一、别问老子哪路人，孤家寡人。
二、除了诱惑，我什么都能抵挡。
三、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
四、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
五、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
六、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
七、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
八、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
九、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
十、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
十一、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
十二、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？“”因为它是面包车啊。“
十三、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
十四、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
十五、”考试之前去医院不吉利。“”为什么？“”上来就问：‘你挂什么科？’“
十六、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
十七、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
十八、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
十九、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
二十、喝最烈的酒，下一句是什么？神回复：让最烈无酒可喝。
二十一、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
二十二、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
二十三、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一，这就是光棍的原因。
二十四、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
二十五、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
二十六、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
二十七、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：”你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？“女票水汪汪的眼睛看着我说：”有什么压力？她美又不影响我丑。“我居然无言以对。
本文由“沿海小生”发布，2021年9月5日
