我的高三是黑暗的，是个转折点，不过是个滑坡的转折点，我从一个考重点大学的学生沦落到快要考不上大学，不过好在老天可怜我，给了我一个二本。
2015年6月6日，爸从学校接我回家，我满脸的兴奋向爸爸说着我在学校的努力和学校的各种趣事(那是我就是一个坚信梦想一定会实现的人，当时也是我们班基本很努力的那种人吧。努力到每一分钟每一秒，每天晚自习下课，我总是第一个奔向办公室请教问题的学生，后来班主任以我影响其他同学学习为由，不再让我晚自习去办公室，这当时对我的努力的本性造成了很大的冲击。我把这件事说了很多遍作为一个讨厌班主任的理由。)爸爸突然问我说:"如果再给你找个妈妈怎样？"我当时不以为是，认为爸开玩笑似的，嘻嘻哈哈到了家，到家后，也没发现什么破绽。后来破绽总算被我这个性情极度敏感的人发现了。妈妈忍不住哭了，告诉我说有一个晚上爸喝醉酒后回家，然后发现了爸微信上与另一个女的聊天记录。很长很暖味。
我是一个情商极低智商一般略高一点的人，所以我崩溃了。我接受不了这个现实。然而，我整个人都垮了，2015年高考放假三天，我什么都不记得，只记得我在家哭了三天。从此，我的家庭完全破裂了。
2015年高考结束，我准备返校。因为知道了这件事，我的内心充满了对母亲的同情和对父亲深深的憎恨。爸执意送我返校。这时的我已经不是三天前的我。看着QQ空间里各种明年高考的各种感慨。我只记得我发了条说说:明年今日，必定辉煌boom！然而我再也没怎么辉煌。爸在返校路上说了什么我都忘了，只记得从那次开始，我每次返校回学校时都是哭着回去的。(不要嘲笑我的心灵脆弱)
从那开始，我的心里像是有一块石头一样。久久压抑着我自己的性情。我不能像之前一样的快乐无忧无虑，脑里净是爸妈之间的场景，净是爸妈的话语，净是对家庭的愤恨，净是对世界的愤恨。上课不用说了，我第一次知道了什么叫上课听不进去，我第一次开始讨厌上课。这就是我转折点的开始。
好点这也是高二快结束的时候，凭借着我之前的努力，期末随便考考也是500多名(重本线上)，但这对当时自己来说，远远达不到自己要的目标。之后放了暑假，想也不要想，我家就是战场。学校有暑假自习，那时候讨厌学校的我只报了第二次自习。然后自己决定报了一个没有任何卵用的补习班，纯属打闹娱乐。
我在别人眼里，在那时候，仍然是一个拼命学习的人，我依旧自己制定计划，虽然那时候几乎都不怎么完成的了，虽然在学习，但是我的心已经被悲伤占满了，没有一点快乐，从那时候到现在，我再也没有了那样纯粹的快乐。
暑假里依旧昏沉，孤独，郁闷，烦恼。每天都日记里写的全是抱怨，那时候的我没有一点快乐，没有七情六欲，只有悲伤。
ps:我从那时候知道了孤独，第一次彻底的感到了世界的冷漠，懂得了朋友的假象，也讨厌死了大人的感情世界，也讨厌我的班主任老师，那时候几乎是一个典型的轻度抑郁青年吧。
