戒烟的第十七天，我开始怀恋尼古丁刺激大脑的感觉了。
我记不清之前嚷嚷过多少次要戒烟，每次嚷嚷还都是在抽完烟之后，怀着一丝愧疚感在心里默默地立下一个誓言“伙计，这次要动真格的喽！一定呦！”而往往这样说不出三天，内心的独白就成了“下次，下次一定！”我口头上的戒烟也就因此一直处于这种迂回状态了。
那我是什么时候开始真正抽烟的呢？
大抵是在上大学开始的吧，高三时也抽过几次，但都是那种好奇心以及一种盲目跟风地驱使。那时抽烟的感觉就是烟真他妈难抽，那些天天在厕所抽烟的人是怎么想的，难道烟味比厕所臭味要好闻吗？抽烟的时候深呼吸难道不间接等同于抽x吗？后来上了大学，这些疑问随着我踏入烟民的队列中得到解答，到底还是烟味盖过了臭味，尼古丁刺激大脑分泌多巴胺，连同菊部括约肌张弛，排泄都变得顺畅淋漓，在那徐徐上升的幽蓝里，一声带有呻吟的吐息，绝不止生理上的满足，更有精神上的高潮。
当然，我绝不是贪恋于厕所的欢愉而喜欢抽烟，甚至来说每次抽烟的时候我都有点害怕尼古丁侵蚀肺部的感觉，但是每到夜晚，静静地趴在窗台，点上一根，深深地吸上一口，然后轻轻地呼出，看着从嘴角吐出的淡蓝色的烟雾在寂寥的夜空下翻腾变换直至消失，我感觉那是我离诗最近的时刻，那是我思想最自由的时刻，那是我最矫揉造作的时刻。也正是这一点让我回到那不断升腾的幽蓝里，寻找最神秘的宝藏。虽然我害怕抽烟带来的损害，但是毕竟还有幸存者偏差在那里，可是如果真的戒烟了，我害怕我的思想不能自由的驰骋，我更害怕我不能看到那一股属于夜的诗意。
那我是什么时候开始想戒烟的呢？
这个倒真记不清了，在记忆中短暂的两年半的烟龄里，戒烟这个想法似乎一直徘徊在脑海。幽默的是，虽然嘴上说害怕不能接近夜的诗意，但当烟灰散尽，那股强烈的求生欲又重新占据了脑海的时候，理智赶走了大脑浪漫的一部分，开始反思自己的矫揉造作，随即内心产生了对白“抽抽抽！改天非抽死。”
“亲爱的，看看那些大作家哪一个不抽烟，我抽烟可是为了写作，你以为我喜欢那令人作呕的烟味吗？若不是为了接近理想，我早把它像恶心的虫子一样扔到垃圾桶里。”
“哦，宝贝，那你的作品呢？”
不得不说，求生欲占据大脑后的思想不太会聊天，总是很容易把天聊死，把自己聊得无言以对。于是戒烟的想法应运而生，一直盘旋在尼古丁作用消失后的大脑里，直到下一次大脑发出渴求尼古丁信号的那一刻，这明显是一场敌我实力悬殊的斗争，因为戒烟的借口只有求生欲，当后果未发生前，大脑永远会偏向幸存者偏差这一观点，而抽烟的借口就多了，比如厕所太臭了！
而这次戒烟，纯属后果叠加加上意外，在这两种效果加持下的戒烟，居然达到了有史以来最长的一次。突如其来的疫情，让我不得不宅在家中，重新审视自己，这两个月以来虽没有完全戒烟，但是频率大大地减缓了，甚至中间也出现过连续好多天无烟的现象。而一月中旬的一场重感冒，在我自以为是的硬抗下，先导致了支气管炎，又勾起了鼻炎，再然后就是那天正享受着幽蓝给我带来的文思中时，突然感觉耳朵一懵成功地患上了中耳炎。这一波连续的操作，让我的求生欲和完美主义从未如此的强烈，甚至潜藏在性格深处的疑病素质重新浮出水面，我害怕极了也抑郁极了，于是就有了这次的戒烟。
在这修养的半个月里，我重新拾起了因为特殊原因而落下的跑步，我开始阅读心理书籍，开始看一些传记，我突然意识到，丢掉了烟似乎也能看见诗，或许没有烟buff加持下那么强烈，但它就在那里，此外从生命的长短以及幸存者偏差来看，前者迅速短暂而不成熟的观点可由后者缓慢成长的磨练来抵消。
就在我写下这些闭着眼睛踩油门似的随笔时，我还是很怀恋尼古丁的感觉，但是我确实害怕了，当然，我也找到了与尼古丁相持平的寄托可供我选择，至少目前是如此。写到这，脑海里蹦出来一句鸡汤，人只有受伤的时候，才想起来当初活蹦乱跳的美好，才意识到即使不寻开心也能开心，生活就是这样巧合又不失幽默，幽默又不失讽刺。
