我是一只运营喵。最最菜鸟的那种。上班第七周。外语专业毕业的我之前从来都没有干过这个行当。我不会数据分析，不会活动策划，不会做BD...甚至刚开始连运营的概念都很模糊。所以，在具体工作职责上，我给不了任何建设性的参考意见。当然这也不是我写这篇的目的。

很多时候我很讨厌自己是一个极其内向的射手座。我不明白老天让我出生在这个月份里，为什么却给了我与期许截然不同的性格。

我自认为是一个对于加班这件事非常有原则的人。因为我把工作和私生活划分得非常清晰。尽可能早地下班，坚决不在工作餐区域解决晚饭，周末不和工作上的小伙伴聚会玩耍。因为只有这样，我才觉得是为自己的私生活腾出了一片清静的土地。

我总觉得，工作就是任务，是赖以生存的工具。工作就是种不得已。

能远离工作的时候就一定远离。

刚来互联网公司的这段时间，每天过得狼狈不堪。我不得不每天做着一些我自己都理解无能的工作。在这里需要的是主动思考和机智洞察，是脑洞和方案。这些我生平最懒得去做的事。需要在没人指点没人给出明确指令的情况下，给你一个岗位，你自己去填充。

我貌似做得很认真。但确实迷失。只学过执行的我，每一步都走得用力，而茫然。

而越是这样的境况，越想将工作与所谓的“私生活”分离，恨不得中间横起一道柏林墙。越是分离，工作的压力和疲倦就越渗透在身体和大脑中，无法抽离。形成了一种情绪的怪圈。

这种异常的思绪在前两天累积到一个小高峰，加上连续六天的工作，一下子让心情临近崩溃。想要大哭发泄，却只掉了几滴眼泪哽咽了几声，好像一点都没有得到缓释。

现实情况就是，公司正当需要我们最努力最拼命的时刻。如果一味地陷在这种苦闷的情绪里，结果只有两个，一个是我生病了，另一个是我走人。当然如果我走出了这个情绪困境，走不出被走人的结局，那另当别论。

所以又是一个早高峰地铁挤到扭曲的周一。忽然在想，为什么我想努力保护我的生活，却这么刻薄和潦草地对待工作中的自己。潦草不是指我不努力，而是没有摆正的抗拒的心态。又或者这么想，工作和学习其实很相似。小的时候，大部分的时间泡在课堂上，做自己不喜欢的数理化和作文，还有考试的压力和800米测试的阴影。哪怕没到周末和长假，生活照样是开心的。

其实工作是一把强制我们学习一种或多种技能并重复使用的戒尺。选择一种职业，一个行业，就是选择了一种不同的生活技能和生活模式。我所谓的私生活，只是我需要一个只有家人和自己的最亲密的圈子，脱离社交的枷锁。也就是一种相对懒散、自由的舒适感。其实这源于在工作当中，尤其是我无所适从的、总是跟随别人的节奏的工作中，还没有为自己树立一个对自我职责的足够认知和专注，一个让我有自己节奏的阅历和经验，一份职场自信和从容。人生，只能将其分为“快生活”和“慢生活”，或者是“工作”和“休闲“；而不是将它分为“生活”和“工作”两部分。后两者在本质上就并不属于两个平行层级。

每天早晨从闹铃声中，如果我想的是，”我一天的生活又开始了“，而不是”我又要干活赚钱了“，潜移默化中是不是会不一样。以前日日翘首以盼的珍贵周末，总是在胆战心惊害怕新一周工作到来的情绪中昏睡过去，会不会觉得，花两天的时间，去消化5天的糟糕状态，是陷自己于无尽的苦闷和苦闷排遣过程中。这样的人生，真的只是被过成了无限循环着的不快乐，这样值得吗。

我会想着，银行账户里没有积蓄了，需要一份工作。找到工作以后，却不尽然想着会不会准时发工资，而是投入到技能学习和经验积累中，这种满足感并不体现在脸上，而是长期作用着深层的情绪。抛开社会化大生产下资本制度的雇佣关系不说，在你能力水平的范畴内给予个人精神满足和物质兑现，工作其实是个有意思的东西。仅仅需要跨越最痛苦的那个过程，那个还没有找准定位，还没有找到职场自我的时刻。