每当遇着什么事时，我妈总说，你这孩子怎么这么傻，什么经验都没有。这时我会笑着回她：你聪明不就行了，再说了经验都是磨出来的，然而得到的回应往往就是一记白眼。
事实上母亲确实是一个很聪明的人，时常让我感慨她在生活上的精炼与有条不紊，这样的结果就是我与父亲时常摊在沙发上看着她一边教育我们一边一丝不苟的做着家务。从有记忆开始，这个女人仿佛就一直在身边打转，她似乎总有操不完的心，从里到外，从上到下，芝麻大小的事也能让她惦念许久，呵，操心的紧。
以前我不懂，后来明白，这就是她对这个家的爱，倾其所有。
大部分孩子的青春期都是难捱的，跟父母，跟家人。似乎有着吵不完的架，冷战是家常便饭。一个出其不意的点或许下一秒都会变成火力十足的炸药桶，危险至极。我跟她也不例外。不知为何或许是我与她大概就是性格不合爱好不同眼光不样。她喜欢优雅端庄的旗袍与披肩，而我却对破洞牛仔痴心不已；她喜欢做个精致、追求生活的人，我却可以满面油光头发邋遢的去逛街。她喜欢喜庆的红色，但在我的周围几乎都是黑白灰。太多世界观价值观的差异使“心平气和地好好沟通”这个问题难以实现。每当我们产生分歧之际，发现她也会像个孩子似的跟我赌气，上一秒叫我滚出家门，下一秒又会把饭菜做的让人挑不出毛病。她是爱我的，不爱我怎么会费尽心思帮我整理房间，在我迷茫不知所措之时像超人一样给我能量。不仅是对我，她对家庭也是无微不至，我都懂。
十八九岁的时光总是嵌着复杂的情感，我充满朦胧与幻想，她现实且敏感。现在回想就是一个个片段组织起来的场景，一切恍若昨天，喜怒哀乐显得那么活泼生动。虽然这一切都已经过去，但都是曾经经历，忘记一说却难。
后来的某一天突然发现前二十年的时光里我似乎从未对她说过我爱你，我觉得这太矫情，现在觉得是我太傻。 母亲早已成我心里必不可少的角色，我无法想象以后没有她的日子。明知道每个人都会老去、死去，又或是出于意外而见不到明天的太阳，但是哪一天真的要去接受这个现实该是何种崩溃、痛苦。那个阳光洒在阳台泛着金光的下午，她坐在沙发上绣十字绣，我却佯装着看电视不经意似的瞄着她，她手上的皱纹和头发上偷偷露出的几根白发无不在跟我说母亲在慢慢变老。这个给了我生命的女人不知不觉早已变成我最爱的人。纵使我们总喜欢相爱相杀，但这断不开流淌在血液里的亲情与爱，这是冥冥中的联系。
她是我的十里春风，抚平我内心的躁动与不安，我所感受的温暖源自于她。都说雁过后不留痕，细雨润物无声，但是我不能认同，所有东西既然存在过那么一定会有它留下的痕迹。人们总是会刻意去忘记那些令人忧伤的东西而去麻痹自己，不断暗示自己某些事从未来过，都可以理解。但是一颗正视现实的心又怎么可以缺少。她就是春风啊，时而控制不住力道来得猛烈一些，刮得房屋窗户上的玻璃都摇摇欲坠，时而又像小溪流水轻盈曼妙，无孔不入的温柔。更像春风十里，给我一个个爱的亲吻。不麻痹自己去忘记风烈时所受到的创伤，这都是真实，我不逃避。我更在意的，是春风拂面的惬意啊。毕竟，这一切都是因为爱。
