简书第一篇

今天是2018年五月十七日,我看到放在我面前的这本数学分析(上)已经有一个多小时了,真的再也强求不了自己看下去,于是打开了简书,写下这篇突如其来的日记。

昨天,我舍友跟我说,你知道吗,我几乎都忘了我第一个微博号了,只要有认识的人关注我,我就不想再发东西,我就会换个新号,就好像我的隐私被人窥探了一样,我只想让不认识我的人们看到我发的东西,而不是周围的人。当时,我愣了一下,觉得怎么会这样呢,毕竟我也曾经是导致她换号的原因之一。

但是,到今天,就现在,我觉得其实我和她的想法是一样的,有时候,我们更希望得到陌生人的认同感,因为你明白很多情况下,来自熟悉的人的认同其实不是像表面上的那么真实。现实中,大家都会或多或少的挑一些好听的话来说,不是意味着没有人愿意听朴素的真话,只是愿意听能给人带来优越感的漂亮话的人更多而已。

就拿昨天来说吧,我最近在上某个机构的雅思辅导班,但是这个机构的服务体验真的是太差劲了,原来的口语老师辞职了,我们就被迫迎来了一个新的口语老师。这个老师,总体来说,个人感觉不如上一个老师专业。

从专业角度来说,上一个老师是英语专业毕业的,而且毕业年份较长,目前也准备出国进修英语教育;现在的这个老师是学生物制造的,发音不是很标准,词汇量感觉很少(小伙伴的感觉),不如上一个老师经验丰富。

而且这个老师个人感情色彩比较强烈,尤其是对于东北人这个群体,可能是有些什么根深蒂固的误解,由于我本人是东北的,上课时听到她的两个观点觉得实在不敢苟同(具体的我也记不清了),但是由于种种原因,我目前还没能向她指出她的无理(起码我认为是这样)。除此之外,我不大赞同她的这种part2分开回答的模式,这样会打断我的答题思路,另外,我看着她,就有一种说不出话的感觉,当然了,我明白这很可能是个人情绪在作怪。

以上说的这些都不重要,我冷静的思考了一下我不喜欢现在这个老师的原因,其实主要是因为她上课的时候一直在跟我强调我的句子说的不完整,说我在组织逻辑方面有一定的缺陷,当然了,她说的比我写的要难听许多(这个真的不是我主观臆断,当时我就觉得她在践踏我的自尊),所以,我对她真的没有什么好感,因为我听力是班级最差的,从前我的雅思课几乎以口语的顺利和听力的压力平衡进行(以前的口语老师很喜欢我,而且认为我表达能力很强,过去的口语课是我这四门最喜欢的),但是,现在,我真的感到很绝望,也很无奈。

我想明白,我是不是因为这种莫名的心理落差产生了对这个老师或者说课堂的抵触情绪。我也想明白,当我面对和我观点完全相悖的言论的时候,我是出于什么心理没有表达自己的真实想法,而是默不作声的由他去了。是我缺乏足够的自信?还是我觉得那样做太没礼貌?还是那样扰乱了课堂?还是我根本就是懦弱,不肯为了自己认为对的事情当场辩驳?我不明白。

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