一、哪些行为算是不忠？每个人标准不同，需要双方提早达成共识。
我曾看过一个TED演讲，多年研究婚外情的美国两性心理治疗师兼作家Esther Perel说过一段特别经典的话，真切地反映了人类在性生活方面的变化：
“Monogamy used to be one person for life. Today, monogamy is one person at a time. We used to marry and had sex for the first time. But now we marry, we stop having sex with others.”
大意翻译为：
“过去的一夫一妻制，指的是一辈子一个人。现在的一夫一妻制，指的是一次一个人。过去，我们结婚而有第一次的性。现在，我们结婚而停止和别人的性。”
到底怎样才算不忠？仅在精神上暗恋别人算吗？偷偷在交友软件上找人聊天算吗？给其他异性发暧昧信息算吗？和前任的密切接触算吗？涉及敏感部位的按摩算吗？风尘酒桌上打情骂俏摸摸抱抱算吗？还是只有发生了真正意义的身体摩擦运动才算？
不忠的标准因人而异。对于一些模糊状态，是否认定为出轨，只能由双方当事人来确定。
所以，最好在关系确立之初就先达成共识。这样，一旦出事，才不会狡辩不清。
另外，不忠和出轨，不是已婚人士的专利。就算没有结婚，双方关系不具备法律约束，但只要彼此确认和承诺过，打破这种承诺的，就算不忠。
二、面对爱人不忠的应对，大致分以下几步（当然并非每一步都是必须的，视个人情况区分）：
应对不忠第一步：保持静默。
我知道这是最难的一步，因为这违反人的本能。任何人在此时都一定会被愤怒、伤心、委屈等情绪填满，只想找他们理论和发泄。（男女皆可能出轨，但为了方便，本文统一用他或他们代表出轨方。）
但若真顺着本能这样做了，很大概率上局面会对你更为不利。原因如下：
1、虽然你是刚刚知道，但人家可不是第一天出轨，无论是心理出轨还是身体出轨，无论是有意还是无意，他们早就随时准备着应付被你发现的局面。人家是深思熟虑，而你是措手不及，这场较量一开局就对你不利。若想扭转这种不平等，你必须克制住自己，不要被情绪牵着做出任何未经思考的行为。因为你要的不仅仅是解气而已。
2、情绪激动之下的言行往往比较失常，口不择言、歇斯底里，甚至撒泼打滚都有可能。你真觉得这个形象的自己能挽回什么，或者能赢得什么胜利吗？事实是，大闹一场，只会让自己更加陷入被动，暴露了底牌，让人家看清了你的想法，也知道了你的本事无非如此。
利益最大化的正确打开方式是：
与其在泄愤中暴露自己的弱点和丑陋，不如保留一些神秘和高深莫测，你什么话都不说，一个字都不再联系。你怎么想的只有你自己知道，这样才能留有余地，进可攻退可守。被对方看透你的底线，后面很可能就被人家牵着鼻子走。
当然，负面情绪不利健康，确实需要发泄出来，可以找密友或在家对着照片发泄都行。
表面看起来你是在忍，忍辱。你的静默会让对方发慌，因为这不在他们的预料之中。谁的情绪越被扰动，就越容易自乱阵脚，乱说乱做出对自己不利的东西。
也可能，对方突然发现原来你是这么宽容而温柔，这么通情达理，可比大多数人好多啦。是不是自己一时鬼迷心窍猪油蒙心瞎了眼睛啊，可不能把这么好的人放掉，自己应该学会珍惜呀。或者，就算必须分手，那也得好好补偿一下。又或者，哪天和新欢感情冷却发生了矛盾，更加想起此时你的好，转而主动回头。
应对不忠第二步：决定是否原谅。
这个问题我在旧文《爱人不忠怎么办？看完让你重建自信》写过。大致分为两类来区别对待：婚前和婚后。
1、婚前出轨：没必要将就。
许多人认为婚前就不算出轨，因为从法律意义上讲，大家都是自由身，还有选择的权利。而我恰恰认为，婚前的不忠，哪怕只是言语上的聊骚、没有实质性出轨，都完全没必要容忍。
既然没有孩子和财物牵绊，趁早放弃，及时止损，才是最聪明的选择。
恋爱不就是用来磨合和考察的吗？为什么要想着一锤子买卖？恋爱，本身就是相互磨合与考验的过程。经受住了考验，才考虑携手人生，步入婚姻殿堂。没经受住考验，也很正常，彼此都有重新选择的机会和权利。
只要双方确认了一对一的情感关系，无论有没有法律约束，无论有没有肉体上的出轨，只要曾经或试图在精神上分心，都必定是未来的重大隐患。
又不是老夫老妻了，还在恋爱甜蜜期，都没法一心一意，进入油盐酱醋的婚姻之后，还指望他老实？关系还没牢固到他可以肆无忌惮呢，他就敢分心，可见你的地位如何。
面对出轨爱人的悔过和求饶，多数人选择相信和原谅。然而，你的轻易原谅，其实恰恰助长了他下次再犯的胆量。他的悔过和保证，在当下可能是真心诚意的。但风平浪静之后，心里的痒又会钻出来，那时他会想：这次再隐秘点儿就行了，就算被抓，上一次都原谅了，再使劲求，一定还会原谅的。
你可以相信他的眼泪和乞求都是真心的，但你不能相信他的保证和承诺，因为他的自制力，连他自己都信不过。
没错，他是很爱你，但别忘了，他更爱自己。对一个不想克制自己的人来说，无论多爱一个人，都不会为了谁而放弃自己的享受，哪怕这份享受会伤害他所爱的人。
他曾经对你的那些好，都是真的。他同时对别人好也是真的。他完全可以同时真心地对几个人好。
认识到这一点，就该你自己取舍了。不妨自问：你想要的，仅仅是他对你好就行？还是他只可以对你一个人好？
如果你可以接受他同时“爱”多人，也要多想想未来，比如：结婚以后，你的孩子可能也不是他唯一的孩子......
