你有没有觉得一些人身上有一种魅力，即使我们与他们相识的时间不长，我们也愿意相信他们并说出心里话。
如果可以做到对自己有清醒的认识，你就基本上摆脱了这个年代里盛行的浮躁、善变、伪装、自负与自卑，这样的人谁看了都有亲切感。
而且在这其中，这个人有你亲人身上的某些影子，似曾相识，无缘由的相信不是偶然，而是一种寄托了。。。 我就碰到这样一个朋友，认识时间不长久，但是有足够的坦诚和直率，这样的朋友，我是没有任何顾忌的信任，好像是认识多年的朋友，我也觉得坦然，值得结交。恰如君子之交淡如水，而且真切的喜欢这样的朋友，仅仅是这份坦率，这个世界还残留了多少？而庆幸的是，我碰到了。
忽然有一日，本是随意的一瞥，恰恰看到这样的文章，却是心里无限感慨，这才明白了自己的心情。
大约这样的心情很难有人体会到，就是莫名其妙的觉得有些似曾相识，觉得亲切，想起来时候是一个夜晚没有缘由的睁开眼睛，清醒起来，想起疼爱我的过世的姥爷，心不知所措起来，眼里凉凉的。醒来的一天，脑中浮现姥爷清癯的瘦脸，恍惚走在校园里，看到他的时候这才心里一落，原来这样的清癯的影子原先是我的亲人的缩影，才知道世界上所有的似曾相识都是曾经的记忆的延伸，可以说些心里话，值得信任的朋友，于是对姥爷的信任因为遗憾粘贴到也有清癯影子的人身上，加上朋友坦诚的性格，无缘由，无目的的亲切感和信任感。或许这是一种遗憾弥补的方式，自私到认为已经要没有遗憾吧。曾经对着姥爷可以无所顾忌的说。姥爷是个老师，他的为人很好，性情也好，他是我见过的最好的老人，总是鼓励我，相信我能成功的亲人，曾经的曾经，我夸口说将来某一天要专人飞机接他老人家到我最美丽的房子，可是一切似乎遥远起来。。。
心里的遗憾总是在安静的时候跳跃出来，每每这时总是忍不住落泪。
高中三年，因为姥爷住的黛溪花园就是我们学校老师住的地方，从校门口到黛溪花园，步行最多5分钟，所以本来是封闭式教学，我还是可以出的了校门，姥爷做的各种各样，味道也很好，每次都吃得很熨帖，本来我是偏食的很，但是因了这样，我还是吃的很不错。同学们大都羡慕的要死。姥爷总是鼓励，家长会基本次次都是姥爷去，为我费了很多心力。很多很多，总是让我温暖感动。
我这人本来属于心眼不大，脾气执拗，认死理的人，这个世界上最最尊敬的就是姥爷，可是他还是离开了我们，我亲眼看到姥爷静静躺在那里，心里疼得说不出话来，那天人很多，作为外甥女，我们的习俗是要哭的大声，可是当时我只是呆呆的哭，不想出任何一点声音，当时高考完等候的日子，自个的心也是渐渐下沉，为了自个所谓的未来，麻木起来。姥爷去世前一个月还一遍遍督促我回学校复读，他始终相信我一定会更好，但是我胆怯，我怕复读丢脸，开始是无理取闹的别人只要说到我的痛楚，我就激动地反驳，后来就成了一种麻木的敷衍，不知道自己属于谁了。从小因为成绩很不错，一直被寄予希望一定会成为家人的骄傲，可是每次大事来临时候偏偏运气不好，自认为从来不作弊，乖乖的听老师的话，算不上勤快，可是上天还是剥夺了我成为骄傲的权利。这样听起来，我说话有些太不客观，然而事实就是这样，我甚至开始不相信自己，认为自己没有那样的能力，以前所有的一切都没有了意义，我知道大多都对我失望了，连我自己也失望了。就人们只相信结果，过程变得徒劳起来。然而，姥爷始终相信我。。
姥爷在知道自己是癌症以后的平静，他性情坚韧，一辈子只是操心子女，唯独想不到自己。作为一个老师他一辈子都在教导我们，是姥爷教我找到东西最好办法是按类归类，我以前走路很招摇，从来不看车，他教我走路要照顾到前后左右，他教我要相信自己，他教我要善待别人，才能得到别人的真诚，他教我如果不够足够聪明，勤奋是最重要的，他教我要善于发现别人的优点，并且学习成为自己的优点，还有很多很多。。
在最后的一个月里，我很少去看姥爷，每次都是心里期盼去，害怕看到日渐消瘦的脸，更害怕看到变得浮肿的样子，害怕看到用氧气管，那样我心里难受，是高考惨败根本没办法比的，然而，姥爷还是匆匆走了，时间过得真快，一晃三年，姥爷离开我们三年，却永远留在我的心底，从姥爷在世时候就想写些关于他老人家的文章，可是提笔起来，因为太多话想对他说，反而不知道写什么了，现在写出来有些晚了，但是还是忍不住伤感，我很爱我的姥爷，可是从来没有亲口说出来过，以往看到别人家出殡，总是觉得离得自己远得很，在第一次亲眼看到身边的亲人离开后，才发现生命的短暂和脆弱，此时才发现日子过得飞快，曾经光鲜的很多人，两鬓都有了白发，婴儿开始蹒跚学路，咿呀学语，感叹生命同时心里恐慌的蔓延的无边无际，于是发现自己也老了。
昨夜梦到自己不知怎么办时姥爷微笑着摸着我的头说这不是有姥爷在吗？我忽的醒来眼睛一下湿润起来，我在想念，很想写点东西寄托一下，告诉自己要珍惜身边所有。。。
（这是一篇上大学期间写的关于我最敬爱的姥爷的文章，在感恩节后。）
