2011年，入职六个月还未转正、因为怀孕而被公司勒令辞职的时候，我28岁。
说实话，在那之前，我真的从没有想过自己会当全职妈妈。我信奉女性一定要出去工作，要有自己的工作，要保证一份独立收入，不管是否家庭的主要经济来源。我用来激励自己的一套理论是：女性要保持与外界的接触、不能跟社会脱节，否则一定会跟不上老公成长的脚步，最终因为两人无法同步发展而被甩在身后甚至被抛弃。
从居家待产到孩子出生的那段日子，我经历了人生最重要的一次思想转折。那时很多亲戚都会好心“提点”我：孩子大点了你就赶紧出去找工作吧，时间长了就能力就废了。甚至有人直接说：当一辈子家庭妇女，别说你老公，你儿子长大也会看不起你的。
也许是出于对这种言论本能的抵触，我开始重新看待“女性必须有工作”这个观点。
其实，怕被家人瞧不起也好，担心和社会脱节也好，默认的前提都是“社会在进步，个体有‘不进则退’的风险。”这个前提本身没有问题，可问题是，究竟什么样的人会被社会抛弃？“有工作”真的是个体进步的决定性标准吗？
远的不说，前段时间因为收费站撤销面临下岗、痛斥“青春都耗在这里了，再学啥也学不会，撤掉收费站我们怎么活？”的36岁大姐（发现……其实我也差不多大的时候，实实在在的抹了一把汗），倒是一直有工作来着，怎么也就跟社会脱节了呢？退一万步，带着“离开这个地方我就没法活”的理直气壮，就算收费站不撤、依然有班可上，这位大姐的人生就能顺风顺水的过下去了吗？她被她老公抛弃、被孩子瞧不起的风险，会不会更大？
我想起大学的毕业季，一位学档案学的师兄拒绝了专业对口的档案馆资料管理员工作，理由是“不想入职第一天就能看到退休前一天的生活”；后来他辗转在几家B2C电商平台做采购管理，每天加班到晚上八点还拼得生龙活虎。我曾问他有没有后悔过，他给我的回答是：“这样的生活很有趣，我喜欢啊！”
你看，对有些人来说，工作不过是“消耗青春（生命）”的方式，而另外一些人却在其中追求着“有趣的生活”——即使在大多数人的语境里，“有工作”就等同于会和社会同步向前，但被裹挟着往前走，和带着好奇眼光的主动探索，两者天差地别。
如果是你，会选择哪种工作状态？你愿意成为哪一种人？为什么？
在《如何成为一个有趣的人》一书中，作者对于“有趣”的两个议题的区分，打开了一个全新的思考方向。
如何成为有趣的人？这个“有趣”有两个议题：
1、作为interested解读，即“我认为活着挺有趣，我对生活感兴趣”。
2、作为interesting解读，即“我让人觉得我有趣，别人对我产生兴趣”。
大多数人看到这个问题的第一反应是第二个议题，但在第一个一提面前，第二个议题就会灰飞烟灭。
——《如何成为一个有趣的人》P229
“有趣的人”就是对生活感兴趣的人。虽然乍听起来这和“大多数人”的反应不太一样，但细想一下，那些让我们觉得有趣的人，确实都对生活有着天真的热爱：
他们态度积极，愿意尝试新鲜的事物，遇到跟自己预料不符的情况也依然保持开放的心态，似乎永远在期待并享受着变化。这样的特质让他们总是处于探索的状态，就像一个不断登山的旅人，一面欣赏着沿途的风景，一面从不停下前进的脚步。因为积极，所以总能发现有趣的事物；因为开放，所以愿意接纳不同的观点；因为期待，所以不会耽于舒适圈的温暖——对他们来说，内心永不熄灭的好奇心，就是引领自我不断向前的终极动力。
好奇心引发求知欲。相比其他欲望，求知欲有两个特点：对求知欲的满足不会终结这个欲望，只会把欲望扩大。因为好奇才向外探素，又因为探素到更大的世界，激发起更大的好奇心，这是一个无止境的循环。如果把人的知识面比作一个圆，好奇心就是圆周，当我们的圆更大，圆周也会变得更大。某天当我们的知识多出一个小小角，这个周长也会增加一大截。
——《如何成为一个有趣的人》P62
好奇心-求知欲-知识面扩大-好奇心增强
