，她没怎么提过。只知道爸爸，常说他一岁之前一直是被围在草垫子上的，哭闹也没有人管，父母都在干活儿，孩子太多，可能只能保证他不被饿死吧。以至于脚后跟直到现在还有缺口，是当时哭闹挣扎时磨掉的。

意大利一位国王做过一个实验，把刚出生的15个婴儿放在一个房间里，只给他们提供生命必须的食物和水，除此之外没有任何的外界刺激，结果是，15个孩子全部夭折了。

还有一个有名的实验，让一只刚出生的小猴子离开他的妈妈单独养大，结果，当它生了孩子之后，竟然把它的孩子都杀死了。因为它没有得到过母亲的爱，它也不爱它的孩子。我想这可能是动物的本能，人类会有更高级的情感。但是可以说明一定问题的。再来说说我吧，29岁，至今还没见过亲生父母长什么样子。据养父说，我出生50天，亲生父母把我送给了养父母，养父因为高位截瘫不能生育，才收养了我。

一岁多的某件事情，现在还记得，但我不记得养母抱过我，夸过我，只记得养父把我抱在胸前，坐在他的手摇车上面去玩儿。我记得和妈妈之间开心的事情，每次妈妈骑自行车带我回姥姥家，回来路上都会买一个冰激凌给我。还有一次，妈妈自己去姥姥家，回来给我买了葡萄干。我还记得有一次，妈妈赶集回来，我问妈妈买什么好吃的了？妈妈说你猜现在集上什么东西最新鲜，我一下就猜到了是橘子。其他的真的想不起来了。

在我很小很小的时候，妈妈带我去邻居家玩儿，奶奶送我一个馒头吃，还记得当时我是不爱吃的。

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爷爷，是我最怀念最感激的，用任何语言都表达不出我的感情。

上学前班第一天，是妈妈让我跟爷爷去的，还记得爷爷带我去买了一个文具盒，爷爷还对别人夸我是个诚实的孩子。当时我手里好像拿着一把削铅笔的小刀子，听到这句话，心里是愧疚的，因为记得我是说了谎的，但记不清是什么事情了。后来我就更加努力要求自己，不要说谎。长这么大说过的谎话应该只有三个，一个是对爷爷（应该和那把小刀子有关，记不清了），一个是对父母（13年的时候把跟父母要的自考本科的钱用来买了笔记本电脑），一个是对老公，还只是主观意义上的谎言，实际上并没有说谎事实。

童年时代跟亲人之间的美好记忆，大多数里面都有爷爷。学前班之前吧，记不清几岁了，自己在院子里玩儿，那是个阳光明媚的日子，爷爷从外面回来，掏出上衣兜里一块儿鱿鱼片，递给我说：“好东西，吃吧。”当时我貌似不知道那是什么，咬了一口觉得不爱吃，就偷偷埋在了院子里的樱桃树下面。因为怕爷爷看到我没吃完会伤心。

还记得有一次去爷爷那屋玩儿，爷爷和奶奶在吃饺子，爷爷和往常一样问我，吃个饺子吧，我说不吃。因为爸爸告诉我不能要别人的东西。直到现在，除了父母和我的老公，从没跟任何人要过东西。

自己搬桌子在外面写作业的时候，爷爷偶尔会过来关注下我的。还记得爷爷说我是个好孩子，说读十遍不如写一遍。

爷爷还跟我说过，他这辈子不喜欢跟谁来往，说过他是怎么从小时候在电影院门口卖香烟，到最后做到信用社主任的。这些话爷爷从没跟爸爸说过。

爷爷和我仅有的几次接触，每一次都历历在目。或许是因为，爷爷是对我影响最大，给我想要的关心最多的。

高二那年，爷爷摔了个跟头，后来就一直卧床，因为是在距离家50里左右的县城里面读高中，一个月能够回家两天，每周日下午半天会休息，我会回家去爷爷那屋看他们，会喂饭给爷爷吃。现在真的很后悔，当时为什么不能请假回家在他老人家最后的日子里多陪陪他。

