最近一段时间，我很迷茫。
我不知道21岁的我，算大人还是孩子？从年龄上来看，我已经是成年人了，真真切切的中华人民共和国公民。并且我已经经历过光明正大的恋爱，也不在早恋的范围中了。
可是，仔细想了想，我可能还是个孩子。我不能为自己的生活买单，我继续的还是父母供给的生活。我还是按照父母的期许做着我或许不是很喜欢的事。
比如，考研。其实一开始是我自己想考，大概是大一下学期的时候。但那时候没有父母的介入，自然我就没有压力。可是现在，我大三了。父母突然想让我考研，每天至少一个电话，来来回回都是那几句，“吃饭了没？你要抓紧时间去看书呀！不要老想着玩了……”
在我的记忆中，我好像不曾有过叛逆期，即便父母自我四年级就不在身边。我乖乖念书，不做让父母为难的事。而他们也尽力满足我的物质生活，我想要的东西都会得到，当然除了陪伴。或许也不除外吧，毕竟他们天天都给我打电话。
小升初，中考，我都随了他们的愿望，考进了当地最好的学校。高考，分数还行，就是报志愿毁了。但还是来了一所大家眼里不错的学校。现在想想，一直想出省的我，为何又留在省内呢？
我记得我最初的梦想是军校，学我最感兴趣的武器制造。可现实是我学医。报志愿期间发生了太多事情，导致我意识有些混乱，忘记了是怎么同意学医的。
对于现在的学校，其实也挺好的。
大一我沉迷于各种社团之中，因为爱好广泛，我参加了5个社团。现在想想，我好像没有真正的学会什么。
我觉得我这个人，既内向又外向。我自己也搞不明白我是什么样的人。因为外向，所以我有很多兴趣爱好，别人会的，我会一点；别人不会的，我会一点。表面上我好像什么都会，可是暗自想想，我真的什么都不会。
我还发现，我和我的舍友们不太合得来，或许就像大家所说的，三观好像真的不一致。就像我大一时候会参加各种社团，整天忙于各种活动中，一般很晚才会回宿舍。而我的舍友们居然只有一个人参加了一个社团，后来也不去了。其他所有人一下课就呆在宿舍，睡觉、玩手机、追剧……
我发现我被两三个舍友排挤的时候是大二吧，我们是8人间。印象很深的是那次，我获得了一个绘画比赛的第二名，我很开心的带着奖状和奖金回宿舍，向大家传达了这件事，刚刚想说“你们喜欢吃什么，我去买点？”一个舍友就斜眼看着我说“是的是的，你最厉害了，就你最棒！”随后两个舍友就附和起她来。那瞬间，我突然有点崩溃。
也是，女生宿舍真是一部宫斗片，简直不知道自己是什么时候做错了或者说错了什么。
当我和妈妈说到这些事的时候，她总是告诉我要忍；告诉我一个巴掌拍不响；告诉我做人要善良些……
大三，也就是这个学期。我与她们中的两个人发生了正面冲突。而后，她们还在朋友圈、空间发了些指桑骂槐的文字。我真的很气，也很委屈。当天就回家了。和我玩的比较好两个舍友都发消息给我，安慰我。
有那么一小段时间，我怀疑我患上抑郁症了。我有时候会想，是不是我从楼上跳下，那几个舍友才会感觉到一点点愧疚。当和我关系较好的其中一个舍友知道我这种想法后，天天给我灌输些安慰心灵，积极阳光的话。现在想想，我真的很感谢她和她。
我还记得我大二时候疯狂喜欢上了隔壁学校一个男生，为了他，我真的做了很多从来没有做过的事。趁没课的时候去他的学校和他上课，天天以各种方式约他……他的一举一动都牵动着我，一个小小的表情都能让我开心一整天，或者一句云淡风轻的文字也会让我难受好几天。
我一直觉得他喜欢我，他自己也承认了。过马路的时候，他会让我牵他的手；吃饭的时候，在我的逼迫下，他也会喂我吃东西；我们走遍了学校附近的马路……可是他一直都不曾认为我对他是个特别的存在。
在连续喝醉了一个星期以后，学姐告诉我说，必须断了这个念想和这个人。我的年少和我的少年，就在那时候完结。
我依旧迷茫，还徘徊在犹豫和思考中。
