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处理亲子关系，和处理夫妻关系，都不是一件容易的事，比处理朋友关系，同事关系，实际上要难很多。以夫妻关系为例，一旦到了左手摸右手的阶段，那么，会出现一种情况。你说上句的时候，我就知道你下句话会说什么，连吵架都是程式化的。

亲子关系也是如此。我们和孩子的交往模式，到初中阶段，往往也已经确定下来了。无论我们怎么变换语言，孩子都知道我们实际在想什么,想要什么。有时候孩子甚至会故意伤害自己，会离家出走，他知道你害怕什么。

这并不意味着不可能形成更好的交往模式，只是说这是一件很难的事情。我们真正要改进的并非技巧，而是我们的内在观念和与孩子的交往模式。那么，怎么形成新的更好的交往模式，以便能够更好地与孩子进行沟通呢？

我们先想象一个场景：

一个周六的早晨，太阳已经升起来了，时针指向9点。你最爱的宝贝，慢慢地睁开眼睛，打个哈欠。你生气不生气？你不生气，你觉得孩子忙了一周了，周末睡个懒觉也没什么，是吧？但是接下来的事，你就生气了。他拿起了手机。家庭情境剧开始了……

“掏那么贵的学费，原来指望你能积极上进，可看看你这样子！父母有多辛苦你知道不？你这么不上进？”

一开始，压抑着自己的情绪，跟孩子沟通。然而遭遇的，却是沉默的反抗，甚至是公开的对峙。最终，一方或双方爆发了，战争就这么打响了。

请问，这场战争，有胜利者吗？没有。

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那么，我们为什么要发起战争？

一个睡到早上9点的孩子，醒来了。他面临的第一个选择：我是迅速起来洗漱吃饭，然后伏案做作业呢，还是拿起手机，先玩上1个小时？

80%的孩子选择了玩手机。父母为什么生气呢？因为父母觉得，孩子没有像自己期待的那样自律，而是做出了一个不好的选择。换句话说，孩子的选择，背离了自己的期待。

我们继续推演。你不但生气了，而且采取了行动，比如开始批评孩子。有时候还会延伸，举一反三。这时候，孩子面临第二个选择：我是承认错误立刻改正做个乖孩子呢，还是勇敢地起来对抗？

80%的孩子选择了对抗。这时候孩子的反应，或者沉默，或者跟你吵架，无论如何，这都意味着战争开始了。你当然更生气了，明明你错了，你不改，还理直气壮地顶嘴，这孩子怎么这么给人添堵呢？

那么，孩子的心里是怎么想这个问题呢？

孩子在选择玩手机而不是做作业时，表面上他是快乐的，潜意识里他是低自尊的。就是说，他明白自己应该做作业，而不是玩手机。如果他克服了玩手机的冲动，去做作业了，那么，潜意识里他有一种自豪感，是高自尊的。孩子看到父母过来，而自己在玩手机，他的心里是内疚的。因为他知道自己这样做是不对的，大好的时光应该用来学习，只是他控制不住自己而已。

然而，当父母制止，或指责孩子“这不对”的时候，请问，孩子会怎么反应？你觉得有几个孩子会规规矩矩地说：“爸，妈，您说得对，我错了。”当然不会，成年人也多半不会。为什么？因为这个时候，孩子首先不会思考谁对谁错，而是感受到自我受到了威胁，有人在否定这个“自我”。于是，身体开始进入防御和战斗状态。

所以，孩子会说：“我一周就只有周末才能玩会儿手机，这都要管，我还有没有自由？你们总说我爱玩手机，你们不爱玩手机吗？”然后，父母和孩子进入“谁对谁错”的战斗模式，这场博弈没有赢家。这就是人性。

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那么，和平解决危机的道路在哪里？解决危机最好的方案，是不要让危机出现，这叫“走在问题前面”。跟孩子进行深谈，双方确定游戏规则，并严格地执行。如果规则不合适，也是以说理的方式重新达成共识，再进行修订。

举个例子，和孩子协定一个游戏规则：

1．周六早晨，可以睡到自然醒；

2．如果8点以前，还没有醒过来，父母会叫你起床；

3．无论你是自然醒还是父母叫你起床，醒来后不能赖床，要立即起来，投入学习或吃早餐；

4．11点以前不允许碰手机（手机交到父母处），11点以后，可以使用手机直到吃午饭为止；

5．如果起床早，可以相应地申请提前使用手机，但必须父母同意；

6．如果作业完成出现严重问题（拖延、抄袭），连续一个月周末不允许使用手机。

在这种情况下，孩子就不存在引发前述冲突的选择。

这种方案的好处是什么？

孩子清晰地知道父母的要求是什么，自己合宜的行为是什么。许多时候，孩子需要成人告诉他应该怎么做。在成人没有告诉他的时候，孩子就会自己判断，这时候，就容易出现成人不期待的行为。问题是，你为什么不表达你的期待呢？

不要跟孩子进入到博弈模式，要将原则与灵活性结合起来。这不是一蹴而就的，而是长期形成的，少不了有无穷的战役。

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假如你并没有“走在问题前面”，问题已经出现了，那么，怎么解决？

我们回到前面的情境：

一个周六的早晨，太阳已经升起来了，时针指向9点。你最爱的宝贝，慢慢地睁开眼睛，打个哈欠。然后——

他拿起了手机……

然后，你走了进来，对话开始了：

“昨晚回来很累吧？现在恢复过来了没有？睡够了吗？”

“睡够了。”

“早上学习效率高，再玩五分钟手机，五分钟后我过来叫你起床，你就收拾准备吃饭做作业，没问题吧？”

“五分钟怎么够？我刚打开没一会儿呢。”

“那你计划多久？”

“半小时。”

“不行，太长了。10分钟以后我进来，到时候手机要交给我啊。”

然后你离开，10-15分钟后进来收手机。这次不再妥协。

这么处理的好处是，你没有指责孩子，而且给了孩子自己缓冲的空间。并且，你再次进来收手机时，孩子心理上已经有了预期，这样，冲突的可能性就降低了80%以上。

如果15分钟后，孩子不愿意交手机，并且准备进入战斗状态呢？你不要指望有一个更好的办法来解决眼前问题，最好是暂时撤退。毕竟，冰冻三尺，非一日之寒。撤回以后，从容地进行全面的设计，争取下次开始，一点点地和平演变。

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沟通的关键是什么？

是澄清共同确立的契约或边界，然后做正确的事，或者为违反契约付出代价。

在执行契约的前期，孩子的执行力可能比较差，可能还是会有亲子冲突? 但是，如果你一直是这个姿态呢？一直很遵守对孩子的承诺，且要求孩子遵守承诺呢？那么久而久之，孩子就知道你言出必行，你就避免了不断地与孩子博弈，结果提升了沟通效率。

一切好的关系，都有边界感，都是建立在契约的基础上的。一切坏的关系，都是模糊了边界感，且动辄破坏契约，把双方引入了博弈之中，导致相爱相杀，弱肉强食，一会儿甘如醴，一会儿苦如仇。

如果我们不能洞悉关系的本质的话，是很难彻底解决问题的。因为所有人的骨子里，都有着对自由的渴望，都希望自己决定自己的命运，希望自己哪怕错误的决定，也能被聆听、帮助或尊重，而不是被评判、指责或嘲弄。

作为父母，我们只有认识到这一点，才有可能和孩子打成有效的沟通。