我的父母，你们到底是怎么样的人？为什么，爷爷在病入膏肓生活不能自理的时候，端着玉米面来求妈妈给他做点儿玉米面糊糊，她都能视而不见。

爸爸一直恨爷爷，据他说，是因为爷爷从来没有抱过我。奶奶，我只记得每次去爷爷那屋玩儿，看到奶奶在吃东西的时候，她会赶紧把吃的藏起来。在我的记忆里，奶奶跟我说过的话，貌似也是屈指可数的。其他亲人，我只记得大伯抱过我一次，还给我鹌鹑和鸭蛋。然后二姑抱过我，跟二姑夫一起去拉沙子。前段时间二姑夫还问我，还记不记得小时候我拿铁锹给你擦鼻涕呀，我说不记得了，真的不记得了。还有我最亲爱的二姨，小时候在姥姥家住和二姨一起住过，还把她的褥子尿花了，哈哈。还有大姨，是最会夸我的一个，姥爷，每次去都会冲我笑，也不知道是不是在冲我笑，因为耳朵的问题，貌似从没跟我说过话。姥姥是很喜欢跟我聊天的，聊一些她年轻时闹革命的事儿，还有太姥姥面对自己的亲生儿子被日本人的枪打死是如何一滴眼泪都没流的。

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曾经一度怀疑养父母的为人，怀疑他们是不是真的爱我。

如果真的爱我，为什么会在我小时候极度缺乏安全感以至于总是追着妈妈屁股后边跑的时候，问妈妈：“妈，你要去哪儿啊？”妈妈会恶狠狠地对我说：“我去死！”

如果真的爱我，为什么小时候每次他们要打麻将的时候，不管我再怎么反感，再怎么阻拦，依旧不顾我的感受，还是要坚持打。

如果真的爱我，为什么小学时候我会听到一位老师偷偷对我说，听说你父母虐待你？当时听了我觉得很疑惑，还很坚决地回答说，没有啊。还有人说，妈妈为了不让我上学，把自行车胎扎了好多洞。我只记得一天早晨去上学的时候，车胎上有11个还是7个洞来着，记不清了。

如果真的爱我，为什么要在我一个人在外面打拼的时候，没有一点儿关心，只有不满和讽刺甚至还有不信任。

如果真的爱我，为什么还要怀疑我不想管他们了，甚至有段时间对三叔家的妹妹和妹夫比对我还要好。

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2011年毕业～2015年，我换过至少14份工作，在这期间大概还有1年半的时间吧，是在抑郁和接受治疗，穿插在每份工作中间的，是不是很讽刺。期间待过的地方有北京，秦皇岛，唐山，还有湖北的一家公司，沈阳。我自认为自己已经很努力了，但父母总是认为我没出息，没有赚到钱，因为在最后去沈阳之前我还一直在伸手向父母要钱。因为频繁换工作，又生病抑郁，所以赚的钱不够用。很庆幸，我终于敢承认这一点了。

父母甚至曾经怀疑我出卖自己的身体来换取一点儿利益。我想说如果真的爱我，既然这样认为我了，为什么不去阻止我，管教我。而是在背后说我不在乎自己的贞洁。

事情是这样的，13年，我在秦皇岛找工作，因为想离家近一点儿，方便照顾到父母。最开始在俏江南，工作了第七天就遇到了那位老板，当时听到他们说在招聘员工，于是就毫不犹豫地毛遂自荐去了。去之前俏江南一位经理还给我发了一条信息，意思大概是说那位老板已经离过很多次婚，不知道娶了几个媳妇了，让我好好考虑一下。我依旧选择相信，依旧一意孤行地去了。

事实上我们那位老板确实有两个媳妇儿，但没有和他的原配离婚，两个媳妇儿互相都知道彼此的存在。当时听说原配学历很高，是研究生，陪老板一起创业过来的。老板好像学历不高吧。车库门卫大爷还和我说过老板是个大好人。至少他从来没有对我们做过任何不礼貌的举动，只是因为工作原因，我们要经常去和一些交通局或者海事局公安局的人吃饭，还要喝酒。这份工作我做了两个月，就辞职了。

