作为父母，你和孩子吵过架吗？我吵过，和大女儿吵过，有时候和五岁的小女儿也吵得“不可开交”。作为老师，我深知吵架对亲子关系的危害性，但面对我和孩子之间不能完全避免的“吵架”， 与其总想着“温柔而坚定的循循善诱”，不如重新认识跟孩子吵架这件事，寻找“吵架”的诀窍了。
《小欢喜》有个片段，心理医生对乔英子父母说，离婚有好离婚和坏离婚。受此启发，我觉得吵架应该也有两种：破坏性吵架和建设性吵架。那些伤害感情、破坏互信的就是破坏性吵架；那些通过争论达成共识、升华互信的就是良性的建设性吵架。这样一看，我担心的不是那些不可避免的吵架，而是不会好好吵架。
我认为“好好吵架”需要做好三步工作。
第一步：营建强有力的亲子互信作为所有沟通的基石。
大多数情况下，孩子不会主动挑事，找父母吵架。让父母发起争吵的原因是“孩子错在先”，家长是希望孩子能够改正不当行为，成为一个更加优秀和适应社会的人。既然我们是可以控制“争吵”的起爆时间，那我们就要为此用心铺设一把：搞好亲子关系。
有很多惨痛的经验告诉我们，争吵总会进一步激化亲子关系中原本就存在的矛盾，以至于发生不可收拾的结局。所以，平时一定要“扫雷”——消除矛盾，经常和孩子谈心，观察其需求，了解其喜好，做一个全情付出的有心家长。比如我的一个策略：前有给朱自清先生送橘子的背影，后有我顶着烈日送西瓜的脚步，换我女儿的会心一笑。构建和谐幽默轻松的家庭成员相处方式，满足合理要求的同事，还要不断修复可能存在的误会，排查并扫除一切不利于团结的“地雷”。这样的话，一旦遇上了“非吵不可”的时候，你没有雷可以引爆，自然安全了许多。所以，平时不吵架的时候，不要满足表面的祥和，要主动深化亲子关系。简单的说：感情不深，吵架不易。
第二步：吵架时，父母要控制情绪、就事论事。
发现孩子的问题，无论早晚，家长基本上都要找孩子沟通。在沟通的过程中，如果父母是“直接打击型”，那孩子的反抗有可能把沟通升级为“吵架”。其实，孩子的反抗有两个积极信号：一个是她有独立的思考能力；一个是反馈父母忽略的另一面。在激烈的争吵中，孩子会真实的呈现在你面前，他们大声输出自己的感受和观点，争取被成人重视。那一刻，他们非常想坚持自己的观点，贯彻自己的意志。一旦孩子反抗情绪上来了，父母必须及时“退出”，没有了对立情绪，孩子才有可能会转入冷静。一个在争吵中学着冷静下来的孩子，将来在人生路上也能轻松的应对外界的意见和分歧。因此，良好的吵架要求父母必须控制情绪，就是论事。
比如：在争吵的过程中，控制情绪后我发现，我孩子说的很道理，我就及时调整好自己的观点，认同她的合理性想法。吵架的时候我不能用家长的权威压制孩子，这不仅自降水准，还会让孩子因此不愿意相信我所持的任何观点。吵架并不是完全的情绪输出，更不是方面的情绪压制，而是为了表达自己的观点，倾听对方的声音，为了“进步”而一起付出的体力与脑力的消耗战。 争吵走向和平的基本保障就是：就事论事，不做人身攻击。错了就错了，不要翻旧账；说就说了，不要攻击人格；争吵是为了解决当下的事情，不是为了发泄情绪。父母有情绪要发泄可以去游泳、跑步、打沙袋，不要把争吵引到“互相伤害”的歧途。
第三步：高调谈“情”， 维修亲子感情。
吵架就好比一场激烈的“磋商会”，除了起因、过程、我们更关注会议达成了那些共识，更要意识到不能搞“单边主义”，认清彼此的依附关系。家长要带头反思，求同存异地允许孩子保留一点自己的意见，陪她慢慢成长。除此以外，家长要首先真诚的道歉，为自己处理问题的行为方式道歉。孩子本身就处于弱势，家长一顿吼，无论是否有理，都会让孩子产生自我否定的情绪，会感受到亲情一瞬间撕裂的阵痛。事情过后，家长要给孩子第一杯热水、送一个拥抱，说一声“爱你”，让她感受到刚才我们只是想解决一个问题，以爱的底色重新架起一座心桥，让彼此还住在彼此的心里。
这一步要隆重体现对孩子情感的尊重，对孩子人格的认同，既修复感情又做了示范。
当我好好和孩子“吵架”时，我发现，慢慢的我们表达不同观点的形式变得越来越友好、理智、高效了。我想，若我以后会能成为孩子的“诤友”，岂不美哉！
（诤友：就是能够直率坦言的朋友；勇于当面指出缺点错误，敢于为“头脑发热”的朋友“泼冷水”的朋友。）
