中午吃过饭我把儿子抱到楼上像往常一样哄睡，不知道从什么时候开始午睡变得艰难起来，总是我困的要死儿子玩的正嗨皮，时间点很难再向之前那样卡准，但没办法，自己生的儿子，跪着也要哄睡！
庆幸的是儿子挺乖，后天农历九月初八就满六个月了，比同龄宝宝来说瘦了点，但也算健康，大部分时间还是很好带的。
中午陪着儿子玩了许久，其实是他坐在床上给他一个玩具，我在旁边看电视，除了偶尔一点口水漏出来终于等到他揉眼睛要睡觉的时刻撸起衣服就给他吃母乳，希望能向以前一样吃着吃着就睡着了，以前我总习惯了坐着喂奶，现在倾向于躺着喂奶，因为躺着躺着就和宝宝一起睡着了，这次似乎也是这样。啊！终于睡着了，把小家伙哄睡可真不容易啊！
然后我也跟着终于能小憩一会儿，也不知宝宝什么时候睡醒的，我睁开眼就看到他在床上自顾自的玩，我赶紧偷偷的转过身去，生怕与他对望。因为只要一对视，他就知道我醒了，就要黏着跟我玩要我抱起来出去玩，现在的小孩真的是精明太多了，总是不愿意在家待着，也不愿意在一个地方待着，玩一下就要换下一个地方，就像站着抱累了想偷偷坐着他都能发现，然后就哼哼唧唧的让你再一次抱起来转。
最近这天气也是时好时坏，一会儿热的要死一会儿又冷的要死，前段时间家里人都感冒咳嗽就我没有，我还庆幸自己夹处缝生呢，结果没嘚瑟两天今天就有点感冒的症状了，发热，鼻塞，真的好不舒服，整个人没有精神头也是昏昏成成的，正好宝爸醒了，让他给儿子冲下奶粉，说一遍，两遍，三遍，好像耳朵聋了一样，
我说儿子饿了，冲奶粉，好家伙，
找了一圈的奶瓶，结果掉店里了没拿回来，那就直接抱店里去呗，让妈换着抱下，我不太舒服，
妈在那边有事，你自己先照顾下，
我说了我不舒服，
不舒服就照顾下，我店里去叫妈过来抱过去，
……我没说话
过了一会儿看见对面妈从房间里出来，应给是刚睡醒，
可是我却突然觉得心累心寒了，你要心疼你妈就心疼呗，直接说妈在睡觉，我难道会不让你妈睡觉么，还说店里有事，我看妈明明就是刚睡醒从房间里出来一样的，不要护的那么明显好吗？
果然，结了婚的人都是看别人家的老公老婆顺眼。
好多人都说我婚姻幸福，嫁的好，婆婆也好，我自己朋友圈也经常晒儿子晒老公晒婆婆，所以大家都这么一致认为，到最后连我自己都不好意思打脸。好么？好，不好，好不好只有自己最清楚，别人看到的都是表面和假象，都是你自愿呈现给大家的画面。
有人过得好，是的的确确过得好，就算不发朋友圈也能感受到，有人过得不好，每天朋友圈发一些乱七八糟的负能量看了都头疼，过得好不好，光看朋友圈是没用的。那只是记录生活的一部分，像我，也许有很多人和我一样，对朋友圈都是报喜不报忧，在朋友圈发泄情绪有什么用呢，除了别人文字安慰几句有什么实际性作用呢，还让别人看笑话。所以现在好像什么都是自己藏在心底了，朋友也不愿意告诉，因为这世上并没有真正的感同身受。
本来想着国庆娘家妈妈放假休息，带着儿子去住几天换个环境，千算万算没想到儿子到了认生的阶段，本来晚上是有点认生，没想到回了娘家白天也认生，外公外婆抱一下就开始瘪嘴委屈的哭，听到我的声音就到处找我，这种被强烈的需要感让我觉得自己真真正正是一个妈妈了，但同时也让我很累，因为陌生的环境可能睡觉不太习惯，白天总是睡半个小时就醒了，我也跟着睡不好，晚上也是，我自己一个人给宝宝换尿不湿冲奶粉，这在家里晚上都是老公起来冲奶粉或者两人可以歇一歇，回娘家倒好，给我累的够呛，爸妈也是快几十年没有带过孩子了，加上平时休息少我跟娃去的也少。他们不了解娃的习性，回了娘家娃的事情我都是亲力亲为的，所以白天睡不好晚上更睡不好，太累了。住了两天我就回小河了，虽然家里总要做家务收拾屋子但好在宝宝住着舒服。感觉一切都是值得的。
昨晚半夜宝宝发起高烧还是出生以来第一次发烧我跟老公都是手足无措，叫婆婆起来商量怎么办，半夜去医院也没什么医生加上宝宝太小不能打针就给洗个热水澡，婆婆也用老办法安顿了下，到下半夜就好多了，估计是我昨天带着宝宝去孝武超市吹了空调然后又去室外转了转，一冷一热的最容易感冒，大晚上的真的很自责，这确实是我的错没有照顾好宝宝，看着儿子的睡颜真的好心疼！
反正有了孩子之后就是各种操不完的心，和老公的感情也时好时坏，也许是我内心太脆弱也太敏感了吧，我真的好怀念以前上班的时候，虽然我明白。你选择了一种生活，就得有些牺牲的东西，就像如今，我选择了婚姻和生孩子，牺牲掉的是回不去的曾经和自由自在的生活，有了牵绊和责任，再也不能像以前一样无所顾忌。
再马上年底了我的内心又是慌得一逼，家里生意旺季，真正忙起来午饭都吃不到嘴里更别提有人能帮帮我带娃了，我对年底充满了恐慌，真的，但我知道，年一过，熬过去就好了熬过去，我只能这样安慰自己，或者等明年娃大一点给孩子奶奶带，我出去上班或者学点什么东西，我太害怕这样的生活了，对什么都不确定，手里的零花钱从来只出不进，这让我非常没有安全感，也许我是该为自己打算打算。