当时我真的不能理解，我那么努力都是为了能够有能力孝敬父母啊，为什么父母不能相信我，不能理解我。

记得14年在唐山时候给妈妈打电话，妈妈在家里打麻将，依旧是恶狠狠地对我说：“你自己在外面爱干嘛干嘛，别自己要饭吃就行。”在父母眼里，我是怎么成为这么无可救药的人的，至今我也没有完全明白。

12年最开始抑郁的时候，我听到爸爸对亲人说：“让她在精神病院里待着去吧，我宁可花点儿钱。我家农村那里的精神病院，是治不了什么病的，住院期间只有吃药，检查，脑电图，心电图，血常规，再没有其他的了。记得当时一次验血，我的血红蛋白65，医院不敢收了，才让回家的。

我知道父母一定是为我操了太多心，也花了太多钱，我却那么不争气，对我已经失望透顶了，才会说出那样的话。但我还是会想，如果是亲生的，会这样做吗？

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现在我有家庭有一个爱我的老公和一个两岁多活泼可爱的儿子。生了儿子半年时间我也一直在病痛和精神上的折磨中度过，曾一度极其反对父母替我照顾孩子，因为我怕我的儿子重蹈我的覆辙。但身体不允许，加上家人都认为我自己没有能力照顾好孩子，所以父母一直在帮我照顾。

直到孩子6个半月也是我刚刚做完腹腔镜手术决定不去工作了以后才鼓起勇气让父母回家，甚至自己把孩子抱出来，威胁老公说，你不送爸妈回家，我就和你离婚，你们不试一下怎么知道我带不了孩子？这样，老公才把父母送回了家，直到现在，仍然是我自己一个人带孩子，孩子特别喜欢看书，特别懂事儿，可爱。

多少家庭父母拼命赚钱一辈子，都是为了孩子，却也正在无情地忽略孩子。殊不知你的忽略，是对他最大的伤害，以至于让他没有能力来立足于这个社会，只能靠父母。这个你们怎么看？如果不懂这之间的联系，只能说你不懂早教，不懂家庭教育，不懂原生家庭对孩子的影响。孩子生命中最宝贵的时间就那么几年，只要我们肯花时间来陪他，教育他，在以后的日子里他完全可以不用你来操心。反之，这个时间你用来拼命赚钱给他，那换来的就可能是他永远要靠父母。

我的经历就是一个血的教训，从小自闭倾向，不喜欢交际，不是因为没有能力去交际，而是因为我没有感受过与人交往带来的温暖和快乐。而我收获最多的应该是冷眼和嘲笑。

学前班到高中前一直每次考试都是第一，却不知道自己为什么在学习，只知道爸爸希望我考第一。以至于初一上了一所县城里招收了各地优秀学生的学校，因为害怕自己不能考第一了，过于焦虑，几近抑郁，但还是坚持每次第一。

上了高中，不知道是因为压力太大还是营养不良，是真的学不进去了。所以高考完只能自己报了一所普通的大专院校。一直都是只有自己，无头苍蝇一样摸爬滚打到现在。

11年毕业去了北京一个五星级酒店，当时考虑的是不知道自己能干什么，去酒店起码可以先锻炼一下自己，拿它当作一个跳板，也因为10年实习时经理说，如果你毕业找不到好的工作，就再回来吧，我说行。其实我挺喜欢酒店的工作的，因为喜欢大家在一起工作那种轻松地感觉，实际上其他同事可能并没有感觉到轻松快乐，因为不会所有人都像我一样把所有事所有人都往好处想。

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12年我就病了，可能是抑郁严重了吧，然后就是家里各种瞎治，当地那种疯人院，完全是看管疯人的“监狱”，专门用来监禁那种家里没办法照顾的疯人，我还进去了两次。出来没有吃药也没有其他治疗，恢复正常了，继续去找工作，因为我必须要努力赚钱来报答父母。当时真的只有这一个信念，甚至除了这一个信念，我不知道自己为什么活着，因为情感缺失，我感受不到爱，感受不到自己的价值。

13年初第一次去市里找工作，直到年底换了记不清几份工作了，又病了。可以这么说，每份工作都会用心去做，喜欢把集体利益放在第一位，不太喜欢去琢磨人与人之间的关系，也许总会在无意间伤到别人吧，领导会是挺看好的那种。但每次到最后都会觉得这不是我想要的工作。所以又换了。记得有酒店，海事公司，有健康产业那种市场督导，其他想不起来了。