如果你要的是成为他的唯一，既然已经证明他无法做到，还等什么？非要在一棵树上吊死？
所幸的是，你们还没走入婚姻，少了许多牵绊，比如双方长辈、孩子、共同财产等等。所以还犹豫什么呢？应该感到万幸才是。
对婚前就出轨过的，请不要在婚后又抱怨他没老实几天又开始和别人聊骚了。因为你明知道他是高风险人群，还执意和他结婚生子，不管你图的是什么，总之是你权衡过利弊做出的选择。既然你得到了和他结婚的好处，就得承受和他结婚的坏处。
2、婚后出轨：要不要原谅，因人而异。
至于婚后出轨要不要原谅，真的要因人而异，因年龄而异。大致分以下几种情况：
第一，年龄不大且无孩。基本可以参考婚前出轨的应对，放彼此一条生路。这种情况下的一纸婚书，无非是个形式，只要自己不太当回事儿，社会大众对离婚人士的偏见已经很小了。除非你还贪恋对方的经济或其它条件，且为了这些享受，甘愿承受精神上的压抑。
第二，年龄很大且孩子已能独立，比如五十岁以上的夫妻。不是年龄歧视，而是，人到了这个年龄，心态和年轻时确实不同。多数人已经没有气力折腾，也懒得费精力去试图改善两性关系。在不影响自己利益的前提下，许多人会接受做假面夫妻。因为获取幸福感的来源，和年轻时有了很大不同，比如把精力全放在孙辈上，或者投入在自己的兴趣爱好里。另一半的存在，仅仅是“老来伴”的意义了。
第三，有未成年孩子，且有经济方面的现实问题。这是最纠结的情况，要全局权衡再做决定。关键要看这段婚姻是否能满足你现阶段的主要需求。
如果一段婚姻不能满足你的需求，包括现实生活和精神世界的，哪怕他没有出轨，都不一定要盲目地在这样的婚姻里混一辈子。如果和另一个人生活，不能比单身更幸福，反而痛苦大于好处，何必非得结婚？非得结婚也可以换个人试试啊。
如果对方基本能满足你的需求，尽管他有过出轨，甚至正在出轨，也不一定人人都必须选择离婚。正如渡边淳一在《男人这东西》中所说：“无论是妻子还是丈夫，只要没有离婚的能力和勇气，避实就虚可以说是生存下去的好智慧。”
比如，他在外面有不检点，但你从他的表现完全发现不了。因为他和以前一样按时回家，对你、孩子和你的亲人，仍然尽心尽力。对你的精神世界也仍旧支持和给予温暖。而同时，你对离婚之后，自己和孩子是否能过上同样质量的生活没有信心。这种情况，我不反对你睁一只眼闭一只眼，该怎么过怎么过。
当然，还是要因人而异，要看你自己的心理素质、性格、以及对婚姻关系的洁癖程度。那些脾性刚烈或者完美主义者，注定忍不了多久。
如果爱人确实是一时糊涂，在非常特殊的情况下才做出自己也后悔的错事。并非不能选择原谅，人非圣贤孰能无过。至于如何重建对他以及这段关系的信任，我会在后面细讲。
应对不忠第三步：掂量自己的筹码。
如果你决定挽回，接下来在心里掂量一下自己手里的筹码。才能知道自己有没有机会挽回。如果有机会，什么时候才是摊牌谈条件的好时机。
出轨方的回心转意，分主动和被动两种。
第三者不要他了，他只能乖乖回来找你收留，这是主动回归。这种情况，生杀大权自然在你手上，无需多说。
第三者铆足劲儿要和你抢，这是被动回归。此时你一方面要有足够的砝码，另一方面得抓住对方的软肋。
关于砝码：你可以把自己和第三者想象成天平的两端，然后摆上各自的砝码。你这边有：昔日的感情基础、共同的孩子、磨合好的生活习惯、家庭幸福的外在形象、你的个人优点等等。第三者那边你也摆一摆。别忘了其中有一个砝码是随时可能在变化的，那就是他当下对谁更有感情。你说当下他的感情肯定是在第三者身上嘛。不一定，第三者在抢夺过程中暴露出丑陋的时候，他的感情可能会向你这边倾斜。
关于软肋：就是说他得在某一方面有求于你，或者在某一方面怕你。比如：坏名声对他事业的影响、财产损失、失去孩子、他父母的反对等等。
如果分析下来，你的筹码远远不够，那就别谈条件了，落后就要挨打。就算对方答应你提的条件，也是嘴上说说忽悠你的。
