最近总结出的道理就是，不要做让别人勉为其难的事情。比如僭越双方关系，打听别人可能不想说的事情，交浅言深，刨根问底审问别人的隐私。再比如，轻易让别人帮忙，其实对方心里隐隐藏着不愿意，但碍于情面无法拒绝。
少不更事的我，甚至曾以为达目的不择手段的强人所难为荣，竟然以能够厚颜无耻地要求别人帮忙而引以为自豪，直截了当地要求素昧平生的同学帮忙做事，自以为很厉害，甚至脑补成是自己天生人缘好而沾沾自喜，真的是毫无情商可言。
殊不知，这些都会在对方心底，或是潜意识中，留下不满乃至怨恨。这种攻击性假以时日总要以某种方式发泄出来，或者一直没有机会宣泄，两种情况都会破坏双方的关系。正应了那句出来混迟早要还的。而后者恐怕后果会更严重。这种能量不会自己消散，不在沉默中爆发，就在沉默中郁积着自我灭亡。信用卡透支，负债累累也总能数点清楚，而人情透支，后果则是难以估量且不可逆转的损伤。
那么短期利用对方呢？虽然法律不会加以约束，但毕竟是不道德的。不要轻易透支人情。因为人情就像不可再生资源，总量就那么多，用完了就只能结束。更何况透支呢，更是后患无穷。比如说某人如果不求助于你一个忙，你们的关系或许能细水长流，但因为他求助了你，而你也帮了他，可是因为交情不够，所以你并不完全是心甘情愿的，于是你们的交情就一次性用完了，很快便分道扬镳。像是为了一点小便宜在朋友圈求赞，有人以为不过举手之劳，甚至根本不会动用到人情，其实不然啊。
因此，下次开口之前，何妨在内心里仔细衡量一下，这个忙别人在多大程度上会不愿意帮，即使能等价交换，同时自己日后有没有机会和能力至少等量地还这份人情，不然就是绑架和抢劫别人的爱。除了帮忙，就连交谈中，多思考一下这个问题以彼此的亲疏远近来问是否合适，对方问过自己几尺几丈的问题，自己也理应同进退。
即使给别人充分的选择余地，对方也可能碍于情面被迫答应，从而令对方讨厌，更何况处心积虑地逼迫对方呢？
不要做让别人勉为其难的事情，更不要轻易透支人情，这个道理，在《蔡康永的说话之道》里更有完美的诠释。
“绝大多数人的人际关系，都是长期的，除非是专门欺诈流动人口的骗子。同学、同事，哪个不是朝夕相处。打一枪换一个地方的代价，我们负担不起。几年乃至几十年共事，就为了一次周末是否值班而让以后的日子卖身契，造成彼此的隔阂与成见，多么得不偿失呀。
“如果演练之后，发现对方会有哪些招数，结果就设下阴险的陷阱，让对方无路可退，这样可以吗？
“‘这个周末你有没有事呀？’古古很愉悦的问同事，害同事以为古古要相招一起出去玩。
“‘我没事呀。’同事回答。
“‘那拜托你帮我值班好不好？下个月换我帮你？’
“嗯，古古大概会成功，因为同事掉进她的陷阱了。但同事可能会不再像以前那样，把古古当‘可能的朋友’看待，这是古古在人际关系上付出的代价。下次如果账目上出了小问题，同事可能会在背后捅你一刀，反正你们没有要做朋友。”
