忽然想写下我们这几年来的故事，六年，不长，但也不短。只是感慨时间过得好快。一晃我们都长大了。
还记得第一次见你的时候，我们并不认识，我和朋友走在一起，你从我身边擦肩而过。如果不是当时遇见你，也就不会有后来那么多的故事。我是该庆幸遇到你，还是该庆幸你遇到你是我的不幸。
我们的认识，是从我的朋友介绍开始的，后来再见面，彼此也会打招呼，偶尔也会聊天。我还记得有一次我失恋了，发短信给你，你告诉我说，会遇到更好的男孩。而后来那个男孩就是你。如果早知道是你，我一定要晚点和你在一起。
也许从一开始，我们之间就注定了不会有好结局。那天晚上，我和朋友打赌，我给你发了一条短信，告诉你我喜欢你，想和你在一起，我们堵你会不会答应，可你过了几分钟就回了我，你说你愿意和我在一起。我没想到你真的答应了，毕竟只是个玩笑而已。而我也不能告诉你，我只是在和朋友打赌，毕竟当时的我，并不讨厌你。
就这样，我们顺理成章的在一起了。现在想想，当初的自己，真的挺任性的，肆无忌惮的透支了你对我的爱，信用卡透支也要还的，更何况是你呢。所以，后来给你造成了那么多的伤害，也给我自己带来痛苦。都说年少时期的爱不成熟，但当时的那种美好，后来怎么也找不回来了。
你会纵容我的无理取闹，尽管我一次又一次的和你说分手，却一次又一次的跑去找你和好，你每次都会原谅我，当时的我不知道，我的做法给你带来了多大的伤害。那时的你真的很好，而我却丝毫感觉不到。你怕我冷，冬天送我的手套，还有你抱着一只熊出现在我家门口，把我吓了一跳，你说你不在的时候，就让它代替你来陪我。你送给我的玫瑰花，你送给我的水杯，你送给我的耳环，好像你送我的东西都是粉色的，我猜想你一定是喜欢粉色吧。你会在我难过的时候，陪我打电话，陪我聊天，也会突然出现在我面前，给我一个大大的拥抱。你会在过马路的时候，牵着我的手。这些都是属于我们的独一无二的回忆。你一定想不到，到现在我还留着，你送的那些礼物，它们现在正安静的躺在盒子里，期待着接下来会发生什么事情。还记得我们上学的时候，刚刚流行扣扣，我听朋友说，你在空间上给我写过一封情书，而我后来再去找的时候，已经没有了，大概是你删了吧。在那段黑暗的岁月里，我最幸运的事就是遇到了你，一直陪在我身边，关心我，包容我，如果当初能早点发现你的好，到现在，我们也应该修成正果了吧。
后来你不上学了，离开的那天早上，我站在楼上，看着你一直走远，越来越远。然后忽然大哭，也许我们的距离，从那时开始，就已经拉开了吧。还记得有一次给你煮泡面，我放了两包调料，两包辣酱，不知道当时你是怎么吃完的，后来我尝了一口，又咸又辣。当时你为什么不告诉我呢，我煮的东西这么难吃，大概也只有你吃的下了吧。我任性的时候很多，而你总是包容着我，比如我把手机关机，故意不接你电话，半夜醒来，开机发现你给我打了一百多个电话，那时你一定气疯了吧。后来我们有很长一段时间，到了一种无话可说的状态，电话通着，两个人都不说话，我受不了，把电话挂了。以前我无论怎么吵，怎么闹，你都会哄着我。可是人的耐心都是有限的，你也不例外啊，我想你终于是对我不耐烦了，我也就解脱了。可当你真正对我说分手的那一刻，我的心就像被针扎了无数下，疼的我喘不过气来。我才意识到，我真的爱上你了。
然后就是你和另外一个女生恋爱了，你们是在网上认识的，我一直偷偷的在关注你，所以知道她很喜欢你，但并不知道当初的你是否也像喜欢我一样喜欢她。最让我心酸的，不是你们彼此叫着笨蛋傻瓜那些亲密的爱称，而是她说从此以后有你的地方，就是她的家。那我的家又在哪里呢？其实我们俩是同一类人，纵然我后来对你千好万好，也抵不过从前对你的伤害。就像我们在一起的时候，我父母把我一个人丢在家，虽然他们后来对我极力弥补，可是每当想起从前那些无家可归的生活，心里还是有一根刺，在隐隐作痛。我可以原谅父母，因为我们骨子里流着相同的血液，而我始终相信，你也会原谅我，因为你曾那样爱过我。
现在回想起分手的那段日子，我觉得更像是你对我的报复，我们试着在一起，而你却一次又一次的和我分手。而我在那段时光里，做了很多你不知道的傻事。一个人下雨天站在雨中淋雨，越淋发现越清醒，想给你打电话，拨下那串熟悉得不能再熟悉的号码，却不敢打给你，一个人喝酒买醉，发现你再也不会出现在我身边了，深夜里抱着被子痛哭，才发现你真的从我的生活里消失了。明明很想你，却什么都不敢做。
我想那时的你，大概是真的恨透了我，才会去选择当兵吧。而我是最后一个知道这个消息的人。当时的我万念俱灰，心思已全不在学习上。后来我退了学，那两年大概是我最难熬的日子，我没有你的一丁点消息，也联系不上你，那段日子，我最喜欢做的事情，就是晚上一个人坐在阳台上，静静地发呆，想此刻的你在做些什么。想着想着，经常情不自禁地流下眼泪，那时候每天晚上都睡不着，严重失眠，就算是睡着了，梦里也全都是和你的回忆。我害怕再也见不到你了，然后我去了你家，见到了你父母，得知你偶尔会和他们联系。那颗悬着的心，终于是放下了。听你父母说，你在那边特别辛苦，嗓子发炎了，后来我有给你寄药过去，不知道你收到了没有。我还记得你没过几天就给我电话，大概你父母和你提起我了，虽然只有短短的几分钟，但对于两年多第一次听到你声音的我，就足够了。往后你偶尔会给我打电话，每次都是不同的号码，我也曾试探性的问过你，我们还能不能在一起，你总是给我模棱两可的答案，而我也不再去问。
得知你要回来了，我的心里无比激动，两年了，我终于可以见到心心念念的人了。我一天一天的算着，离你回来的日子还有多长时间，可是你回来以后，并没有立刻找我，而是忙着各种聚会，大概我在你心里，也真的不那么重要了吧。我们经历反反复复的和好又分手，分手再和好的故事，也终于是累了。我们不得不承认，过去了就是过去了，再也回不去了。而我在往后的岁月里，除了给你买东西，好像也没有给你更多的补偿。我始终是走不进你心里了。
也许我直到现在都不知道怎么去爱一个人，当我想要尝试着去爱你的时候，你却不爱了。想想这么多年来，我爱你是我坚持最长久的事，虽然中途有过无数次想放弃的念头，可只要你给我一点点的甜头，我都会告诉自己，再坚持一次吧。直到今天，我还是忘不了你，纵使我们现在隔着几百公里的距离，我的心还是停留在有你的地方。我曾想，如果有一天，站在我身边那个人不是你，那么无论是谁，对我来说真的都无所谓了。而如果当时的你，遇到的是现在的我，会不会是不一样的结局呢？
