这几日，写文章陷入焦虑，不知何从下笔，写的故事觉得乏味，随笔又写不出味道，写不出觉得好的文章，哭的心都有，一字一句出的是那么辛苦，我想我的瓶颈期到了，也想模仿模仿大家的作品写出点一二三来，手法却还是生疏的，一方面急于想找出自己擅长的领域，一方面又想阅读量上去。果然功利心还是很强的，心有些浮了。已连续写字三十几天了，发愁写字的时候也是到了，我清楚明白的懂得这是必经之路，也清楚靠自说大话的时期过去了，到了需要点真实技能的阶段了，这是个上升阶段的时期，是将没有根基的写作心慢慢的一点一点夯实的过程，自己想要的东西，必是自己喜欢的，不是吗？那就要不害怕焦虑，因为焦虑带来的不只是负能量还有是我新高度的开始……

  昨日写的一篇现场感悟，自己也是怎么满意的，没有将精髓传达出去，也许这就是自己的短板处，看了风雅颂书局的现场报道，对比之下，真是自行惭愧。竟是连自己的一篇感悟写的也是乏味，所以我更需要的是去反思改进，而不是顾着焦虑。

  下午要去白岩松的签售会，昨日演练的面对面要派上用场了，原本觉得有些遗憾的我，想不到今天还是有机会，未免有些失落后兴奋的。人又不是容易满足的，能见了面又想进入读书会才好，能问上个问题亲自请教下更好……昨日读了几页《痛并快乐着》，这句话来形容现在的我也是贴切的。白老师的字里行间都在告诉我，痛并快乐着是最大的财富，两者共存时，你便是向前走的。

  同样焦虑的还有正在练习英语口语的我。过去总不能理解带口音的普通话，我自信自己的普通话没受乡音影响，说的很是正宗，便觉得这有什么难的。可当我想要将中国式英语口音改向英语式口音时，真的是多次的欲哭无泪，这个过程真的是蛮痛苦的，小学就开始的中国式口音想要拗过来真的是颇费工夫，分数一直上不去，急得更是有砸手机的冲动，再想到自己的自以为是，懊恼又心急。学英语是个漫长的过程，和我一起学习的语伴看来是已经放弃了，课程从开始的简单也慢慢难了起来，每一课耗时也是越来越长了，有的听得多了还是错的，学习一门新的语言不下点功夫是不行的了，上学时记得那些几年没用已经丢了，重拾起来也是不易，这几日醒来不是先读英语，就是构思文章，一日连听歌都觉得是浪费时间，更别说是去看电视了。现在只要看电视剧便有些负罪感，想着这些时间用来看书多好，用来学几个音标多好！过去的自己是浪费了多少啊，真是可怕！不禁又想起“你上学时这么努力该多好啊！”

    昨日看了白老师演讲回来，下午偷了个懒，费了好几个小时想将感悟写好，到头来没写好不说，还浪费了些时间，看电视看了两三个小时电视剧，再学完三个小时英语，是没时间运动的，关键是困得不行。加紧时间躺在床上又翻看了简书，看到简书钻少的可怜，又加速了焦虑感。再焦虑也得休息啊，便焦虑的睡下。

  从没觉得时间这么不够用过，无疑又加剧了焦虑。醒来便开始焦虑，直到看到今日能见了老白，才有些小缓解。可文章还得写，英语还得读，其实我不知道自己这条路的出路在哪里，甚至于路上会有哪些风景，我都是不知道的，我开始是因为我喜欢，更何况写文章，学英语，健身毫不冲突。也是它们让我这个之前整日喊着无聊的人觉得时间不够用了，让我这个毫不讲计划的人规划起了时间，使得我这个号称不做后悔事的人有了最后悔的事，时间浪费不得。所以我期待着惊喜在我努力做喜欢的事情时！

  “越自律越自由！”我明白了为何我妈担心马上30岁的我而不是初入医场的妹妹，为何唠叨我多而不是每次考试都名列前茅的弟弟。我怎么也是混迹了多年的人！因为，我不自律！我妈是看着我们长大的，最有资格评论我们的人。以前的我自负，觉得什么都可以来的轻松，没试着努力过，即使有也是坚持不下来的，看着弟弟妹妹如此自我较劲，我除了感慨也只有感慨！现在的我才发现他们熬过了怎么样的阶段，我才刚刚一月有余，都有些焦虑不堪，可我没想过要放弃，我想的是要坚持，我想也是因为这样，他们走到今天的。自律的人他会不由自主的就去想，去做，自律就能得到自己想要的，这个过程是痛并快乐着，是种上瘾的苦药！

  所以，我焦虑，但我不怕，因为我做自己喜欢的事并且有收获，所以，我痛并快乐着！

  “越自律越自由！”焦虑就焦虑，虑的越多才知道自己之前是多么不自律，虑哪里思考哪里，学习哪里！