昨晚做梦，梦见大学毕业的时候，哭的稀里哗啦，醒来后觉得很累，也莫名的难过。

毕业的时候，我明明没哭的，我甚至，不曾那么难过。

我一直都有些小孩子脾气，不肯好好拍毕业照，不肯按照假设的情节跟别人抱头痛哭，甚至，不肯好好告别。

那个时候并不懂得，有的时候，说了再见，就真的是再也不见。

十八岁的时候，很想有一台单反，却并不懂得为了单反而去努力，反而会不断的安慰自己，没事的，以后你会有的。毕业后，有了一定的经济能力，可以买一直心心念念的单反，却忽然不想买了。再也找不到十八岁时候对于单反的那种强烈的热爱和执著，即使脖子上挂着单反会很神气，却不能再像在学校时候那般随心所欲，没有那么多的人可以给你拍，就连景色，也好像黯淡了很多。

你有了一点点钱，你可以来一场说走就走的旅行；你可以去吃心心念念的大龙虾；你可以一次性买一百个游戏币不眨眼睛……可是你没有时间，没有了兴致，没有了陪着你一起哭一起笑的人。你好像什么都有了，你又好像什么都没有。

十八岁的你爱吃火锅，二十五岁的你仍然爱吃火锅。只是以前你无辣不欢，二十五岁的你，却喜爱清淡的口味。什么都没变，又好像什么都变了。镜子中的你，少了些桀骜不驯，多了一份沉稳与内敛。

十八的时候，你想要很多，你想要一支贵一点的口红，你想去一家正宗的日式料理店吃饭，你想有一个大大的衣橱柜，你还想喝最烈的酒，看最美的风景。你什么都想要，可是那个时候，除了年轻，你一无所有。你也不是一无所有，那个时候，你有勇敢，你有无畏，你还有梦想。

十八岁时候想做的事情，别等到二十五岁再去做，二十五岁想做的事情，也别等到以后再去。我们总该为了生活而努力，却不是努力地生活。

十八岁的暗恋等到二十五岁再去表白，那就成了一种执念。连你自己都分不清的情感，又怎能叫别人接受。

我是个看起来很外向骨子里却很孤傲的人，我似乎跟谁都走得很近，却又似乎跟谁都没办法吐露心声。我可以从高三到大四毕业都听同一首歌，只吃同一个牌子同一种口味的方便面，去食堂打同样的饭菜而不厌倦。大学时候，遇见了很多一拍即合的好朋友，这让我的那份孤傲的的确确少了很多。我会跟她们一起上下课，一起去澡堂，一起去吃饭。我生病了，她们会照顾我。我做兼职赚了钱，也总想着请他们吃饭。毕业那天聚餐后，我看着那些哭的稀里哗啦的男生，心里却并无太大的感触。我跟班里的其他同学说谢谢，我抄过他们的作业，考试的时候抄过他们的试卷，也帮他们解过围，在他们生病的时候照顾过他们，给他们取过外号，跟他们聊过人生，也谈过理想。我和他们熟悉，却并不了解。他们反过来跟我也说了谢谢，谢谢我大学四年对他们的照顾。我们友好地说了再见，我执意要回家，连毕业证也是朋友帮我领的。快五年了，我们说了再见，就真的没机会再见。

回到小城市的我，又恢复了骨子里的那份孤傲。我待人温和而又有礼貌，可是我却常常一个人独来独往，一个人去吃饭，一个人拿着手机看文章，有人说我内向，有人说我有距离感，我不是沉浸在自己的世界里不可自拔，我只是没办法找到像大学时候那般一拍即合的朋友。可是，大学时候关系好得不行的许多人渐渐只剩下了那么几个，就那么几个，我好像当成了自己的亲人一般，记得每个人的生日，会给他们送礼物，总想让他们可以因为我更快乐一点。

刚在看王牌对王牌，爱情公寓剧组在八年后重聚。美嘉一上台，大家都哭了。

子乔说，杀青的时候，一想到曾经朝夕相处的人以后要各奔东西，他就忍不住哭了。

在我们这个年纪，大概真的很难说出“很感谢你能来，不遗憾你离开”这样的话。可是人生却的的确确是一个不断分离的过程，到了最后，终究剩下的只有你自己。

十八岁时候的友谊和爱情，与家庭、出身、工作都没关系。你们可以一起去路边摊撸串，可以为了义气去打群架，也可以爱得简单而又直白。那些陪着你哭陪着你笑，见过你很多面，看见过你邋遢的样子，也知道你的温柔与善良的人，无论散落在了天涯的哪里，一定也曾被你放在心底，狠狠地珍视。

很多年后，无话不谈的好友再见面，可能只剩下了寒暄。

人生到了某个路口，总会有分叉口。

如果人生终将说再见

如果再见不能红着眼

那么

就在告别的时候，用力一点，再用力一点

我可能会在以后忘了你

但是我知道，我们曾经那么好