终于穿过熙攘的人群，还是会紧张，还是会想要去依偎，甚至是哭泣，更多的是压抑。仿佛消失的灵魂终于能感受到一丝丝暖意。

    我知道我可以打一个电话，可以胡言乱语一番，但我没有去做，我知道我把自己囚禁在一个阴暗的屋子里，我肆意想象着自己什么也不可以，这次唯一的不同，我知道自己怎么了，我放弃自己了，即使亲人依然对我没有很失望，是我自己亲手把自己送到冰冷的禁地。

    一系列负面的回忆如果能够埋藏，我想我会毫不犹豫的抹掉，被情绪奴役后的我，变得抱怨，烦躁，一味地沉溺在情绪的陷阱里。变得麻木，呆滞，恐惧，一直在强调自己不够好，我像个卑微的小丑，我像被人随意丢弃的婴儿，我时刻警觉，时刻害怕自己失控，对于身边人的安慰我觉得我做不到。一个人最可怕的不是失去自我，而是失去思考的能力。

    越是负面的东西越能吸引我，我有时候也是自己的旁观者，冷冷的看着那个没有发展眼光的我，困在自己情绪里的怪人，在自己身上看不到一点朝气的活力，像个离世的老年人一样，眉头紧锁，唉声叹气，有时候蓬头垢面，即使我知道外面没有别人，我还是害怕别人会看到我，好像掩耳盗铃般的小丑，对未来没有一点期许。

    有时候我想着，我结婚了吧，生个孩子就会好一点，这样我就可以为了别人而活，可是转眼间我又对自己冷嘲热讽，你一个连自己都不爱惜的人，怎么会去爱别人，我会渴望得到关心，同情和理解，同时我也恐惧，会有朋友的突然关心，我不知道说什么，我觉得自己筋疲力尽，甚至有时候我渴望自己快快死掉，就那么静悄悄的消失就好。

      好多人告诉我，任何人否定你都不重要，重要的是你不要否定自己，让我有决心去做好自己，曾经有人问我给你好多钱你会怎么办，你会开心吗？我说不会，一个人在心里已经给自己定义了失败的因素，消极的想法，那么再多的钱也不会快乐。

    很搞笑的是，我明明已经有过一次相同的经历，但是在同样的情绪里，我还会有同样的思维，那就是我认为我肯定活不到某个时刻，把一种想象代替了正常的生活，我知道每个人都会有负面情绪，我也知道自己虚构的世界不是真实的，我是一个特别较真的人，很多时候我都是后知后觉。我会因为洗澡的水龙头的水不由自己控制而难受，我会因为别人的一个眼神而浮想联翩，我会因为恐惧去放弃，去拒绝。我会因为别人打架，吵骂而认为他们会打我。

    我时常想不通有一个人，明明说停下来就不会打我，而打了我，我想不通一个人他自己也会剩饭，而不让我剩饭，我现在能明白一个人在情绪中说的话是不能信的，我也能明白没有绝对的不剩饭，我总想把一些事情绝对化，没有绝对化我就会很难受，但我又会把一些不合理的事情合理化，就像我，小时候别人打我，我总以为是我应该被别人欺负，我不敢去反抗。

    好多人说，我就是想的多，也有好多人说，你为什么不改变，也有好多人说，你去看医生吧，也有好多人说，你就是闲的。人有情绪的时候都会顺其自然的想要逃避，也会相信自己是做不到的，总在等一个人在挽救，我会把某个人当做救命稻草，即使我知道从那一刻起我会失去他。

    总是没有勇气打破一个幻觉，天真的人本来就容易受伤，还回去同情安慰别人，觉得自己的生存不合理，觉得自己对不起的人有好多，其实放弃自己的从来都是自己，能拯救自己的也不会是别人。有些路走错了，回头了，在下一个路口还是绕不过，我总以为再等等就好了，时间会是一切良药，我总以为有些人即使被我冷落多久，他们都会在原地等我。事实上，我们能做好的，能等待的从来都是自己。

    正如，网友所言，很多人都愿意锦上填花，少有人愿意雪中送炭。我不知道我的人生中还会经历多少个反反复复，经历多少个自我否定。或许真的那一次真的如我睡梦前一样，我会把脑海里的遗书也带走。或许我有可能还会很懦弱，还会被自己瞧不起。不管是疯子还是傻子，那些安全感，那些想要被动的人生终究是过不好。

一个抑郁症患者视角。