拥有好奇心的人，每一天都在主动扩大自己的边界：因为想知道的太多而去读书、因为想体验的太多而去实践、因为想看的太多而去游历、因为想了解的太多而去交友……在他们的世界里，变化才是不变的主题：今天和昨天不一样，明天比今天更宽广；也因为如此，他们总能带给周围的人超出预期的惊喜，即使是熟识已久的老友，也依然常见常新——是谓“有趣”。
可贵的是，有趣的人，依照求知欲的指引、不断扩大认知疆域、拓展自己的世界，并不是为了迎合周围人的需要。对他们来说，好奇心是本能，求知是生存状态，如果一定说是为了满足谁的期待，也仅仅只是自己。但正是这种为自己负责、满足自己期待的过程，客观上给周围的人带来了源源不断的新鲜感，甚至产生割舍不下的好奇——有趣的人，不仅自己活得有趣（interested），而且会让身边的人也变得有趣（interesting）。
有趣的人，他有自己的世界，他不是走进你的世界，而是为你打开一扇窗去参观他的世界。或许他的世界让你感到惊讶，甚至不认同。但经历一段时间的磨合以后，你开始理解欣赏他的世界，从此你与他彼此都拥有了两个世界。
——《如何成为一个有趣的人》P232
说到“两个世界”时，虽然并不必然等同，但婚姻状态无疑是一种典型的类比：
冥冥之中，我们都在带着缺憾感四处寻觅，期待遇见某种喜欢、向往、期待的特质，来够满足自己内在的需求。即使幸运的找到了另一个有资源、可以满足这种需求的人，在日复一日的生活中，彼此越来越熟悉，当初期待的逐渐被看到、被看透、被看够，甚至最终会被看烦。当你终于在对方面前成为一览无余、毫无新鲜感的存在，曾经的激情、浪漫必然被“左手摸右手”的麻木取代。
这时，一个吻合需求又自带成长性的“持续发展”的内在资源库，其强大的生命力不言自明：TA不仅有资源，可以第一时间满足期待，而且内在不断扩大、一直在开拓新鲜的风景。如果把另一伴比作受邀来参观的游客，原想捧起一簇浪花，却能看到整个海洋，原想撷取一枚枫叶，却遇见了整个枫林，原想亲吻一朵雪花，却拥有了整个冬天——每一次“超出预期”的惊喜都带来新的期待，每一次求知欲的满足都引发新的好奇。
如果婚姻也可以进入“好奇心-求知欲-知识面扩大-好奇心增强”的正向循环，又何需担心彼此发展不同步、会被抛下甚至是抛弃呢？一如《一千零一夜》里一直在期待故事结局的哈里发，他怎么可能舍得杀掉智慧的王后——除了那些精彩的故事和未知的结局，更珍贵的是身边那个永远带给你无限惊喜的灵魂啊！
今天，回头再看六年前曾经遭遇的思想冲突，我已经可以淡然一笑：女性，的确应该保持与社会的接触、保持与老公的同步发展相互匹配，但这并不是因为被抛弃的恐惧，而是内在好奇心和求知欲的需要；上班， 并不是实现这种同步的必然途径，保持好奇心、用求知欲推动自己对内外的探索才是。
如今的我，依然不上班，开开心心的做着全职妈妈，生活却从未因此单调枯燥限于柴米油盐：遭遇孩子带来的挑战，让我跳进了家庭教育的坑，边学习边实践，边分享边收获，如今在身边的妈妈圈里也算小有影响力；不满足于用工具知其然，让我跳进了心理学的坑，从应用到原理再到规律，也算走在了知其所以然的路上；看见的世界越来越大想知道的越来越多，让我义无反顾的跳了主动学习的坑，看书拆书讲课分享，每一天都两眼放光的期待看见不一样的风景。
虽然我常说自己是“全职妈妈”，儿子却更喜欢告诉别人“妈妈是教大家怎么陪孩子的讲师”；至于老公？我们常会一起探讨教育孩子的不同理念、分享自己对社会现象的不同观点，更多的时候，他会笑着听我和他的同学朋友们聊各种与孩子相关却不限于孩子的话题，仿佛与有荣焉。
所以，如果你也和曾经的我一样，以“会被抛下”的担忧纠结着要不要去上班，不如换个角度，想办法把自己打造成一个好奇心强大的有趣灵魂吧！
什么？你确定自己不是个有趣的人，也不知道怎么发掘好奇心？这里有一条捷径：
首先你得找到一个有趣的人，然后——
不不不，直接跟人家说“我们结婚吧~”，可行性确实有限；
但如果你说的是“我们做朋友吧~”，对方通常是不会拒绝的。
看到这里，你还不赶紧在下面留个言？
发现没？做到这一步，你已经完成“有趣”第二个议题interesting的要求咯~