13年底去了北京，自己找了医院，想一边赚钱一边去治“病”。做了手术然后吃了两个月中药，期间是在一家p2p理财公司。想到自己一个生活在最底层的黄毛丫头，凭一己之力在北京立足已经很难，想要把父母带出来，难上加难，不然又没办法照顾父母，所以又回秦皇岛了。说到底还是没有自信。

14年去了唐山的一家物业公司，干了一个多月时老总说要让我做领班，结果两个月我又病了。

就是这么折腾。期间除了13年自己去的北京那家医院，没有接受过任何专业的治疗，都是过一段时间就好了，然后继续去找工作。

14年10月底，去了沈阳一家航空服务代理公司，电话预定机票。前三个月是实习期，一直是师傅带着学习，没有正式去接电话。第个月也就是3月初，开始自己接电话，感觉那段时间是这么多年来最开心的日子。同事之间没有竞争和猜忌，互相帮助，闲暇时间还可以出去买好吃的。旁边那位小美女每次看到我来上班都会说你终于来啦，我的正能量，所以，我会更加地开心。幸福不就是在一个共同体中有归属感，知道自己对他人的价值吗？

15年初，表姐给我介绍了我的老公。从加上qq开始，几乎是每天只要有时间就在视频通话中，甚至于晚上都要两三点才睡。感觉生命中从未有过的幸福，都不期而至了，很长一段时间，我都不敢相信这是真的，因为我觉得自己不配被爱，不配拥有这一切。

当时老公在宁波出差，我在沈阳，他说你辞职吧，你不可能一直在沈阳，早晚要回来的。当时我第一反应是，我必须要赚到一点儿资本，才有资格去谈情说爱，结婚也是需要资本的。但又想到父母年龄大了，父亲身体又是这种情况，我不想再让他们为我的婚事操心了，也想让他们早点儿抱上外孙，享天伦之乐。如果我们俩一直异地，就相当于是在浪费时间，他要出差一年，回来我们俩还是要重新磨合，又因为两个人都是比较轴的那种，已经认定了对方。于是，3月底果断决定辞职，直接把行李寄到了宁波，回家见了双方家长之后，就和老公一起去了宁波。

在宁波的日子，喜忧参半吧，两个人经常吵架，我觉得主要责任在我。因为内心压抑了太久，终于找到了一个可以倾诉的对象，所以刚开始我经常跟他哭诉自己的经历。又因为极度缺乏安全感，我会很容易多疑，怀疑他和别的女人关系暧昧。这也是我们吵架的主要原因。还因为从小知道自己的身世，觉得亲生父母都不喜欢我不要我了，还有谁会喜欢我呢，所以一直是贬低自己，一直在讨好别人，根本活不出自己。自己都不能接受自己喜欢自己，别人又怎么可能喜欢你呢。

期间还找了一份主题公园市场部助理的工作。仍旧是一根筋只想干好工作。现在想想都觉得可怕，哈哈。

那是一个庞大的家族集团企业投资12亿的一个主题公园。总经理曾经是董事长的秘书，两个副总，其中一个管设备的是董事长的侄子，另外一个是外聘的。其他部门经理大概有很大一部分是从保安做起的，其中也包括我们这个市场部经理。

4月26号到的那里，大概是6月1号吧，正式去上班了。是我们那位部分经理招我进去的，然后让我去找副总和总经理复试，都通过了。后来听我们那位外聘的副总说，他以为我是我们那位经理的女朋友，才通过面试的，真是哭笑不得。

后来，经理不让我拿给那位外聘副总的文件，我偏去，因为他是主管的副总啊，为什么不去找他签字。就这样，坚持了两个月，因为要保持身材，不敢多吃饭，又因为工作的原因，身体再一次吃不消了。副总还说放我半个月假回家休息，问我够不够。