更多的情况是，你和第三者各有千秋，他自己也犹豫不定，这时就有博弈的戏了。如果想赢，就努力增加自己手里的筹码，就算你一时没有办法增加筹码，至少要保证自己没有在减分。这也是我叫你第一步要保持静默的原因。人在极端情绪中的表现，一定只会给自己减分。只要在博弈的过程中，你不犯错，等着对方犯错，也就相当于你在给自己加分了。
应对不忠第四步：争取应有的权益。
如果离婚，涉及到财产分割和孩子监护权问题。我没法给你具体指导，毕竟我不是法律专业人士，每个国家法律也不同。
我想提醒的是，无论你打算挽回还是离婚，都应该在思想和心理上做好离婚的准备，而且需要落实到行动。
叫你行动，不是叫你叫嚣着要离婚、要分大头财产、要不准他看孩子。没必要，也最好不要让他们知道你在做准备。把现实层面的权益都保障清楚了，心里也多些底气，剩下的只是精神上的重建。
哪怕你已经决定放弃这段关系，在现实权益没有保全好之前，也尽量先不露你的真实想法。你可以什么也不说，也可以假装忍气吞声。需不需要提防着对方搞地下工作，要看对方是什么样的人品。不要觉得转移财产之类的不是正人君子所为，要知道，你是最后一个知道出轨的，人家很可能在你之前就转移完了。自我保护没有错。
应对不忠第五步：跨越心结、重建自信、重建信任，走出心理建设的误区。
这个问题我也在旧文《爱人不忠怎么办？看完让你重建自信》中详细写过，就不在这里展开，有需要可以回看旧文。
简要概括如下：
1、不委屈自己、不否定过去、不怀疑爱情。
2、多数情况下，爱人的出轨，并非是针对你有意为之。而是他们不懂得、或者没有能力克制好自己的贪婪任性。
3、爱人的出轨，绝不是因为你不够美丽或优秀。
4、站在人生课题的高度来审视出轨事件。
5、要控制住好奇心，千万不要一遍遍深挖对方出轨的细节。那是在向内心的伤口撒更多的盐。
6、把精力转移到自身建设，以重新找回自我价值和认同感(self-worth)。
7、出轨方必须愿意担负起重建信任的主要责任。
在此我多补充一点，如何走出心理建设的误区。这是我在《关于爱与性的一切，你全错了 Everything You Know About Love And Sex Is Wrong》一书中看到的。作者是美国的佩珀·舒瓦茨Pepper Schwartz。
遭遇爱人不忠后的误区有：
1、一旦信任被打破，就无法再修复。
你能否重新产生信任，很大程度上取决于你所花的时间，以及你的伴侣能否给你足够的保证。信任是可以修复的。
2、不存在什么仅此一次的事。
数据表明，仅此一次的出轨，或者仅此一次的婚外恋，是非常常见的，比那些四处风流的人更常见。那些过着两种平行生活，并有能力维持下去的人，才是少见的。如果你们都不愿意分开，两人都把注意力放在怎样在一起，花时间想办法修复感情，而不是如何复仇，这样的关系是能够得到挽救的。
3、我控制不了我嫉妒心。
现实点看，有人对他感兴趣，那是一种恭维。你能够控制住嫉妒，因为你能找到被爱的感觉。不但如此，你甚至还能做到让自我价值不再受其他人的行为左右，哪怕那个人是你的爱人。
4、跟伴侣做爱时，没办法不去想他曾经和别人做过爱。
你的痛苦可以理解，但对你和关系都没有益处，它会加深、扩展你的敌意。别再想那些画面，别再折磨自己。难道他在认识你之前没和别人做过爱吗？这些你有没有一遍又一遍在脑子里翻起？只要你不再装作以为你的伴侣一直是纯洁的、你们的关系永远是无瑕的，你就可以克服这些感受。他的身体不像你想象的那么崇高，你会重新明白，他是你的，一旦这样想了，那些甜蜜的感觉都会恢复。
5、继续过下去，太丢人了。
