弗劳尔也叫阿根廷，一个不知轻重的普通人。

    我相信自己不是个例，一个执着于研究自我的人。没办法否认人的双重性，所以会在乎别人的看法，偏偏想要潇洒却总是放不下。

    每个人都在逃避和迷茫，不肯正视自己的缺点，我也一样。会在旁人毫不避讳的指出下气急败坏，心生不悦是因为对方说的都是对的，没有理由和好听的借口反驳，咬着牙否认。怕什么呢，怕承认这样的自己。

眼高手低

    你说我没有理想和目标，没有自己的思考，我说你是错的。我有自己规划好的宏图未来，我相信我和别人不一样。我有成千上百的美好的思绪和打算，有什么用呢，我没有迈出任何一步。浏览了很多材料，给了自己很多信心，可是行动的那一步，我迟迟没有做，所以我什么都没得到。我很懒，我以为自己很优秀，可是我不是。

不肯推自己一把

    明明只是一瞬间的决定，一狠心就可以放手去做，却败给了想太多的自己。我似乎在等一切都准备好了再开始，可是这样的准备哪里有尽头。不舍得对自己狠一点，为自己的堕落找了好听的借口。永远想要等一个可能没有期限的日期，没有用，永远会活在懊悔里。

纠结

    其实本没有那么多事情值得纠结，尤其小事，耗心耗神的是自己。人的精力有限，当我把事情浪费在小事的时候，我根本没有精力再去应对那些对我而言真正重要的事情。当你明白自己的最终目的，其实这过程中的选项也就迎刃而解。而在一切自己照料下的生活中，有一条无比重要：在无关紧要的小事面前，选择自己喜欢的那个选项、那种方式。我必须要在正事面前权衡利弊，可是我为自己保留的寸土，就让我过我喜欢的吧。

时间和欲望的贪婪

    我也曾问过自己，为什么总觉得生活是混乱的，所有的时间表看起来杂乱无章，我似乎做了什么但我似乎又什么都没做。当我在进行什么事的时候，我的思绪是漂浮的，我会因为一个突如其来的念头打断手中正在做的事情。我无法将注意力停留在一件事情上，拉低了我的效率还使我的生活变得一团糟。我承认，我想要的太多了。但这样的低效只会导致我什么都得不到，我的确什么都想要，但我必须说人是无法三心二意使一切圆满的。

回头，望远

    活在当下，四个字简单且不易。我忙着回头看，也忙着眺望未来。然后，我没有了现在。不为什么，我把当下的时间给了过去和未来，可是我没有现在，又怎么有未来。我把大量的时间用来后悔和想象，没有做好当下的事情，所以没有好的结果返还给我。我没有为之真正落实的事情，怎么会开花结果。

失败

    我曾经是个自尊心很强的人，挫折会让我崩溃，在平淡渺小的生活中，把一丁点事情都看做天大般重要。我很软弱，我不会声张，除了流眼泪我似乎做不了任何事情。我以为任何事都没有推到重来的机会，有些有，有些的确没有。可我通通否认，把自己包裹起来，以为上天只有对我自己不公平。陷在自己的情绪泥潭中无法自拔，夸大了自己的情绪，失去了原有的理性。

    我曾经说我喜欢悲剧，因为破碎的更真实。我一度苛求完美，但我一直觉得越是不堪的越是本来的面目。世界上的美好太多了，被歌颂的也太多了，有时是我们自欺欺人，以为表象的美好就是真的美好。我同大多数人一样，也害怕看到这样软弱无能的自己，但当我有一天意识到，不直面面对的永远只能在角落里腐烂，像个不肯愈合伤口，越来越深。

    我有很多缺点，远远不止自己上述的几点，但这几点却是我每一次意识到又每一次藏起来的问题。我害怕被父母、朋友毫不留情的指出，转身默默流眼泪想为自己辩解。不肯面对，所以永远活在自己的魔咒里，所谓的新生活便迟迟不肯到来。而我又有很多问题没有指出，比如我其实很在乎别人的看法。我不认为这是缺点，是因为我早就想好自己要做怎样的人：我不会入世可我也不会脱俗。这就是一个普通人的生活，我只希望自己过好这种生活。就如同我带着自己已渐渐成型的思考去阅读哲学和禅宗类的书籍，在与作者的思想交流中共鸣也批判。我深知自己被这类书籍吸引，但我知道我不会完全按照这样的轨迹变成那样的人。我只是希望自己更了解自己，更使自己对本身满意而已。

    我写下这篇文唯一要做的目的是不愿意再隐藏自己的阴暗面，我无法坦白的说我永远真实，唯愿尽兴。面对自己，面对任何人，我将承认你看到的我的确是真的我。