虽然我并不知道为什么突然间备受冷落，甚至连一个微笑都显得勉强狼狈。或许又是我做错了什么事惹你不开心，或许你又遇到什么难以排遣的烦心事，又可能你仅仅只是对这段平凡的友谊感到厌烦了吧。不管你选择如何疏远我，我可能还是会一如既往的喜欢着你，只是可能要存在很远的距离，不再表现得像以前那样显而易见。反正我也并不是第一次被抛弃，也并不止第一次为了某个人满脑子浑浑噩噩。
难过的时候，我就到地坛里走走，去看看史老笔下美丽而又无辜的生命。想起我们同样的幸与不幸，互相体谅，彼此悲悯。
从你第一天不理我，我就有些魂不守舍，觉得世界黯淡无光。每当深夜将要沉沉睡去却又难受得如坐针毡，辗转反侧不得入梦。虽然还不至于肝肠寸断，但那种煎熬的滋味着实令人欲哭无泪。就像喜爱的东西被人无情的夺走，又在眼前被打的粉碎那种无助。
我一遍遍问自己为什么自己会那么痛苦，难道就仅仅是因为在乎的人对待自己冷漠吗。也渐渐想明白一些事情，我所希冀的不过是一种世俗的陪伴，还停留在那种留在身边的狭隘自私，而所有痛苦都源自自我放逐和对生活无能为力的屈服。我知道忍痛割爱必然是一场万分痛苦的过程，但放弃只是为了另一方的保全。张爱玲曾写到：“生活只是一张爬满了虱子依旧华美的袍子.”而现在我甘愿死心塌地的把自己一拇指摁死，偿还我所欠下的不清白。
我心里只有一滩北冰洋的漂流湖，养不活一条太平洋底的热带鱼。风暴还未开始，鱼儿已经试着离去。台风掠过空无一物的孤岛，什么也不留下，只有一颗冷若冰霜的眼泪，伤痛欲绝之后，仍旧只是一滴。
会偶尔想起那些温柔的日子，竟然我所有泛着桃红的欢乐心事都与你有关，我时常傻笑真沉醉在那些过往的幸福之中难以自拔，那是一颗永不退色的棉花糖，贪吃的嘴甜到忧伤。
妈妈说这世界上通往幸福的道路有很多种，而我们总会在无意之中选了那最复杂的一条。我伤心的时候最会好好听话，简单易得的幸福就是爱身边留下的，而不是担忧已逝或者将要逝去的。该遗忘的早就遗忘，该留下的永远留下，又有什么值得担心呢。
再多不舍也不会溢于言表，再多痛苦也只怪文笔拙劣没法完整表达。我写不出那些令人感动的句子，也填不好一首关于告别的短诗，而你那么快就要走了，我深深埋着心事，对秘密守口如瓶，好好养着一朵朵高贵而忧郁的花，难以启齿的语言就慢慢在花心里老去，关于你的话一个字也不能显山露水。关于告别，我唯一能给的只有目送。
希望你能原谅我的胆怯与懦弱，和一次次的口是心非。或许我撒过的谎足够招致弥天大罪，只是不想因为诚实而伤害无辜的谁。
青春总被一缕蔷薇纯洁高贵的淡雅花香笼罩，一言不发就无限美好。年少的时候像一株株不知名的草和花，默默长大结籽开花。而现在所谓的青春已逝，不过是花谢之后熟悉的味道不在，草和身旁的另一朵花渐渐生疏。
孤独的时候我喜欢一个人趴在阳台上看星星，独自仰望星空的时候就会忘记自己的孤独，可是当我找不到一颗明星代表你的幸福的时候，你是否会看到一粒发光的微尘或萤火来象征我的欢乐。
清净的时候翻几页书，手写几封从不寄出的书信。偶尔看见那些关于青春的字眼，一笑置之。我知悉光彩的青春应该如何绚丽，但我从未有过半点羡慕之心，现在的一切忍受都是罪有应得。难过的时候会写下几句略带苦涩的诗，撕碎了撒在风中，我的烦恼和忧愁便会烟消云散。
常常写下一个人的名字，又重重的抹去，填写一句句胡编乱造的故事，把自己感动到喜极而泣。
或许，这次真的...该说再见了...
晚安， 晚安。