你的生活只能由你来主宰，没有谁的观点或者做事的方式，可以影响到你的选择。我们当然需要听取建议，但有时候别人的建议尽管出于好心，却没什么好处，甚至缺乏坦率。有多少人建议别人离开，然而真发生在他们自己身上，他们却留下了。认清眼下什么才是你在乎的，而不是别人在乎的，然后用自己的方式来处理。
以下几点能帮你忘却往事：
1、有时候，这一切和你无关。
事实上，多数时候都跟你没什么关系。也许我的伴侣就是想证明自己还有魅力，或者遇到了某个特别性感的人让他无法抗拒。哪怕你的伴侣还争辩，说都是你的错，企图把罪过推到你身上，即便如此，出轨也很少跟你有关。因为他本该有别的选择，比如跟你探讨关系出现的问题，或者告诉你如果得不到改善他就要离开。当然，婚姻出现问题，你多少也有一部分责任，但这不是一码事。
2、怒气不消对你没什么好处。
愤怒的唯一作用，是作为一个情绪分析的工具，或者当有人要把错推到你身上的时候，愤怒也许是一种恰当的自卫。但持续性的愤怒只会给你自己带来不应有的伤害。不光是对健康的伤害，如果让愤怒生根发芽成为你性格的一部分，就会影响你在别人眼里的魅力，甚至也影响你对自己的看法。
3、有时候出轨事件能帮助修复一些本来就有的问题。
有时候，伴侣出轨，会让你意识到你是多么想和这个人在一起。在婚外情后共同对关系进行修整，会让婚姻变得更稳固，更专注于本该专注的东西。有时候，只有不忠才能给一段感情带来如此不可回避的真实，告诉你们彼此对这段感情以及对方的期待。
4、有时候，不忠是他人格的一部分。
你找了个生性不安分的人，还能怪谁呢？既然你买了只比特犬，那有朝一日它咬了人你就别吓一跳。你也许早就知道他是什么货色，正是这个因素让你始终有危机感，始终保持最好的状态、保持床上的激情、保持生活的情趣。不是说你就该忍受不公待遇。只是想说，没必要把不忠看成世上最差劲的事。既然你打算和一个明摆着就水性杨花的人过一辈子，为什么突然就想起要因为这个惩罚他，或者惩罚自己呢？
5、明确你在这个关系里需要的是什么。
你最需要的是什么？如果是性忠诚，并且在你的世界里没什么比这更重要，那就只能离开。如果你需要的是你的伴侣，你就可以想办法忘却你的性领地曾经有人侵入的事。
在你做出一些不可悔改的事之前，一定要三思。两个人中有一个人或者双方都有背叛的历史，这样的夫妻太常见了，但他们想办法让这道伤口愈合了，可能需要花一些时间，但毫无疑问的是，破镜重圆是有可能的。
下图为日本作家渡边淳一的《男人这东西》中的一段话，或许可以参考：
应对不忠第六步：必要的反思和成长
任何一段关系的破裂，不可能有完全免责的一方。不是我替出轨说话，事实就是这样，一切存在的事情都有它存在的原因。
或许，你是一位贤惠能干的妻子，不仅能挣钱，还把小家打理得井井有条，孩子的生活和学习也不用丈夫操心。你觉得摊上你这么好的妻子，男人应该感恩戴德了，竟然还要出轨，唯一的原因当然是你遇人不淑，碰上个大渣男。
可是，有没有可能，正因为你作为妻子确实很优秀，因而增加了自我傲慢之心，和丈夫相处之时，举止言谈都不自觉地有种居高临下的气势。你说你不会撒娇，更不会假惺惺地说夸赞的话。你以为你只是性子直，其实你之所以撒不出娇来，恰恰是因为你在心里对他是不满的，早没了最初的爱意。而他不是木头，他也见过你爱他时的样子，他凭感觉就知道你现在根本不爱他的。你觉得他的出轨真的很突然很不可思议吗？
篇幅原因，关系破裂后需要自我反省些什么，我以后单独开篇细讲。
总被人提醒说我文章太长，尽管我心里是不服的，嫌长那是因为你对这个话题不感兴趣，你问问那些正为此迷茫痛苦的人，再长都会一个字一个字嚼下去。但转念一想，拆成几篇慢慢写也好，至少不会让我太累。中年以后身体大不如前，在电脑前连续坐几小时确实危害健康。作为中医爱好者，不能说一套做一套哈。时刻记住给我治病的一位民间中医的话：中年以后就应该把保养身体当成最重要的事情了。
快七千字了，结束。我的猫闺女正喵喵叫着爬到我腿上撒娇，撸猫去也。