期间这位副总一直很关心我，给我发了很多文章，其中让我至今难忘的就是那篇，一直善良下去，你就赢了。

15年11月底回秦皇岛，又找了一份幼儿美术教育学校那种工作，  很荣幸是老板直试的我，然后没让经过经理和领班就直接来上班了。两个附属领导都是嫉妒心强又喜欢争风吃醋的女人，我一直处于被无缘无故地排挤中，心理上虽然无所谓，但两个月后考评还是得她们呀，所以又被无情地刷下来了。反正准备怀孕了，不干就不干。

总算熬过了最难过的日子，16年初，我们领证了，5月初，知道自己怀孕了，8月份办了婚礼。于是过上了有生以来最幸福的孕妈妈日子，虽然期间很少有受到其他人的关心，但都是老公给我做饭，自己每天的事情就是学习一下孕产知识，准备生产要用的东西，然后追剧，玩游戏，虽然过得有点儿浪费生命的感觉，但很放松，很开心。所以孩子出生以后很正常，开朗，聪明，身体也很好，直到现在没有吃过什么药，更没打过针。宝贝长得很好看，大家公认比爸爸妈妈都要好看。所以，怀孕时孕妈妈的心情真的很重要。

好事多磨呀，生完孩子在我父母家做的月子，妈妈要照顾我和孩子，还要照顾高位截瘫的爸爸，真的很辛苦。但因为产后抑郁，老公又不在身边，我真的很不开心。从小和妈妈性格不合，几乎没有什么共同语言的。最开心的就是每次老公来看我那几个小时，一开心，奶水就会变多。最让我难过难忘的事，还没出月子，邻居竟然也恶狠狠地跟妈妈说，让她自己洗尿布。可见我在家人和周围人眼里，是有多么的不堪。就因为我没赚到很多钱吗？你们对我的生活了解吗？我好像从没怎么提过呀。

孩子50天，我决定回秦皇岛我们俩租的那间50平的小房子里，因为当时房子刚装修完，孩子太小，还不想住进去。虽然小，却很温馨，也是至今我最怀念的地方，因为在那儿那段日子，是我们俩在一起最开心的日子。我们会一起去超市买好吃的，一起窝在沙发里或者床上看电影，一起去产检，一起装修我们的家……

生完孩子两个月，我又病了，再一次住进去了秦皇岛的一家精神病医院，一个星期的时间，一直是老公在陪我的。没有任何的检查，医生直接定为精神分裂。看着医院里那些病人，可能有很多是住进去一次，就会终身被打上神经病的标签了吧，他们的苦，有谁能体会呢？我在想，精神病到底是什么病，这个迷现在科学有破解吗？有治愈的办法吗？他们的一生就注定要活在偏见的阴影里了吗？很庆幸有我的老公，起码他还一直相信，我是个正常人。

之前有听过这么一个说法，说男人永远不要去爱一个从小被父母遗弃的女孩儿，因为她永远不会相信任何人，你付出再多都没用。跟老公也说过，我知道这也是我多疑，越是亲近的人，越要去怀疑，还会习惯在陌生人那里找温暖的原因。现在知道，对待丈夫的态度，就像对待母亲，从母亲那里没有得到的爱，会自然而然地想从丈夫那里得到加倍的补偿。我也知道，这种内心的伤痛，是可以在一段长期而稳定的关系中慢慢治愈的。

我的老公，一个伟大的男人，他能包容我的一切，直到现在仍对我不离不弃，甚至对我越来越好。这也是我能够坚持到现在仍然愿意相信人性本善，愿意任何事情都往好处想，愿意客观面对生活的主要原因吧。如果没有遇到他，没有我的儿子，很难想象，我现在会是什么样子。

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我现在很好，不吵不闹，不沾沾自喜，不庸人自扰，只想简简单单相爱到老。我依然很爱很爱我的父母，也一直努力在做一个好女儿。谁也没有资格怀疑别人的人品，再好的人也有做坏事的时候，有时即使是好心，所以，这个世界上根本没有所谓的好坏之分。人之初，性本善，性相近，习相远。这不就是环境和教育以及自身经历对一个人的影响吗？也就是认知，我们必须不断刷新自己的认知。凡事往好处想，我们的世界将充满阳光，反之则一片灰暗。

未完待续……