今天早上公司突然停电……
我的办公室里，一片漆黑。前所未有的安静。
其实，我并不是一个会害怕黑暗和密闭空间的人，但是突然停电那一刻，有点无助。竟然在下意识的想起了一个人，那个会保护我的人。
长达半个小时的停电，让我独自坐在黑漆漆的办公室里，想了好多好多。
我呀，想起去很多漂亮的江南小镇。跟喜欢的人，如果没有的话，就自己一个人去走走看看。我呢~一定要再去一趟广州，独自一个人，登上小蛮腰，看之前错过的风景。恩，还有当时去到半路折返回来的红砖厂。如果可以的话，一定要再去一趟大理，住在有阳台、落地窗并且可以看到洱海的酒店。还有！我希望，如果哪天我差不多要走到生命的尽头的时候，能安详的死在希腊海边小屋的躺椅上，独自一人就好，不要别人。
好像，我的计划里，都少有成双成对的安排，有也好像只是一念之间。这可能是源于我对 “以后”、“永远”、“相守”这类的词，向来缺乏执念吧。总觉得，这些东西，比骗子说的话还不真实。
我看过一句话：恐惧源于未知。
对一切结果的未知，都让我心生畏惧。
毕竟没有希望，就不会失望。
所以，不把未知加进计划，可以免去了我很多的难过。
我一直以来都很享受一个人的状态，不是孤僻。也不是害怕失去。
就像那些你没有吃过的好吃食物，只要你不碰、不吃、不尝 ，你永远不知道那个滋味，就永远不会想要。
羁绊这种东西，在我开始看火影忍者的时候，我就意识到它有多重要，又有多沉重了。
之所以会更享受一个人的状态，是因为我讨厌情感的羁绊。它就像习惯，习惯才是最可怕的东西。你甚至都不知道这是习惯还是爱。
恋爱啊，在我没有的时候挺好的，给我了以后又让我失去才会让我难过。甚至让我分不清难过的是因为失去了这种羁绊，还是这个人。
我记得，第一次去巨鹿路的时候，好喜欢那条路，很安静很安静，没有太多的人来人往，阳光透过树叶，倒影在地上，被风吹的好像在窃窃私语：阳光正好，微风不燥。那个人就这样跟在我的身后，我看不到他的表情，但是我知道，那种看着别人欣喜的幸福感。
我以前，很喜欢七月的，就好像七月是一个属于我的月份一样的喜欢。可是现在好像没有那么喜欢了。就像某个人，我以前很喜欢，现在好像没有那么喜欢了。
史铁生在《爱情问题》里说：“孤独的心必是充盈的心，充盈得要流溢出来要冲涌出去，便渴望有人呼应他、收留他、理解他。心灵间的呼唤与呼应、投奔与收留、坦露与理解，那便是心灵解放的号音，是和平的盛典是爱的狂欢。那才是孤独的摆脱，是心灵享有自由的时刻。”
还好，我不是孤独的。也不渴望被人呼应、收留、理解。我那么骄傲的人，总感觉这么做，有点委曲求全的意味。
就像有个人曾经告诉我说，他觉得现在的自己不是很好，他承担不了责任。
我那么骄傲的人，根本就不想要别人承担属于我的未来。
就像有人说，来我身边吧，跟我一起生活，让我照顾你。
我那么骄傲的人，怎么会可能会放弃属于自己的生活依附于另一个人呢？
结果呢？结果就是，我的骄傲并没有让我变得更加的轻松。但是它一定会让我变得更加坚强。我相信，会有一天，我将变得无坚不摧，百毒不侵。
所以，我根本不需要什么势均力敌的爱情、无限奉献的爱情。我只要对方身家过亿长得超级好看然后爱我爱的死去活来就可以了。啊哈哈哈哈，毕竟骄傲嘛……
大概是自己真的太懒了吧，可能除了玩游戏以外，真的也没有什么特别的好胜心。也处理不来太过复杂的感情和人际关系，就连喜欢也不知道该怎么争取，失去了也不懂要怎么挽留，小的时候，我还可以哭可以闹，可是现在不一样了，成年人的世界要体面、要不动声色 ，要收拾好不合时宜的情绪和表情，要骄傲、要倔强、要留下一个潇洒的背影……太累了，我的天，真的太累了。如果早知道长大了非得这样不可，那我当初一定不会选择长大~可惜事已至此，我已经 再也找不到那个撤回按钮了……我能怎么办呢，我也很无奈啊。
我知道日子难过，可是这也太特么难过了吧~
不过，难过没关系，至少它是以“过”这个动词作为结尾的。
所以啊，人生很难那又怎么样呢？只要会安慰自己就好了~对吗？
晚安，今夜的你就继续骄傲吧，不然也没剩什么多少厉害的东西了~
