首先，感恩这一年的一切······

这一年的最大的感受是生活变得具体，具体到可以回想起哪一天在哪做了什么事，当时是什么样的心情。这样的一年，是踏踏实实一步一个脚印的一年，是被各种情绪填满的一年，是小心翼翼维持平衡的一年，是惴惴不安又满怀期待的一年，是感受无比真实的一年。

还记得今年最最开始，身怀六甲的我，好像每天生活在不安里。岁月静好的画面并不常见，总是充满着各种各样的担心。担心肚子里宝宝的健康状况，担心日渐笨重的身体能否灵活躲避生活中突发的事件 ，担心生产的疼痛和安全，担心工作进度，担心身材走样的一天比一天离谱。我变成了装在套子里的人，过年不敢走亲访友，怕感染上流感；不敢放烟花，怕被掉落的烟灰烫伤；下雪不敢出门，怕滑倒。产检时候一个指标的异常，能让我脑袋里的小剧场24小时不停歇营业，脑补各种不好的结果，情绪越来越差，为了停止内耗，只能行动起来。怕家人觉得我神经质，就自己一个人挺着大肚子打车一小时去权威医院做进一步检查，结果医生看到检查指标直接劝返，因为一切正常，毫无检查必要。那时候真的是一天一天数着日子熬到生产，直到我的宝贝呱呱坠地，眼见为实，一颗心才又重新回到了她该在的位置。

这一年，我感受到了很多的爱，我也开始学着爱别人。2023年春节晚会，黄绮珊唱《是妈妈是女儿》的时候，我还不知道肚子里的宝宝是男孩还是女孩，但是那首歌，我全程跟妈妈牵着手听下来。歌曲结束，我忽然觉得这一刻我想要永远记得，于是在情感并未完全到位的时刻，我还是很认真的跟妈妈说：妈妈，我爱你，你是世界上最好的妈妈。我妈一反常态地认真回应了我，说：我也爱你，你是世界上最好的女儿。于是，这神奇的一刻，成了我生命中不可多得的spark。

再来就是疼痛了吧。生产的疼痛，哺乳的疼痛，每种疼痛于我都是此前从未感受过的，但又各有各的疼法。生产是开骨的疼，如果硬找一个类似的，像不打麻药拔牙，但又比之疼千万倍。是咬着牙也无法坚持的疼。是宫缩两下就直接低血糖的疼。是哭着大喊，求求你帮帮我的疼。是把隔壁小产妇吓哭的疼。是进待产室和出待产室判若两人的疼。一直自诩扛疼的我，也是一上战场就缴械投降。哺乳疼就又不一样了，生产完生理涨奶的疼痛，堵奶的疼痛，堵奶后通乳的疼痛，皲裂的疼痛·····久病成医，以至于后来自己可以给自己通乳。以后再也不敢自诩什么事了，疼外有疼，心存敬畏。

过三十岁生日时的朋友圈写着：对自己和世界有了认知，就带着这样的认知开始下一个三十年。然而，角色的转换，女儿的降临，我好像又不会了。建立的平衡被打破，秩序开始混乱，整个人从头到脚也是七零八落的破碎感。刚生产完的一个月，我时常忘记自己已经有了宝宝，更别提当妈了。记得有一天中午，我躺在床上翻看自己的朋友圈，正沉浸在以前多姿多彩的生活里，隔壁跟着月嫂午睡的宝宝哭了起来，思绪一下被拉回现实，我才突然意识到，我当妈了，未来的人生，我要为这个小生命负责了，我要跟以前的潇洒生活说拜拜了，我要开始建立新的平衡和新的生活方式了。很难说那一刻没有失落，担忧和压力。以后，我不再是一人吃饱全家不饿了，我要让度出一部分或者说大部分自己的空间，时间，精力，情绪，金钱给这个小家伙。怎么把握这个度，在爱她和爱自己之间需要建立新的平衡。在与世界的关系中多了个她，我该怎么定义她的位置，给与她多大程度的保护而不妨碍她自己的天性。所以，从那时起到现在，我一直保持着这样一个认知，我在重建那个被打破的自己，如何重建一个更好的，而不是一个更坏的自己，哪怕过程艰难和漫长一点，也要给自己耐心和信心，朝着更好的方向。

我一直不怎么谈生育对女性的影响，不管是激素变化带给生活、工作还是情绪的影响。是因为无力和无法感同身受，无力改变也无法倾诉，只能硬抗。但事实上，激素确实在这个过程中发挥了神奇的作用。它让我更多的担心，挑剔，沉闷地保护着这个素未谋面更别提有什么感情的新生命了。于是，很多次因为过于担心、挑剔而崩溃，又自己默默地转移注意力来自愈。但当我认真感知情绪的时候，也注意到了自己的变化，很明显的一次是做完普拉提回家，心情一反常态的好，我以为是运动带来的变化，然而这种情绪的变化一直持续着，我才意识到，激素的作用在我身上慢慢退潮，我开始‘正常’了。我才开始回想之前的情绪，多少是激素的作用，在无理取闹，在患得患失，在纠结，在崩溃。但每每想到这些，我都想抱抱那个时候的自己，用现在很流行的一句话说就是：当时那个在大雾中的自己，也很不知所措。

然而此时此刻的我，有种“轻舟已过万重山”的感受。开始变的坦然而坚定，坦然接受现状，接受不完美的身材，接受工作变化，接受精力和时间被压缩，然后带着坚定的信心积极应对。未来依然会有新的挑战，也依然会绽放新的生命力去拥抱不断涌现的不确定。